Tenho traumas por um assédio sexual?
Preciso de ajuda por favor!!! Olá, eu sou Norman, pseudônimo que estou usando para me manter no anonimato, e vim contar minha história, infelizmente sem conclusão ainda... Vou me referir a mim no pronome neutro, só por precaução.
Então, acontece que quando eu tinha cerca de 7-10 anos, essa fatalidade aconteceu, não me lembro de muitos detalhes por ter passado mais de 10 anos, mas não chegou a ser concluído, nem estupro, o homem só passou alguns poucos minutos comigo de costas pra ele, enquanto eu jogava inocentemente ele fazia as coisas, mas parou e se despediu rapidamente, foi a única vez que isso aconteceu. Na época eu não entendia o que havia acontecido comigo...
Os anos se passaram e eu nunca sequer senti incomodo com esse fato, mesmo depois de saber o que era, na hora do acontecimento eu não senti absolutamente nada, nem prazer, nem dor. E por mais que sinta nojo ao longo da minha adolescência, nunca foi algo que realmente atrapalhou minha vida. E logo, as memórias sumiram rapidamente...
Mas nesses últimos 3 anos, algumas coisas estão me fazendo voltar a esse momento, e analisar se meus atuais comportamentos tem a ver com isso.
Não me lembro exatamente quando tudo começou, mas acho que o dia em que ouvi minha prima mais velha que era como uma irmã pra mim, transando com seu namorado, também adolescente, foi um dos maiores empecilhos. Eu ouvi tudo, desde os sons deles, como os do ato, e até a por** do ranger da cama. Foi bem desagradável e desrespeitoso comigo. No momento eu fiquei em choque e apenas saí dali, no dia seguinte não conseguia nem olhar na cara dos dois. (Isso aconteceu umas 3 vezes, e a cada vez que eu ouvia reagia ainda pior, a ultima, ainda esse ano, me fez ter uma crise de choro de soluçar contra o travesseiro por longos minutos???)
Mas a partir daí, sinto que nunca mais fui u mesme... Uns meses depois eu me encontrei, admito, praticamente viciado em pornografia. Eu assistia a qualquer momento do dia e tinha o desejo de assistir o dia inteiro, eu ficava ansiose pra terminar as coisas q tinha pra fazer pra ir ver mais e mais porno, me trancava no banheiro para assistir e tinha orgasmos sem nem mesmo me tocar. Essa fase ia e voltava... Foram as piores fases da minha vida, com toda certeza... Mas então teve uma vez que essa fase voltou com tanta força que eu já não conseguia mais apenas ver porno, então eu fui pro banheiro e me toquei, eu estava tão desesperade naquele dia para me tocar, e essa vontade veio literalmente do nada. Logo depois, eu senti um profundo nojo de mim, sempre que eu fazia isso ou assistia porno, ou até mesmo escrevia histórias que tenham alguma cena de sexo. Eu gosto muito de escrever histórias, mas essas coisas mais adultas, me fazem sentir nojo de mim mesme, tanto escrever quanto todo o resto. Um dia, resolvi parar de vez. E até hoje está funcionando, mas não totalmente, existem pensamentos promiscuos me incomodando o tempo todo, qualquer coisa é motivo de gatilho para eu ter vontade de agir dessa forma de novo, sons da tv, alguma conversa com um amigo, ou mesmo ler esse tipo de relato, eu detesto isso.. Eu detesto sentir esse desejo insano de me tocar... Eu me sinto deplorável, o ser mais sujo e nojento que existe. Eu só queria conseguir parar, eu vivo lutando contra esse desejo, todos os dias, nem sempre eu venço... E ultimamente, eu venho procurando maneiras de punir a mim mesmo todas as vezes que perco pra essa vontade. Como me bater, me xingar. A última vez que fiz isso, eu tentei me cortar com uma gilete... E consegui, mesmo que só um pouco.
Eu juro que não sei o que está acontecendo comigo, eu sempre tive um psicológico bem forte mesmo com problemas de ansiedade, e sempre vi sexo de uma maneira madura e natural, mesmo que não consiga me imaginar fazendo, com nenhum dos gêneros. Ao longo do meu crescimento eu vim formando uma personalidade baseada na auto estima, eu gosto de mim, gosto de como eu sou, eu me amo demais pra ver meu corpo machucado como nas vezes que faço isso só pra me punir pelas coisas "nojentas" que faço. Sei que é normal, mas eu não consigo me sentir bem nem normal com a forma que faço isso. E isso está me destruindo por completo. Eu nunca nem tive sinais de depressão, nunca tive problemas grandiosos em minha vida e família, nada que pudesse me causar problemas sérios psicologicamente.
Recentemente, tenho percebido outra coisa nova em mim. Eu nasci no gênero feminino, mas eu odeio isso. Quando descobri que estava sentindo nojo do meu próprio corpo (fora do sentido sexual) como as mamas e a parte íntima, eu tive a primeira crise de pânico da minha vida. E até hoje, eu sinto nojo, eu odeio me olhar no espelho e ver esse semblante feminino, eu sinto nojo até mesmo de tocar meu próprio corpo, e sinto que as vezes que eu tento me tocar, são apenas para eu sentir, por alguns segundos, prazer em ter o corpo que tenho, amá-lo mesmo que rapidamente, pra depois sentir nojo de novo. Eu me amo, só não amo o fato de ter nascido com esse gênero, entendem? Não só da forma sexual, mas eu sinto que simplesmente não se encaixa com a forma que me identifico, sinto que meus seios estão ali só para atrapalhar, os vejo literalmente como apenas dois sacos de gordura pendurados no meu corpo. Eu desprezo profundamente meu corpo. Eu nunca fui uma "menina" normal como as da minha escola, sempre fui chamade de "moleca" quando criança, antes mesmo daquele acontecimento. O que me deixa confuse se eu sou realmente transexual ou se essa disforia toda é apenas resultado do trauma, uma forma feminista minha de ser diferente das outras mulheres cis. Eu não sei... Eu odeio quando me chamam pelo feminino, ou veem com apelidinhos como "princesa, menininha". Sinto um conforto quase inexplicável quando me chamam no masculino ou me tratam como tal, gosto de usar roupas que me façam parecer mais masculino, é tão confortável! Tanto que na internet é apenas assim que interajo com as pessoas, crio personalidades nas redes sociais apenas para me sentir o menino que eu queria ser. Eu até mesmo penso, várias vezes, em arrancar meus seios ou até mesmo fazer cirurgia de mudança de sexo. Sinto que vários dos meus problemas de "hipersexualidade" seriam resolvidos se eu me sentisse satisfeite com meu próprio corpo, o que definitivamente não é o caso agora. Sempre tive a mente muito aberta e madura para certos casos, mas extremamente imatura para outros, por mais que não me sentisse pronte para ter uma relação sexual agora, não vejo problema algum em quem faz, contando que eu não ouça.
Resolvi pedir ajuda aqui pois considero que entrei num quadro preocupante a partir do momento que comecei a querer me machucar, e eu não sei até quando posso aguentar até que isso se torne pior ainda.
De uma coisa eu sei, cis eu não sou. Agora me resta saber se esse quadro todo é apenas eu me descobrindo transexual ou é uma aversão causada por esse "trauma" que eu achei ter superado.
E outra, eu realmente superei o trauma?? Por favor, eu preciso saber... Essas coisas não saem da minha cabeça todos os dias, eu nem ao menos consigo ter coragem de sair de casa e viver por conta minha, encontrar um emprego, me sinto insegure comigo mesmo demais pra isso...
