Meu marido, ainda fala com a ex as vezes, algo que me incomoda, porém, já somos amigos ha muitos anos, então eu conheci ela muito antes de me relacionar com ele, e adoro ela, de verdade. mas acho que devido a meu relacionamento anterior, não sei lidar bem com esse contato deles. (as vezes eu também converso com ela, quando a conheci eles eram namorados e fiquei amiga dela, por esse motivo não acho que o problema seja eles se falarem, e sim os traumas que tive com o relacionamento anterior, que foi um caos). Gostaria de algumas dicas de como me acalmar sobre isso, porque sinto que não é um problema real mas não consigo controlar essa insegurança.
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1 MAI 2024
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Olá!
Infelizmente te adianto que não é possível uma dica simples e rápida para lidar com essa situação. Talvez um caminho possível para ela seja enfrenta-la e acolher as dores do nosso passado, reconhecendo como elas nos feriram e como esse desconforto que você vive hoje busca te proteger de um novo sofrimento, o que é bem justo e precisa ser respeitado também, embora não seja confortável.
Por isso te sugiro um processo de psicoterapia onde você consiga explorar e acolher o que sente, entendendo como sua história passada se mostra atual no momento presente, mas que no futuro não precisa mais se repetir.
Caso deseje iniciar seu processo comigo, será um prazer caminhar contigo!
Olá Cláudia.
Os relacionamentos antigos interferem nos atuais. Quero dizer sobre as experiências negativas.
Seria interessante e saudável que você trabalhasse os traumas no processo terapêutico.
Única forma de deixar no passado o acontecido e se livrar do peso.
Estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Olá! Primeiramente, gostaria de agradecer por compartilhar sua preocupação conosco. É totalmente compreensível que a situação que descreve possa gerar desconforto e insegurança. Lidar com o contato do seu marido com a ex-namorada pode ser desafiador, especialmente quando há uma história prévia de relacionamento entre você e ela.
Parece que você tem uma base sólida de amizade com a ex-namorada do seu marido, o que é um ponto positivo. No entanto, é natural que traumas passados de relacionamentos anteriores influenciem a maneira como você percebe e reage a situações semelhantes no presente.
Para ajudá-la a se acalmar e lidar com essa insegurança, aqui estão algumas sugestões de um plano terapêutico e dicas práticas:
1. Autoconhecimento e reflexão: Vamos explorar juntas as experiências passadas que podem estar contribuindo para esses sentimentos de insegurança. Compreender melhor suas próprias emoções e padrões de pensamento pode ser o primeiro passo para lidar com elas de forma mais saudável.
2. Comunicação aberta com o seu marido: É importante expressar seus sentimentos e preocupações de maneira aberta e honesta para que ele possa entender como você se sente. Isso pode ajudar a fortalecer o vínculo entre vocês e a criar um ambiente de confiança mútua.
3. Estabelecimento de limites saudáveis: Juntos, podemos definir limites claros sobre o tipo e a frequência de contato que você se sente confortável com seu marido e sua ex-namorada. Isso pode ajudar a reduzir a ansiedade e a incerteza.
4. Prática de técnicas de relaxamento e mindfulness: Aprender técnicas de respiração, meditação e mindfulness pode ajudar a acalmar a mente e o corpo, reduzindo a ansiedade e aumentando a sensação de controle sobre suas emoções.
5. Foco no presente e no seu relacionamento atual: Lembre-se de que você está em um relacionamento diferente agora, com uma pessoa diferente, e que é importante valorizar e fortalecer o vínculo que você tem com seu marido.
6. Autoestima e autocuidado: Dedique um tempo para cuidar de si mesma e fortalecer sua autoestima. Isso pode incluir atividades que você gosta, passatempos, exercícios físicos e momentos de relaxamento.
7. Aconselhamento individual ou de casal: Se sentir que precisa de apoio adicional para lidar com essas questões, um terapeuta pode ajudar a explorar mais profundamente suas preocupações e a desenvolver estratégias específicas para lidar com elas.
Estou aqui para apoiá-la ao longo desse processo e para trabalharmos juntas na busca por uma maior tranquilidade e segurança em seu relacionamento. Se sentir vontade de explorar essas questões mais profundamente em uma consulta, ficarei feliz em recebê-la para um atendimento on-line.
Olá, como vai?
É completamente normal ter essa insegurança pois você presenciou o envolvimento deles na época em que estavam juntos e hoje quando vê ambos conversando, te remete ao passado dos dois. Os traumas da sua relação passada podem trazer mais insegurança ainda para essa situação pois remete ao sofrimento que você passou e tem medo de que ele se repita. Será que é algo irreal mesmo ou é algo que realmente te incomoda mas você sente que está errada de sentir esse incômodo? Na psicoterapia, é possível trabalhar as questões da sua insegurança no qual irão elevam sua autoestima e autoconfiança. Se quiser me chame para uma consulta. Estou a disposição! :)
A insegurança vem muito das nossas vivências anteriores, porém o que nos aconteceu no passado deve ficar lá, lembrar que esse relacionamento é diferente do anterior pois são pessoas diferentes e racionalizar a situação quando o ciúme aparecer pode te ajudar, se seu parceiro te passa a segurança necessária não há motivos para desconfiança, conversar com ele sobre a forma como se sente também pode ajudar. A terapia dos esquemas pode ser uma boa estratégia para que você consiga superar essa questão de desconfiança vinda do relacionamento anterior. Espero que fique bem e que tenha auxiliado de alguma forma.
O processo terapêutico auxilia no autoconhecimento e na autoconfiança, por vezes histórias do passado deixam consequências no inconsciente que com a psicoterapia voce pode perceber o que deixou traumas e tratá-los para que isso não a incomode e que não interfira no seu relacionamento conjugal e nem com a amiga.
