Não consigo esquecer tudo que meu pai fez a mim e a minha mãe.

Olá, sinto muito que vc tenha passado por esses traumas na infância, certamente eles deixam marcas quando não recebem tratamento adequado. Vc não merecia ter sido tratado dessa forma e cuidar do seu pai, mesmo com esse histórico, prova por si só que vc é uma boa pessoa. Não absorva o que ele diz como uma verdade, ele não é capaz de te enxergar e te valorizar porque isso falta nele. Os comportamentos abusivos dele com vc não acontecem por vc "prestar ou não prestar", não são sobre vc e sim sobre ele. Coloque limites nessa relação se for possível, cuide, mas sem se doar completamente ou permitir que ele te diga o que quer. Ele é idoso e vc é um ser humano que merece tanto respeito quanto ele. Recomendo que faça psicoterapia para processar os traumas da infância e ressignificar a sua história. A violência doméstica deixa marcas profundas que podem seguir impactando a vida por muito tempo sem o tratamento adequado. Fico a disposição para te atender, sou especialista nesse tema. Um abraço

Olá Maria Regina! O que você está vivendo deve ser doloroso e confuso, especialmente por conta das experiências que teve na infância e o comportamento atual do seu pai. O impacto de traumas passados pode reverberar intensamente ao longo da vida, e lidar com sentimentos de raiva, frustração e até confusão sobre o amor e a lealdade para com quem nos causou tanto sofrimento é uma luta emocional profunda.

Você está mostrando uma força imensa ao cuidar dele, mesmo após tudo o que aconteceu. Porém, é essencial reconhecer e validar a sua dor e os seus sentimentos. A falta de reconhecimento ou carinho por parte do seu pai não reflete o seu valor.Você está fazendo o seu melhor em uma situação muito difícil, e é importante buscar apoio emocional para lidar com esse peso.

A terapia pode ser um espaço valioso para explorar essas questões e entender como os traumas do passado continuam a afetar suas emoções e relações. Um terapeuta pode te ajudar a encontrar formas de lidar com esses sentimentos de inadequação e as cicatrizes emocionais que o comportamento do seu pai deixou. Além disso, pode te ajudar a desenvolver limites emocionais que protejam você enquanto você segue cuidando dele.

Essa situação que você descreve é extremamente dolorosa, e seus sentimentos são completamente válidos. É importante reconhecer que o comportamento do seu pai no passado, e até agora, foi e é abusivo. Ele falhou em lhe proporcionar o amor, o cuidado e o respeito que você merecia como filha, e o fato de você ainda cuidar dele, mesmo com o histórico de abuso, mostra o quanto você é uma pessoa generosa e resiliente.

No entanto, o que ele diz sobre você não define quem você é. O modo como ele te tratou e ainda trata reflete mais sobre ele do que sobre você. Muitas vezes, pessoas abusivas têm dificuldades em reconhecer suas próprias falhas e acabam projetando isso nos outros, o que pode causar muito sofrimento para quem está ao redor.

Você está em uma posição complicada, especialmente porque o que está em jogo são seus sentimentos de responsabilidade e cuidado por ele, mas também o impacto emocional de continuar ouvindo essas palavras duras e injustas. A forma como você cuida do seu pai, mesmo com tudo o que passou, demonstra uma força tremenda, mas é essencial que você também cuide de si mesma, física e emocionalmente.

Já pensou em buscar apoio emocional, seja através de terapia ou de um grupo de suporte? Conversar com um profissional pode ajudá-la a processar essa dor e estabelecer limites que protejam sua saúde mental.

Olá Mara,
Sinto muito por tudo que você passou. O que você descreveu é profundamente doloroso e complexo. O fato de seu pai ter sido abusivo no passado e, agora, estar em sua casa, deve ser extremamente desafiador para você. É natural sentir uma mistura de emoções em situações como essa, incluindo raiva, tristeza e até culpa.
Cuidar de alguém que causou tanto sofrimento é uma tarefa muito difícil e pode despertar sentimentos intensos e conflitantes. Você pode se sentir pressionado a cuidar dele devido a um senso de dever ou por querer provar a si mesmo que é uma pessoa boa, mas isso não deve significar que você tenha que aceitar ou suportar abusos emocionais.
Falar com um terapeuta pode ser muito útil. Ele pode oferecer suporte emocional e ajudar você a encontrar maneiras saudáveis de lidar com essa situação.
Você não está sozinha, e é importante lembrar que a sua dor e suas experiências são válidas. Buscar ajuda e apoio pode ser um passo crucial para encontrar um equilíbrio saudável na sua vida.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.

Você faz tudo pra ele quando na verdade deveria estar vivendo a própria vida, construindo sua casa, sua família. Você não precisa de reconhecimento dele. Enquanto ficar nesse lugar, você não vai pra frente, não vai formar sua familia e muito menos ganhar mais dinheiro. Por que precisa ouvir dele que você presta? Quem precisa de validação e aprovação é criança e você já é adulta. Vem pra terapia entender o por quê você assume esse lugar aí, e o que espera disso. Esse tudo que faz aí impede que avance em outras áreas da sua vida porque está querendo ouvir que é uma boa filha , que mesmo tendo apanhado tanto, cuida do pai que fazia isso, e isso te torna boazona...pense sobre isso. E por que você aí? Cadê a mulher dele? Ou outros filhos? Por quê tem que ser você? Percebe que se anulou pra viver isso aí?
Steffany Alves
CRP22/01308

Olá Mara Regina , conforme seu relato seu pai não foi uma pessoa muito agradável, porém para julga-lo e necessário compreender o contexto que ele viveu, como foi sua criação, seus pais eram amorosos ou vivia sendo agredido. Infelizmente muito do que somos adultos herdamos da nossa infância. Também não podemos descartar transtornos de personalidade que até pouco tempo firam ignorados em consequência causando sofrimentos as pessoas mais próximas. Sugiro conversar sobre isto em terapia para que possamos lhe ajudar a entender quais as causas que podem ter levado seu pai a agir desta forma e condições para que possa enfrentar a situação. Fico a disposição.

Olá Mara,

Considero muito difícil tudo o que está vivendo. Ser cuidadora é uma tarefa muito complexa que requer muita dedicação. Normalmente suga muita energia da vida da pessoa que está exercendo essa função que também precisa aprender a se cuidar e achar tempo para si mesma em meio a correria da rotina. Essa função se torna ainda mais difícil com esse histórico de relacionamento abusivo de uma vida inteira. Porem, pensa que hoje algumas coisas se inverteram. Antes vc era uma criança que dependia dele, hoje é ele que depende de vc. Vc é uma adulta que não precisa se rebaixar a ninguém. Não permita que ele assuma o comando por meio da manipulação emocional, por meio dos abusos e pela falta de reconhecimento, tenha sabedoria e faça o que vc tem a fazer, seja ética. Mas deixe claro que ele precisa de vc e não o contrário. Procure por acompanhamento psicológico, caso seja necessário. À disposição!

Oi Mara, sinto muito pela sua situação.
Mas percebo que agindo assim você ainda está buscando a aprovação do seu pai para seguir a vida . Buscando que ele tenha orgulho de você e isso pode sim vir a acontecer no momento em que você mudar sua postura diante desta situação e se posicionar.
Sua criança interior ainda está ferida , não hesite em buscar ajuda profissional para que você consiga sair deste círculo e ir em busca de sua própria vida e seus sonhos.

Grande Abraço, conte comigo.

Olá Mara!

Os traumas causados por abuso físico e psicológico, como os que você passou, são muito dolorosos. Ainda mais por terem sido causados pela figura paterna, que é tão significativa na vida de uma pessoa, e tendo que conviver e cuidar do abusador.
Seria importante fazer psicoterapia. Ela poderá te ajudar a lidar com as cicatrizes do passado e as feridas que estão sendo abertas agora.
Já lhe adianto que esquecer nossos traumas não é algo possível. Mas é completamente possível olhar para eles e ressignificar, para que eles ocupem um espaço muito menor na sua vida. É importante ressaltar, também, que é de extrema importância que você se fortaleça com instrumentos para lidar com o que está passando agora, pois ainda se trata de uma relação abusiva.

Caso queira fazer psicoterapia, estou a disposição. Atendo de forma on-line e presencial.

Olá, o importante é você entender como se sente, o que pode fazer para mudar essa situação e esse sentimento. Te recomendo a psicoterapia para melhor auxiliar a lidar com esses sentimentos.

Olá, tudo bem?
Essa é uma situação realmente muito delicada, sinto muito por você.
De imediato eu poderia te dizer para pensar sobre em manter essa convivência com ele, se questionar se realmente vale a pena, se é um cara de necessidade esse convívio. São questionamentos que só você pode responder.
Para um autoconhecimento melhor e maior estou disponível para atendido em vários horários, podemos pensar todas essas questões juntas.

Oi Mara Regina Lima Garcia
E voce viveu todo este tempo sofrendo estas coisas e não aprendeu a lição, não entendeu nada e continua adormecida...
Qual o desafio que a vida, através destes fatos, quer te mostrar?
Quando acordar, tudo muda! E, é bom fazer logo, para descanso do teu pai também.
Faça Psicoterapia, não julgue nada, acorda!
Abraços

Bom dia Mara. Conviver com a fonte do trauma torna a situação muito difícil. Como está sua auto estima? Sua qualidade de vida? Sugiro você fazer uma terapia para refletir sobre esse relacionamento, estabelecer limites para violência psicológica e narcisismo. Busque ajuda profissional para sua evolução. A disposição

Olá Mara.
O importante é que você está fazendo o que é certo e não adquiriu o comportamento dele.
Pessoas que não reconhecem bondade nos outros é porque não enxerga a bondade em si.
Fique tranquila com você, não espere reconhecimento.
Espero tê-la ajudado.
Célia Jovanka.

Sinto muito pelo que você está passando. Essas lembranças e experiências são muito difíceis de lidar. O que você contou é muito doloroso e pode deixar marcas profundas na vida de alguém. É normal sentir mágoa, raiva ou tristeza quando há tanto sofrimento envolvido.

Se for possível, procure o apoio de um psicólogo ou terapeuta. Eles podem ajudar você a lidar com esses sentimentos de um jeito que traga mais paz e alívio. Lembre-se de que o seu valor não depende do que os outros dizem ou fazem. Você merece cuidado e compreensão, e é importante cuidar de você também.

Bom dia, Mara! Obrigado por escrever. Muitas vezes essas coisas acontecem. Exatamente algumas pessoas de convivência próxima e intensa, acabam por viver comunicações e sentimentos contraditórios. Certamente seu caso tem um peso e particularidade que se integra com a forma como você tem se sentido. Será enriquecedor e esclarecedor você conversar com um de nós, psicólogos, para elaborar formas melhores de lidar com esse histórico e essa situação.
Quem define se você presta ou não, não é a fala de uma pessoa, mesmo que ela seja seu pai, mas sim tuas atitudes. A proximidade e intensidade de convivência gera necessidade de direcionar a convivência, abrindo mão da imaginária liberdade total. Assim acontece a necessidade de cuidado, o amor e a raiva ao mesmo tempo.
Tenha sabedoria, discernimento.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Olá! Traumas de infância, desamparo aprendido causam cicatriz profundas na nossa alma , no nosso ser! Perdoar requer muito mais que aceitar o que fizemos ou fizeram conosco, requer uma nova elaboração, um novo significado da existência vivida, para conseguir liberar de dentro de você o que ainda é tóxico e que te faz sofrer através das memórias e lembranças do passado. Busque por um auxilio de terapia , no processo terapêutico poderá acessar e ressignificar sua experiência de vida. Abraço