O que essa fantasia quer falar pra mim?

Eu estou em um relacionamento (namoro) de 5 anos. Tivemos uma relação turbulenta no começo, porque ele estava me traindo com outra pessoa e deixava subentendido. Eu me sentia desrespeitada, mas sem saber o que realmente acontecia, então tinha muitas crises de estresse de chegar ao ponto de sair correndo pra fugir daquela situação, mas de forma dramática, gritando e sofrendo muito, era um horror. Mas, surpreendentemente, isso foi superado e seguimos em frente. Nesse período também, super turbulento, eu tive um aborto e isso me travou sexualmente, eu que adorava sexo e me sentia super atraída por ele, de repente já não quero mais, não que me falte libido, eu só não quero fazer sexo. No meio de tudo isso, eu entrei nos 30 e poucos anos e comecei a ter muitas inseguranças com meu corpo, um grande conflito com minha autoimagem, o que me travou ainda mais. Depois veio a pandemia e ficamos afastados, esse distanciamento acabou curando as dores da relação, mas eu não fui a mesma desde a pandemia. Um acúmulo de crises e problemas das mais diversas ordens vieram de avalanche. Estou com barreiras muito pessoais, desde financeiras até sociais, isso está impactando meu relacionamento amoroso também, pois eu não quero mais sair de casa e nem poderia, se eu quisesse, pois estou com dívidas e sem receber salário. Tudo isso já é super complexo e exige um acompanhamento, mas o assunto que eu queria conselhos daqui é algo pontual, mas que me deixa inebriada e aérea, é que estou fantasiando, e talvez até me apaixonando, por uma outra pessoa já faz mais de um ano. É algo que vai e que volta, que consigo silenciar dentro de mim na esperança de que desapareça, mas volta. Eu não quero nada além de amizade com essa outra pessoa, até porque respeito, prefiro e me identifico muito mais com a minha relação atual. Sem querer desmerecer o outro, que é uma pessoa admirável! Acho que essa pessoa me transmite segurança e estabilidade, tudo o que eu não tenho no momento. Não sei qual é a dele comigo e acho que esse mistério me mobiliza ainda mais. Nos conhecemos faz muitos anos e já nos esbarramos em eventos ao longo de todo esse tempo, mas nosso contato é só pelas redes sociais. No começo eu achava muito aleatório, mas com o tempo virou uma amizade virtual e eu até esperava pela interação dele. Ele nunca avançou o sinal, eu menos ainda, só conversamos sobre coisas aleatórias, no máximo ele faz algum elogio muito sutil, nada demais, mas é como se houvesse um subtexto da parte dele. Às vezes eu acho que é tudo coisa da minha cabeça. Acredito que tenho essa impressão, de que ele gosta de mim, porque ele demonstra uma admiração desde que nos conhecemos, ele gosta muito do meu trabalho, demonstra interesse, e puxa assuntos onde existe uma troca, não só da pessoa querendo falar de si. E eu passei a fazer o mesmo, conversamos normalmente, sobre diversos assuntos, não focado em um ou em outro, sem nenhum tipo de disputa ou hierarquia. E eu sentia um pouco falta disso na minha relação atual e quando entendi que a fantasia me mostrava isso, eu conversei com meu parceiro, de que sentia falta de ser ouvida, de ter mais trocas, e ele entendeu, estamos melhorando nisso. Eu nunca contei pra ele, que me sinto atraída por essa outra pessoa, porque não quero causar uma tristeza e paranoia desnecessárias. Pois eu jamais iria trair ninguém. Depois disso eu fui evitando contato com a outra pessoa, acho que ele próprio também percebeu, eu disse pra mim mesma que foi nosso acordo silencioso e um sonso declínio. Nunca conversamos com tanta frequência, era algo bem esporádico, mas naquele período estava muito intenso, nos falávamos sempre. Mas paramos. E, do nada, nesses últimos dias, voltamos a conversar muito. E acho que ele tem deixado mais explícito. Diz que lembrou de mim, que houve sintonia, que eu iria adorar conhecer tal lugar, que se eu quisesse cruzar a cidade seria bem vinda, e a frase mais explícita foi que ele alugaria um quarto (pra ele) num prédio que eu iria adorar conhecer, pra eu ir vê-lo. Eu disse que não poderia agora e ele respondeu que não tinha pressa, mas voltei a fantasiar por causa dessa frase. Eu não estou com autoestima, não estou me sentindo numa fase interessante, mas essa fantasia desperta coisas boas em mim, de conseguir enxergar onde preciso melhorar comigo mesma, onde que “falta” algo pra eu me sinta e me veja como a pessoa da minha própria fantasia, tenho vontade de ressignificar todo o meu passado. De alguma forma, esse cultivo que eu acho que ele tem comigo há tantos anos, aceitei como um presente. Enfim, eu não quero que role nada, nem se eu ficasse solteira amanhã, inclusive, porque é uma fantasia e não vai corresponder com a realidade. Isso é triste. Não é por desfeita, eu tenho um carinho pela pessoa e pela fantasia. Eu queria parar de fantasiar, encontrar alguma forma de isso acabar, mas hoje estou entendendo que não é possível, que não posso calar isso dentro de mim, que vai voltar, e que não é uma traição com meu parceiro, nem um uso da outra pessoa, mas que eu preciso entender o que essa fantasia quer me dizer. Meu medo é que nesse manejo eu possa desenvolver sentimentos por essa outra pessoa e, se já existe interesse da parte dele, alimentando algo dentro dele, embora não sejamos explícitos, e também de isso estar me afastando ainda mais do meu atual relacionamento, e acabar fugindo ao controle. Acredito que a fantasia pode ser uma forma de projeção de mim mesma, de superação de diversas barreiras (comunicação, autoestima, energia etc...), mas não sei como e o que fazer com isso. Arte? Esporte? Como ressignificar, onde depositar toda essa energia? Tenho medo desse presente ser uma muda no jardim que eu esqueci de plantar. Uma informação que eu acho importante, é que toda cena de sexo dessa fantasia geralmente acontece em lugar com muita água, como uma cachoeira, a céu aberto, na luz do dia, com o sol e a natureza exuberante ao redor. Eu até me pergunto se talvez eu só não seja monogâmica, mas nem tenho tempo e energia pra expandir pra outras pessoas… Muitos conflitos e contradições… Também me pergunto se a fantasia não é um desvio de todos os meus outros problemas. Mas, enfim, o que posso fazer com isso tudo?