Olá, tenho 29 anos e estou namorando uma mulher de 32 e ela tem um filho de 5 anos e saiu de um relacionamento de 9 anos tem cerca de 1 ano. Me dou muito bem com ela e com o filho(ele me adora e eu à ele). Estamos namorando cerca de 5 meses. O problema que nesse intervalo de tempo que ficou solteira ela ficou com outras pessoas incluindo um amigo recente dela por várias semanas e manteve a amizade, agora ela quer que eu conviva com ele como se fosse só um mero amigo... Eu não tenho problema nenhum com as amigas, amigos(que nunca ficaram) e nem com ex marido(acho essencial que se falem bem por conta do filho), mas agora ter que conviver e saber q ela mantém contato com ex ficante que virou amigo também é um pouco demais pra minha cabeça. Já conversei com ela e ela diz que não sabe o que fazer pois gosta dele como amigo e ele dela, e qualquer atitude que ela tome vai tá desagradando alguém. Ele começou a namorar agora e quer que a gente saía junto, algo que sei que vai me fazer mal. Eu acabo me sentindo culpado, pois não quero privar ela de nada, mas é algo que me incomoda de verdade e já pensei em terminar por isso mesmo à amando... É algo que tira minha paz. Em dois relacionamentos anteriores fui traído em situações parecidas de que é " só um amigo" ou "esse ex não tem nada a ver não falo mais com ele". Não quero ser o chato ciumento e nem o compreensivão que tudo aceita mesmo que doa muito. Comecei minha primeira sessão de terapia, mas realmente não vejo uma boa saída para essa situação sem magoar ninguém. Obrigado.
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25 JUL 2023
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Olá João, obrigada por nos escrever. Olha, toda relação pode e deve haver abdicação. A orientação é conversar com ela externalizando a sua insatisfação, o incômodo que tem ao ter que conviver com isso, e como você já falou, agora vale a reflexão sobre a situação. Sabemos que não podemos passar por cima de nossos valores estruturais. Que bom que já faz psicoterapia.
Qualquer coisa, estou aqui.
Olá João! Obrigado por escrever. Certamente você poderá refletir muito nesse processo de psicoterapia que está iniciando. De outro lado, pelo que relatou, há indícios de que você e ela, vivem histórias diferentes, experiências diferentes. Namoro é experiência para se conhecer, e na maior parte das vezes, terminar. Não se esqueça de que o grande namorado seu é você mesmo. Não se esqueça que você não pode violentar tua essência para se submeter a outros costumes de vida.
Todas, mas todas as pessoas devem cuidar muito de manter turmas reais de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, devem praticar esportes coletivos de contato, vivenciar grupos de trabalho, grupo de estudos, teatro, arte, cultura, viagens, serviços comunitários, dentre outros. Com esses vínculos, as pessoas oxigenam a mente, não ficam reféns de uma ou outra pessoa.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Alguns pontos importantes, você mencionou. Em um relacionamento é necessário que haja empatia, comunicação, respeito e acordos de convivência que afetarão o bem estar de ambos. O diálogo é uma peça fundamental para que o entendimento entre ambos surja. É necessário refletir sobre toda a situação e, em processo psicoterapêutico, se permitir olhar para dentro de si.
Compreendo sua preocupação e insegurança em relação à amizade de sua namorada com o ex ficante. É normal se sentir desconfortável com essa situação, especialmente após experiências passadas difíceis.
Minhas sugestões para lidar com isso são:
*Comunique-se abertamente com sua namorada sobre seus sentimentos.
*Trabalhe em sua autoconfiança e confiança no relacionamento.
*Conversem juntos sobre os limites que vocês aceitam para amizades com ex-parceiros.
*Se possível, tente conhecer o amigo dela para diminuir a insegurança.
*Fortaleçam a confiança mútua no relacionamento.
Lembre-se de que cada casal é único, e é importante encontrar uma solução que respeite os sentimentos de ambos. A psicoterapia pode ser um espaço valioso para explorar essas questões mais profundamente. Desejo o melhor para vocês dois!
Qualquer coisa estou aqui!
