Olá! Então, estou namorando há quase 3 anos e nunca fui uma namorada ciumenta, até porquê meu namorado nunca me deu motivos para que eu me sentisse insegura. Até que, no ano passado ele saiu com os amigos e a ex... ele tentou de toda forma "esconder" que ela também estava lá mas, ao ver o story de um amigo dele, percebi que ela estava lá e conversei com ele sobre isso e ele mentiu dizendo que não teve nenhuma interação com ela mas, depois ele mesmo se contrariou e eu percebi que era mentira; fiquei chateada pela mentira e conversei com ele, disse que me senti mal por ele mentir para mim e perguntei pra ele como se sentiria se fosse ao contrário, ele disse ter me entendido, pediu desculpas e eu fiz questão de deixar claro que o problema não era a ex e sim ele mentir/omitir as coisas pra mim. Depois de um tempo ele conseguiu um novo emprego e a ex dele trabalha lá (ele nunca me contou isso, nem tocou no assunto, eu sei pq eu e a ex dele nos seguimos no Instagram, pois sou trancista e já fiz o cabelo dela... sem saber que ela era ex dele), isso não me incomodou porquê não se têm como escolher os colegas de trabalho e obviamente por trabalharem no mesmo ambiente eu aceitei o fato que eles iriam interagir entre si. Até que recentemente percebi que os dois começaram a se seguir e ela curtiu a foto mais recente que ele postou e isso me incomodou e fez eu me sentir insegura e até estou com raiva... principalmente considerando os acontecimentos anteriores. Não sei como abordar isso com ele, não quero parecer controladora/ciumenta mas, sempre fui do tipo que guarda tudo pra si e no final acabo explodindo. Não sei o que fazer
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19 JUL 2023
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Olá, obrigada por nos trazer essa dúvida. Veja bem, somos todos seres relacionais. Logo, acredito que a base de toda relação saudável, seja a comunicação. Pelo que você relata aqui, sinto que o "gatilho" do ciúmes foi despertado a partir da informação que você teve. Ciúmes nada mais é que o medo da perda. E por isso, como consequência você está sentindo insegurança, raiva... sentimentos esses que não faz bem para você e nem para vocês como um casal. Oriento a conversarem sobre o assunto, expondo seus medos e angústias, jamais guarde só para você, não faz bem.
Ah, busque a terapia individualizada para tratar sobres esses sentimentos disfuncionais, medo, insegurança...
Qualquer coisa, estou aqui.
Abraços.
Um relacionamento baseado nos ciúmes e controle tende a dar problemas. Importante que se vocês sempre tiveram um bom relacionamento, que se fortaleça ainda mais e você passe confiança ou então, pelo andar da carruagem...devido as suas atitudes de controle, ele fica te escondendo coisa, e isso não é nada bom. Converse, diga o que está sentindo,não fica guardando nao, alimentando coisas na mente. Estou à disposição.
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Olá lilbarbye, espero que esteja tudo bem com você!
As pessoas estão constantemente em relacionamento umas com as outras, seja no trabalho, na família, na faculdade, etc., e por sermos seres sociais, nossa comunicação acontece em rede. Você já teve relacionamentos anteriores também, bem com seu namorado, e isso não quer dizer que ambos fiquem flertando com antigos parceiros apenas por conversarem com eles, ou seguirem em redes sociais. O mais importante é você se concentrar na sua relação, e no que você está vivendo no momento com seu namorado. Não deixe que outras situações possam roubar os melhores momentos que você tem com ele, situações e conjecturas que podem não significar absolutamente nada na realidade. É interessante investigar de onde vem essa sua insegurança, e perceber como ela está atrapalhando seu relacionamento e sua vida. Não que você seja controladora/ciumenta, mas esse fato que você observou nas redes sociais, está despertando em você algum tipo de insegurança e fragilidade, que provavelmente diz respeito somente a você. Um processo de psicoterapia, junto a um profissional de Psicologia, pode te auxiliar a compreender melhor de onde vem essas dúvidas e essa insegurança, e te ajudar a melhor lidar com esses sentimentos quando eles surgirem. Se você sentir necessidade, busque esse profissional para te auxiliar no momento, mas não deixe que essas dúvidas atrapalhem seu relacionamento. Procure viver o melhor, e experimente por completo a felicidade em sua relação.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Olá, obrigada por escrever! Primeiramente, quero dizer que sinto muito por está se sentindo assim, como estivesse em uma sinuca de bico. Bem, fica claro em alguns pontos que o seu namorado e a ex voltaram a ter contato novamente referente a trabalho e socialização. Bem, seria interessante não deixar acumular o seu mal-estar a ponto de explodir, não lhe fará bem, é interessante que desenvolva uma comunicação verbal não violenta na sua relação (não estou falando que seja violenta com o seu namorado), esse tipo de comunicação é uma técnica que ajuda o outro se comunicar de forma clara e que seja compreendida. Vou te passar uma sugestão Marshall Rosenberg é o psicólogo que desenvolveu a CNV. Desenvolvendo tais habilidades, poderá expressar ao seu namorado que essa situação está te incomodando e ver também quais as intenções dele referente a isso e como poderá melhorar a situação. Pois, a empresa que ele trabalha é a mesma da ex, correto? Assim, fica complicado pedir que ocorra por exemplo, de se afastar dela. O que é interessante saber também, como está a relações de vocês dois, quais as queixas deles e as suas e como poderia melhorar a relação dos dois. Se ainda quer manter relação e não ocorre abusos é legal tentar para continuarem juntos.
Olá Lilbarbye! Obrigado por escrever. Há dois pontos de raciocínio que parecem romper entre si. Você diz não ser ciumenta, entender que não se escolhe colegas de trabalho, que mentiras são problemas, mas interações com os papeis adequados não. De uma ou outra: ou você conta com evidências para desconfiar de algo, ou você vivencia elementos de insegurança. Sempre é bom lembrar que cada um de nós, em última instância, é namorado de si mesmo. O namoro com outras pessoas, deve ser, na imensa maior parte das vezes, pelo menos, até aproximadamente vinte e cinco anos de idade, para amadurecer e se conhecer mais de perto. Fora do amor próprio, até essa idade, as prioridades devem ser estudos sérios e consistentes, trabalho em aprimoramento, grupos de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, grupo de teatro, estudos, arte, cultura, serviços comunitários, dentre outros.
Seguir não precisa ser sinônimo de vinculação aprofundada.
Na maior parte das vezes, seguimos muitas pessoas, por razões diversas.
Busque o diálogo, a reciprocidade, a razoabilidade, tendo como foco central, tua harmonia interior.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Lilbarbye, como está sua relação com seu namorado? Vocês se curtem? Os sentimentos que tem um pelo outro permanecem vivos? É muito importante que avalie como vocês estão dentro da relação de vocês. Parece que será difícil evitar essa convivência, mesma região, trabalho, amigos, estabelecimentos… mas você se sentindo acolhida por ele, conseguirão juntos, encontrar um espaço de respeito para essa relação com a ex.
