Não sinto mais nada positivo pelo meu marido, na maior parte do tempo só raiva mesmo e desprezo. Estou bem exausta do meu filho, não sei lidar e sem paciência eu grito muito com ele.
Acho que vou colocar integral na escolinha e ir morar com meu irmão e deixar meu marido com ele e com a casa já que não trabalho. Não tenho condições de pagar a parcela do financiamento muito alto, escola particular, plano de saúde. Meu marido pagaria uma pensão e talvez eu consiga algum trabalho.
Na minha cabeça parece um bom plano, mas no fundo não sinto vontade de nada disso. Só quero sumir. Acho que errei nas minhas escolhas, em todas e agora não tenho mais forças pra começar do zero.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
8 NOV 2024
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá, boa noite
Você é responsável pelas consequências de suas escolhas. Quando surgem dúvidas, é mais prudente optar por não tomar nenhuma decisão imediata e refletir sobre os conceitos que está considerando, em vez de seguir adiante sem uma análise mais profunda. No entanto, caso decida continuar com o que foi previamente planejado, pergunto: será que conseguirá viver bem tendo o risco de experimentar sentimentos que possam lhe prejudicar ou causar sofrimento em função dessas escolhas? Essa reflexão é fundamental.
O que eu posso lhe oferecer é uma reflexão prévia. Pois, para entender melhor seu caso, eu iria precisar considerar algumas perguntas sobre o que você passou e está passando em sua vida.
Boa tarde. Obrigada pelo contato.
Sim a vida adulta consiste de escolhas e responsabilidades.
Acredito que iniciar o processo terapêutico vai lhe ajudar a ter melhor compreensão de si e de seus sentimentos.
É importante também pensar que agora tem uma criança menor de idade que precisa de atenção, carinho.
Espero poder ajudar neste processo complicado e difícil.
Está na hora de você parar, procurar ajuda de um profissional da Psicologia para que possa avaliar o seu momento, compreender o que está se passando com você e, depois, dar um passo em direção à uma saída. As escolhas sobre nossa vida precisam ser muito bem pensadas. Sei que deve estar sofrendo, mas tente gastar a sua energia de forma mais produtiva para você. Dê um passo em direção à uma vida melhor. Boa sorte, GGaugusto!
Ola!. Neste caso segundo sua história há muitas coisas a se trabalhar, sugiro que busque uma psicoterapia para compreender melhor seus sentimentos e pontos de incongruências, traumas e outros.
GGaugusto
Racionalmente parecer ser uma solução, porém, voce fez uma escolha: ser mãe.
Cada escolha gera seus resultados, suas consequências pelas quais és responsável.
Principalmente até a idade dos 5 anos o filho vive uma simbiose contigo e a tua falta é como se ele não existisse... vai e está gerando nele sentimento de rejeição e de abandono para o resto da vida dele.
Tem certeza de que não tem solução?
Popr que não faz Psicoterapia para compreender e resolver o problema que você carrega?
De nada adianta se separar porque o problema você carrega junto.
O que precisa resolver, terá que resolver, se quiser ter melhores resultados.
Abraços
Sinto muito que esteja enfrentado esses desafios. Quando chegamos nesse ponto, de não sentir nada positivo pela pessoa, é preciso considerar a separação. O que aconteceu nesse tempo? Seu marido te desrespeita ou é violento com vc?
A exaustão é um sintoma comum quando passamos por situações de desgaste emocional e lidar com problemas no casamento ao mesmo tempo que cuida de uma criança pode ser muito cansativo. Vc tem possibilidade de descansar? De se distanciar dessa situação por um período? Tem rede de apoio que possa te ajudar?
Vc já consultou um advogado para te auxiliar na separação? Mesmo não trabalhando fora, vc tem direitos e não deve abrir mão deles. Talvez seja necessário rever e adaptar o estilo de vida de acordo com as suas condições nesse recomeço.
A vontade de sumir é um sintoma natural quando estamos sobrecarregadas e sabemos que existe uma situação a ser enfrentada.
Todo mundo erra, querida e não é difícil errar na escolha de um parceiro nos tempos atuais, infelizmente. Muitos homens são machistas e abusivos, se culpar por ter feito essa escolha retira toda a responsabilidade dele pelas atitudes que colaboraram para que o casamento fosse se desgastando. Por mais que possa ser desafiador pensar em recomeçar, tb é muito libertador, pois vc ganha uma oportunidade de escrever uma história diferente para vc. Existe um luto a ser elaborado pelo término, pela vida que vc idealizou, pelo que achou que viveria e isso é muito doloroso. Vc está com sintomas que precisam de cuidado e atenção. Seria possível fazer psicoterapia? Te ajudaria bastante a organizar seus pensamentos, descarregar a dor que vc acumulou e se conhecer melhor para reconstruir a sua vida de uma forma mais alinhada com o que vc deseja. Fico a disposição para te atender. Um abraço
Percebo que você está passando por um momento muito difícil e desgastante. É natural sentir essa exaustão emocional diante de tantas responsabilidades e escolhas que parecem ter acumulado ao longo do tempo. Esses sentimentos de frustração, raiva e até vontade de sumir são válidos e podem surgir quando sentimos que estamos sem saída.
Talvez possamos explorar juntos um pouco mais sobre como você se sente em relação ao seu casamento e à maternidade, para que esses pensamentos e emoções possam ganhar mais clareza. Não precisamos pensar em um recomeço radical agora; o que acha de pensar em pequenos passos que possam trazer algum alívio e melhorar sua rotina de forma gradual?
Lembre-se de que não está sozinha nesse processo. Estou aqui para ajudar você a lidar com esses sentimentos e encontrar caminhos que respeitem suas necessidades e seu bem-estar.
Olá!
Parece que a situação tem muitas camadas de sofrimento, que necessitam de uma avaliação mais detalhada. É importante compreender que a maternidade não é um mar de rosas, e pode realmente ser frustrante e exaustiva a ponto de causar a sensação de que não é capaz de continuar. Mas acho válido também, tendo em conta tudo o que disse, considerar a possibilidade de estar passando por depressão pós parto. Tente compreender quando isso começou, se durante a gravidez, após o parto, ou ao longo desses 3 anos. Com relação ao seu marido, seria importante identificar quando houve a mudança de sentimentos e o que ocasionou essa mudança. Embora uma auto avaliação seja útil para compreender a causa do problema, é de extrema importância buscar ajuda para lidar com tudo isso. Caso queira conversar sobre essa possibilidade, estou a disposição.
