Olá,
Tenho um desejo enorme em ver minha esposa com outro e não necessáriamente eu ter que participar.
Minha mente não para de pensar em caras com dotes maiores que o meu fazendo o ato com ela, e estende-se em nós fazendo DP e por aí vai, sem limites!!!
Meu receio é de perdê-la pois sou o unico homem dela, somos casados há 8 anos + 3 de namoro e sou 8 anos mais velho que ela.
Tenho medo de ela se apaixonar ao experimentar outro homem melhor do que eu (na cama) já que ela nunca teve a experiencia com outro.
Penso que se ela não fosse virgem antes de me conhecer eu ficaria mais tranquilo pois já teria experimentado outros e realmente gosta de fazer sexo comigo, tenho receio de ela conhecer algo melhor e não gostar mais de fazer sexo comigo.
Já conversamos algumas vezes, e com muita resistencia ela toparia, pra me satisfazer e não por ela, nada que uma tequila não resolva kkk
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21 NOV 2024
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá,
"Nada que uma tequila não resolva" - saiba que embebedar uma mulher para que ela faça sexo é estupro, assim como forçá-la ou convencê-la a fazer algo que não quer tb pode ser considerado abuso sexual e psicológico. A decisão de transar com outra pessoa tem que ser dela, por desejo próprio e não para te agradar porque está sendo manipulada. Vcs são casados, mas o corpo dela não é seu. Ela não é sua propriedade. E o fato de vc achar isso engraçado muito me preocupa.
É bastante egoísta e abusivo da sua parte considerar apenas as suas fantasias e desejos sem levar em consideração o que ela quer. Suas inseguranças em torno dessa fantasia, em nenhum momento, consideram ela e o que ela poderia sentir, apenas o seu medo de que outros sejam melhores e tenham pênis maiores, isso mostra a fragilidade da sua masculinidade e o quanto vc pode estar influenciado por pornografia na construção dessas fantasias. A pornografia é nociva, objetifica a mulher e contribui para a cultura da violência e do estupro. Ensina os homens a fazerem sexo de forma que não prioriza o prazer da mulher, não é a toa que vc se sente inseguro em relação a sua performance. Se estivesse conectado com ela, observando o que ela gosta, não se sentiria dessa forma, mas seu olhar está sendo direcionado apenas para vc. Te aconselho vc a rever a forma como construiu a sua masculinidade, questionar o que significa ser homem para vc e como vc enxerga as mulheres. Assim vc pode aprender a tratar a mulher com um ser humano e de forma respeitosa.
Bom dia, Nômade! Obrigado por se colocar. Atenção, muita atenção! Tudo o que as pessoas sensatas e adultas fazem, elas precisam considerar o antes, o durante e o depois. Noventa e nove por cento das pessoas que experimentam essas ideias, as experimentam porque alimentam isso na mente, porque experimentam baixa autoestima, mas não conseguem lidar com o depois.
Você querer isso é algo muito temeroso, de risco altíssimo, imagine envolver tua esposa que não quer.
Reveja teus conceitos. Procure, com urgência, ajuda científica de um de nós psicólogos.
A probabilidade de você se arrepender profundamente, talvez perder o eixo de si mesmo, é extremamente grande.
Conte conosco.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, sua questão é super normal em relacionamentos onde os parceiros dividem seus pensamentos, sua visão sobre o ato é maduro, talvez com a experiência que vc teve antes desse relacionamento, e pensar na experiência que sua parceira não teve além de vc.
Hoje os casais mais ligados costumam ter esse desejo, onde é saudável a experiência quando os dois estão confortáveis com o assunto, a insegurança da parte dela surge por talvez ter percebido sua insegurança, pois para realizar o ato ambos precisam estar confortáveis.
Nesse caso geralmente sugiro aos pacientes, durante o ato sexual, fantasiar juntos, no qual alguns já se realizam e outros se sentem mais seguros para agir.
Já tive experiências como essa em atendimento de casal, se vcs tiverem interesse na minha sessão, juntos trabalharemos essa questão, que é muito importante para o bom relacionamento de vcs.
Talvez a questão principal nessa situação não seja ela se apaixonar por outro no ato, existem várias coisas envolvidas que em terapia ia requerer muita reflexão, mas irei tentar te ajudar.
Vocês já conversaram sobre fazer e ela cedeu por sua causa, mas vocês já conversaram sobre as crenças dela a respeito de sex o? Pergunto, pois estamos inseridos em uma cultura de população na sua maioria cristã e princípios sagrados (ela casou com você virgem). Conhecer e respeitar as crenças e valores de outra pessoa é importante, pois uma vez que esses valores são violados, pode gerar feridas emocionais bem difíceis, talvez irreparáveis. Perceba que ela está “cedendo” por você, mais tarde o sentimento pode ser semelhante a estupr o, violênci a (violação).
Fetiches podem “apimentar” a relação. Mas contruir um relacionamento com base sólida de respeito, fidelidade, companheirismo, diálogo, atenção, resolver problemas juntos, é o caminho mais difícil, mas fortalece muito mais.
Sem isso tudo… você corre o risco de perdê-la do mesmo jeito, com ou sem o ato!
Espero que tenha clareado.
Caso precise aprofundar, sobre você ou para melhorar o relacionamento, estou à disposição.
Olá, obrigado por compartilhar algo tão íntimo. É preciso coragem para expor esses pensamentos e sentimentos, e isso é um grande passo.
O que você descreve reflete fantasias e desejos que podem estar relacionados a vários fatores, como dinâmicas de poder no relacionamento, autoimagem, segurança emocional e até mesmo a forma como você interpreta a intimidade no casamento. Essas questões, somadas ao medo de perder sua esposa ou ao receio de comparações, indicam que há emoções e inseguranças profundas que merecem ser exploradas.
Na terapia, podemos trabalhar juntos para entender melhor essas fantasias e o papel que elas têm na sua vida emocional e sexual. Vamos buscar maneiras de lidar com os medos e inseguranças, e também refletir sobre como fortalecer a conexão e a confiança entre você e sua esposa. O fato de vocês já terem conversado sobre o tema é um ponto positivo, e podemos explorar como avançar nesse diálogo de maneira saudável para ambos.
Se você se sentir confortável, podemos agendar uma sessão para aprofundar essas questões e buscar o equilíbrio que você deseja. Estou à disposição para te ajudar nesse processo.
