Estou casada a 1 ano e 2 meses .. meu marido não sente mas atração por mim,antes do casamento mantinhamos reações quase todos os dias durante 5 anos depois que casamos tudo mudou e as vezes ficamos 1 mês sem manter relação. As vezes me sinto infeliz por conta disso estou me tornando uma mulher depressiva.
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27 OUT 2020
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Olá Fabi!
Assim como tudo na vida, o relacionamento entre casal também passa por ciclos e fases, nem por isso é ruim ou significa que o amor acabou, assim como a atração sexual. A mudança é a certeza da vida e isso também vale para relacionamentos, por isso não é incomum a dinâmica sexual do casal mudar depois de um certo tempo.
Avaliar o que se mantém como "ideal" de casamento e de relação sexual são atributos importantes, porque muitas vezes trazemos um conceito enquanto verdade que que foi construído sem considerar todos os aspectos do relacionamento em relação à realidade x expectativa.
Além de refletir sobre "a mudança ser a certeza da vida" e de qual é "o ideal que você carrega enquanto conceito de casamento", converse com seu esposo sobre isso. Você pode adotar um esquema de comunicação que pode seguir 4 passos:
1 - fale com clareza e sinceridade sobre a situação que está te incomodando ou preocupando
2 - informe como você está se sentindo a respeito disso
3 - pergunte ao seu esposo o que ele pensa a respeito e escute com empatia e atenção
4 - façam combinados sobre o assunto ao definir algumas alternativas para lidar com essa questão
Falar como se sente e negociar mudanças na relação, pode ser desafiador e dar um pouco de medo, mas é o melhor caminho quando queremos impactar positivamente a situação e construir um caminho que eleva a relação.
Se ficar nervosa para a conversa, faça um exercício de respiração que ajuda a diminuir a ansiedade.
Empatia e interesse genuíno pelo outro e inclusive com você mesma, podem transformar relações.
Olá Fabi, lendo seu relato fica bem claro um incomodo de sua parte. É preciso colocar movimento e expressão neste sentimento. Indico uma conversa com seu marido para expressar como se sente, para assim poder pensar quais atitudes é preciso tomar. A depressão e a infelicidade está no NÃO movimento das coisas, no acumulo dos sentimentos do mundo. Por isso busque se expressar sobre o que sente e percebe, encontrar uma forma disto não ficar só para ti. Após essa conversa é preciso tomar algum rumo, dependendo da opinião de seu parceiro indico uma terapia de casal, para assim a expressões ganharem um espaço no relacionamento. Ficar fechada irá te levar a um fechamento que sim, poderá se tornar algo não saudável. Um abraço
Fabi
Você não nasceu para satisfazer sexualmente outras pessoas...
Nasceu para se realizar e ser feliz.
Embora a atividade sexual seja uma possibilidade de sentir prazer, não é a única.
Precisa se libertar deste padrão comportamental, precisa conhecer a si mesma, conhecer e conquistar o seu projeto de vida, o real motivo de sua existência nesta vida.
Quanto mais distante estiver deste objetivo, mais dependente estará de outras forças, pessoas ou situações.
Faça Psicoterapia para ver onde precisa investir, onde precisa mudar de atitude.
Olá Fabi....
Procure conversar com seu marido, explicando a ele como está se sentindo a respeito do assunto e pare para ouvi-lo também, escute o que ele tem a lhe falar. Procure manter um diálogo aberto com ele, mesmo que algumas coisas sejam difíceis de serem ditas.
Oriento que procure terapia de casal, para que ambos possam se reencontrar dentro da relação.
Espero poder ajudar.
Att Francieli
Olá Fabi! Grato por escrever. Por trás do seu texto, podemos pensar muitas questões:
- Um ano e dois meses é maior do que cinco anos?
- Ocorreu maternidade e transformação corporal e de demandas com filhos, nesse período?
- Você modificou seu comportamento em relação ao que tinha quando era solteira?
- Em que medida sua motivação integrada a atitudes está se completando com a falta de atração dele?
- Tua rotina de vida estará representando ocupação do tempo, de forma significativa e produtiva, contemplando a tua melhor completude possível?
Será muito úitl você aprofundar reflexão, contando com a conduta científica de um psicólogo.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de eminência de segunda onda da pandemia, sejamos mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Fabi, procure conversar com o seu marido sobre isso, e quem sabe fazer uma terapia de casal. As vezes, quando casamos passamos a ter muito mais preocupações e com isso o interesse sexual reduz. Se isto estiver lhe ocorrendo busque ajuda profissional, e acima de tudo o dialogo. abs Mônica psicologa
Oi Fabi,
É importante o diálogo, dizer como está se sentindo na relação e entender o que está acontecendo com ele.
Te aconselho a fazer psicoterapia, para trabalhar seus conflitos emocionais, trabalhar sua autoestima e insegurança.
Me coloco a disposição.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
