Sou extremamente ciumenta e todos os meus relacionamentos terminam por isso. Faço terapia há vários anos… vejo que minha necessidade de controle e checagem incomodam bastante meu parceiro, então fico me observando e me controlando para evitar a vigilância e as perguntas incômodas e para não ficar tão “grudada” a ele. Com a ajuda da terapia, estou conseguindo controlar várias atitudes e me manter num “nível de ciúmes aceitável” para o meu namorado. O problema eh que isso me requer um gasto energético absurdo e me mantém constante angustiada para não “estourar”, reclamar, ligar ou simplesmente expor o que penso… isso porque no fundo não acho que estou errada nas minhas “exigências”, por exemplo, eu realmente acredito (e ainda não conseguir mudar de ideia) que homens e mulheres não podem manter uma amizade próxima sem que isso possa acabar em traição. Com que tipo de terapia tenho mais chance de mudar de fato os meus conceitos e o que penso e não só a minha atitude ? Por favor me ajudem
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20 MAR 2024
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Olá, Bruna!!!
Ás vezes acreditamos que a razão de um certo problema nosso está em uma questão específica mas na verdade está em outra totalmente diferente. Todas as terapias podem ajudar sede alguma forma, o sucesso depende muito, também, do terapeuta. Importante você está nessa busca pelo autocuidado sempre.
É ótimo que você esteja buscando ajuda e reconhecendo que o ciúmes excessivo está afetando seus relacionamentos. Mudar crenças profundamente arraigadas e pensamentos limitantes requer tempo, esforço e a abordagem certa. Existem algumas abordagens terapêuticas que podem ajudar nesse processo:
-Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC): A TCC é frequentemente usada para tratar problemas como o ciúmes excessivo. Ela se concentra em identificar pensamentos negativos e distorcidos e ajudar a substituí-los por pensamentos mais realistas e saudáveis. Através da TCC, você pode explorar as crenças que tem sobre relacionamentos, amizades e traição, e trabalhar para modificá-las.
-Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT): A ACT é uma abordagem que visa ajudar as pessoas a aceitar pensamentos e emoções negativas, enquanto se comprometem com ações que estejam alinhadas com seus valores e objetivos. Pode ser útil para lidar com a angústia e o esforço associados a controlar o ciúmes, permitindo que você se concentre em agir de maneira saudável e construtiva, mesmo quando os sentimentos de ciúmes surgirem.
-Terapia Psicodinâmica: Essa abordagem busca entender as raízes profundas dos padrões de pensamento e comportamento, muitas vezes explorando experiências passadas e relacionamentos familiares. Pode ser útil para compreender a origem de suas crenças e padrões de ciúmes, ajudando a trabalhar nesses aspectos mais profundos.
-Terapia de Casal ou Terapia Familiar: Seu parceiro também pode participar da terapia, o que pode ajudar ambos a entender melhor suas dinâmicas de relacionamento e trabalhar juntos para encontrar soluções saudáveis. A terapia de casal ou terapia familiar pode proporcionar um espaço seguro para comunicação aberta e construtiva.
Práticas de mindfulness e meditação podem ajudar a aumentar sua consciência sobre seus pensamentos e emoções, permitindo que você observe o ciúmes sem reagir impulsivamente. Essas práticas podem ajudar a cultivar uma abordagem mais equilibrada e compassiva em relação aos seus sentimentos.
Lembrando que a mudança não acontece da noite para o dia. É importante ser paciente consigo mesma e estar comprometida com o processo de terapia. Falar abertamente com seu terapeuta sobre suas crenças e objetivos permitirá que eles adaptem a abordagem terapêutica de acordo com suas necessidades. Além disso, o trabalho terapêutico pode ser mais eficaz se você estiver disposta a desafiar suas crenças e estar aberta a considerar novas perspectivas.
A melhor linha de terapia é aquela que vai te proporcionar mais autoconhecimento sobre o que você está sentindo, pensando e sobre seus comportamentos, que estão te impedindo de vivenciar uma relação mais saudável, potente, confiante e promissora. É preciso que você adquira mais autoconhecimento sobre seus sentimentos, e sobre seus pensamentos, para que você possa, compreendendo seus processos internos, abandonar comportamentos, sentimentos e pensamentos que não te servem mais, e adquirir outros que podem te auxiliar em seu desenvolvimento pessoal, e na sua relação afetiva. Esses são pontos importantes que você deve observar quando ingressar em um processo de psicoterapia, pois são a partir desses pontos que você pode realmente sentir uma mudança mais significativa, e que faça mais sentido para você. Com comprometimento e constância você pode obter excelentes resultados, e que vão te favorecer não só em seu campo afetivo, mas em outros setores de sua vida. Por isso, é indicado que você possa iniciar seu processo de psicoterapia, pois dessa forma você terá, concretamente, oportunidades de experimentar a vida e suas relações afetivas de uma outra forma, com mais segurança, clareza e confiança em suas decisões, além de adquirir uma melhora na habilidade da gestão de suas emoções.
Bom dia, tudo bem?
Primeiramente, verifique com seu psicólogo todas as suas questões, e para a terapia realmente surta o efeito precise do total engajamento do paciente, independentemente de sua abordagem.
Qualquer dúvida estou a disposição, atuo na área de Terapia Cognitivo Comportamental- TCC.
Olá, Bruna!
Entendo a sua angústia. O sentimento de ciúmes é no geral muito intenso e rapidamente ocupa os nossos pensamentos. Como se naquele momento víssemos somente a estrutura do ciúmes. Quando em operação, tentar conter o ciúmes pode demandar um esforço gigante e que muitas vezes acaba sendo ineficiente, especialmente quando não estamos tão atentos ou já estamos mobilizados por algum sentimento (raiva, frustração, medo, etc). Como represar um rio sem ter vazão - cedo ou tarde irá romper.
Contudo, nada está perdido! Jamais! O verdadeiro sentido do ciúmes contém as respostas para a sua própria existência. E nada é mais libertador do descobrirmos tudo que somos.
Estou à disposição para marcarmos um horário e buscarmos este real sentido.
Olá Bruna,
De fato forçar uma mudança em algo que vc não acredita é bem desgastante.
Primeiro deve haver uma mudança a nível interno, vc precisa identificar as causas desse cpto e por quais crenças ele é alimentado.
Não existe uma abordagem melhor, existe uma q pra vc encaixe mais. Vc deve sim continuar em terapia, mas pode tentar uma abordagem diferente.
Abraço
Olá Bruna! Que boa pergunta! A questão não é linha de psicoterapia; é psicólogo profundo, que vivencie dedicação, estudos, sensibilidade, empatia, alegria de viver se divertindo com a arte de trabalhar como psicólogo.
A técnica nunca suplanta o bom profissional. O profissional é que dá personalidade individualizada para a técnica.
Por exemplo: traição, tradição, distração, são palavras que enriquecem na complementação de análises, dos entendimentos delas. No essência da natureza humana, a grande traição envolve os freios da cultura, por isso as pessoas precisam de "distraições" ( esporte, cinema, pintura, dança, dentre outros). Certamente que as pessoas precisam de sensação de segurança, de continuidade. O problema é que isso precisa acontecer dentro delas. Acontece quando a confiança interna, a percepção dos valores próprios, das próprias qualidades, fica sólida.
Você precisa melhorar a autoestima. O grande namorado de você precisa ser você mesma. Ainda não é. Somente depois disso, você poderá, de forma plena treinar namoros com outros, amadurecendo essa especificidade de vínculo.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Sou psicóloga e Psicodramatista, e atuo há alguns anos com Psicodrama, que é a minha metodologia preferida de trabalho no consultório. . O Psicodrama é uma abordagem muito potente para trabalhar a relação entre as pessoas. Para Moreno, criador do Psicodrama, o homem só existe em relação. Crenças e valores são elementos muito importantes na personalidade de uma pessoa e por vezes, difíceis de serem modificados. Eles se cristalizam com o tempo e se tornam "conservas culturais" que podem sim dificultar e comprometer as relações e adoecer as pessoas envolvidas. O Psicodrama pode ajudá-la a rever essas crenças e valores e trazer de volta sua espontaneidade e criatividade para lidar com essas situações do dia a dia, que a deixam angustiada e exigem de você um desgaste de energia.
A pessoa que vive no aqui e agora, de forma espontânea e criativa, consegue se relacionar e confiar nos demais, porque ela entende que relacionamento é uma construção de cada dia, onde acontecem erros e acertos. Se quiser experimentar, estou à disposição para uma conversa e para esclarecer outras possíveis dúvidas.
Bruna
As linhas terapêuticas são apenas o ponto de partida para a compreensão de quem é a pessoa humana e porque ele adoece.
O objetivo final é tirar, ou pelo menos indicar qual o caminho que o indivíduo pode fazer para superar o limite dele e livrá-lo do incômodo que está sentindo. Quem cura é o próprio indivíduo que, consciente da realidade, muda seu comportamento, sua atitude.
O terapeuta apenas estimula, desafia para que o próprio indivíduo consigo se colocar como dono da vida dele e não submisso aos seus próprio caprichos ou vícios, ou costumes ou valores., etc.
Portanto, é o indivíduo que escolhe aquela que lhe serve para realmente mudar ou justificar a escolha que faz: se curar ou permanecer doente.
Voce está interessada em mudar ou ser a Bruna? Está disposta a pagar o preço pela sua liberdade? Está disposta a abandonar quem e o que te mantem doente?
Tanto o teu amigo como teu inimigo são teus mestres, depende do que e como você olha!
Abraços
Olá, bom dia, Bruna!!!
Terapia Cognitivo-Comportamental é a mais certeira para ajudar em situações conflituosas onde a crença mais importante a ser reconstruída é a de posicionamento perante ao conflito.
Podemos fazer um plano de ações para obter benefícios não só em relação com seu parceiro, mas em outras situações que possam compromete-la no dia a dia!!!!
