Tenho 19 anos e desde os meus 11 anos a minha mãe mexe no meu celular e olha todas as conversas, ela nunca muda e ainda hoje disse que não importa se o meu celular tem senha ou não, que ela irá olhar e não quer nem saber de nada, até que ponto ela pode continuar fazendo isso? Ser maior de idade não significa que eu tenho minha privacidade? Ela controla a minha vida, onde vou, com quem vou, se o lugar não agrada ela eu não vou e até com as pessoas com quem me relaciono ela quer e se o cara não agradar ela, ela ordena que eu pare de conversar e me afaste da pessoa
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7 ABR 2023
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Luna,
Varios pontos de vista:
É certo que, cada um nasce de seus pais, mas não somos deles e a partir dos 17 anos, cada um deverá fazer um movimento de se libertar dos pais; cada um terá que ir resolvendo seus problemas de carência, de dependência (emocional e financeira) para, gradativamente ser dono da sua vida.
Esta condição, não são os pais que dão esta liberdade gratuitamente aos filhos... é uma conquista de cada um.
Qual a situação? Qual o grau de dependência deles? Vai analisando e vai se preparando para sanear isso.
Se estás completamente dependente deles, até teu nível de responsabilidade, de cuidado, de defesa pessoal é justificável os cuidados dela porque as consequências dos teus atos podem cair na conta dela. O medo que ela pode ter, pode ser isso.
Qual o novel de relacionamento, de diálogo que voce tem com ela?
Exponha para ela como doi em voce a falta de confiança que ela tem de voce... expresse este sentimento a ela, que voce fica muito chateada e humilhada com esta atitude dela; ela controla a tua vida e teu celular por curiosidade ou por desconfiança?
Ela pode continuar fazendo isso, ter este controle até quando voce permitir.
Quando voce não quer mais, a partir do momento que voce não permitir mais... acabou! Simples assim.
Abraços
Se precisar de ajuda, retorna.
Oi Luna.
Sabe, algumas coisas recebemos com facilidade da vida e outras temos que conquistar.... Com cada um de nós é assim, em áreas diferentes. E são desafios que não vêm para nos fazer sofrer, mas para que aprendamos o que mais precisamos aprender.
Você parece estar num momento de vida em que anseia por sua liberdade, provavelmente passará grandes desafios (e já passa) para conquistá-la. Terá que, gradualmente, reinvidicar seus direitos e colocar limites a atitudes invasivas. Assim, você adquirirá e demonstrará sua maturidade.
Faça valer seus desejos e sua necessidade de privacidade e de autonomia. Você é a principal responsável por validar a si mesma! Conforme mudamos nossa postura, o outro naturalmente terá que assumir um posicionamento diferente. Tenho certeza que, agindo assim, encontrará um ponto de equilíbrio nas relações.
Caso necessite que alguém caminhe junto a você nesta jornada, procure um profissional de psicologia.
Abraço!
Boa tarde Luna, parece que tua mãe tem dificuldade em respeitar tua privacidade e capacidade de escolha, tu já tens 19 anos e precisa ter tua vida privada.Te aconselho conversar com ela e batalhar por teu espaço de adulta nessa relação, caso não funcione te indico uma terapia.Abraço, Luciana Berton.
Você já é adulta. O que pensa da vida, quais seus projetos, sonhos, o que quer fazer ou já faz algum curso? Busque pela sua independência pois enquanto estiver com ela , ela vai ter esse controle ai na sua vida. Ela não vai mudar, você que tem que cortar esse laço aí do cordão. Caso queira tratar mais a fundo, estou à disposição.
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Aline! Obrigado por escrever. Esse tipo de situação é bastante comum. Certamente todos precisamos ter algum espaço de privacidade. De outro lado, é preciso aprofundar entendimento sobre a história de vocês, a cultura da família, a personalidade tua, a personalidade (contada por você) de tua mãe. O que não se pode perder de vista é que as mães, mais vivadas (coerentes ou não), querem o bem de suas filhas; que as pessoas precisam, conforme vão amadurecendo, lutar pela sua independência, pela sua privacidade, sem abrir mão do diálogo, da explicação, da conquista se sabedoria, discernimento, autonomia e empatia com seus próximos. Também não perca de vista, que os pais, muitas vezes, veem o filho, a partir das forças e fraquezas deles, das dificuldades e facilidades deles. Os pais de certa forma, consideram os filhos como obras suas. Quando se sentem inseguros, supõe que os filhos são mais ainda, posto que os filhos apresentam menores experiências, dada a idade.
Dialogue, faça-se consistente, confiável e confiante, com bases sólidas, para gerar tranquilidade para sua mãe. Assim ela começara a captar tua autonomia. Com bom senso, estratégia, cuidado e ética, lute pela sua autonomia.
Estarei a disposição para ações mais profundas e práticas.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Essa situação é bastante delicada, esse tipo de invasão de privacidade não é saudável para você e também para ela.
O que pode ser feito, de início, é uma conversa sincera com ela, expondo seus sentimentos, se abrindo em relação a essa situação e como você sente sua privacidade invadida, tentar fazer com que ela se coloque no seu lugar em um exercício de empatia, para entender que essa situação de estar sendo constantemente vigiada e o desconforto que isso causa.
Esse controle excessivo dos pais sobre as relações dos filhos, infelizmente, é bastante comum e causa bastante sofrimento para ambas as partes, quanto a isso, acolher e trabalhar a melhor forma de lidar com esse sentimento é essencial, nesse sentido, estou disponível e adoraria atender a sua demanda em psicoterapia, se achar necessário elaborar melhor sobre essa situação e como você pode lidar melhor com ela.
Essa necessidade de controlar que vem dela provavelmente tem algum fundo em alguma questão que é dela, que não da para te dizer essa motivação por não conhecer o caso. Quanto a isso, não há muito o que ser feito pois é uma mudança que deve partir dela. É bastante aconselhável para ela, um processo de psicoterapia para que ela veja qual a função desse controle na vida dela e por que ela o mantém mesmo sabendo que isso causa sofrimento em sua filha.
Outra alternativa viável seria uma terapia familiar para que vocês possam juntas trabalharem essa questão e encontrarem uma melhor forma de solucionar esse problema.
