Olá!
Comecei um relacionamento muito nova, fiquei por anos com ele e dávamos muito certo, relacionamento saudável e amava muito ele. Desde sempre ele mentia coisas pequenas e eu tentava resolver esse problema com diálogos e aconselhando a tratar na terapia. Sempre conversamos em elevar nossa relação mas descobri omissões de irresponsabilidades financeiras e acadêmicas e isso me gerou um medo enorme de viver uma vida com alguém que não confiou em mim para pedir ajuda antes que chegasse nesse ponto de ter que desistir dos nossos sonhos por imaturidade dele. Terminei mas fico me questionando se tomei a decisão certa... Acho difícil encontrar outra pessoa que saiba se relacionar de maneira saudável.
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12 MAI 2023
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Olá, Maria Clara!
Entendo que tomar decisões em relacionamentos é sempre uma tarefa complexa e que pode gerar muitas dúvidas e inseguranças. O fato de você ter terminado o relacionamento mostra que você está buscando cuidar de si mesma e zelar pelos seus objetivos e projetos de vida. Toda escolha traz em si dúvidas e incertezas, mas pense por um instante o que estaria pensando se tivesse continuado? Provável que também estaria se questionando, sobre diferentes dúvidas e incertezas em dar continuidade ao relacionamento e se não teria sido melhor ter terminado. É difícil não ter escolhas, mas ter que escolher coisas tão substanciais é terrível. Porém, escolhas precisam ser feitas. Esse é um primeiro ponto.
A questão da confiança em um relacionamento é fundamental, e o fato de o seu ex-companheiro ter mentido sobre questões financeiras e acadêmicas pode ter gerado uma grande frustração e decepção em você. É importante lembrar que a confiança é uma construção contínua, e quando há mentiras e omissões, ela pode ser seriamente abalada.
No entanto, é compreensível que você esteja se questionando se tomou a decisão certa. É normal sentir falta de alguém que fez parte da sua vida por tanto tempo, mesmo que o relacionamento não esteja mais saudável. Talvez você esteja sentindo medo de não encontrar outra pessoa que saiba se relacionar de maneira saudável, mas é importante lembrar que é possível sim encontrar alguém que esteja alinhado com seus valores e objetivos. É fundamental cuidar de si mesma e buscar apoio de amigos, familiares e um psicólogo para passar por esse momento e conseguir e conseguir elaborar suas emoções e pensamentos e tomar as melhores decisões para o seu bem-estar e felicidade.
Estou à disposição, envie uma mensagem.
Um abraço!
Olá Maria Clara, espero que esteja tudo bem com você.
Quando temos dúvidas a respeito de nossas decisões, é sinal que devemos olhar para elas, para que possamos compreender o que essas dúvidas tem a nos dizer, para que, desta forma, possamos ter mais segurança em nossas decisões, tanto as que já tomamos, quanto as que ainda vamos tomar. Neste sentido, é importante que você possa voltar um pouco mais sua atenção para essas questões, com o objetivo de adquirir mais autoconhecimento, para encontrar as respostas que busca, e, desta maneira, agir de acordo com o que você deseja para si, dentro daquilo que você projeta para sua vida. Pelo seu relato, podemos perceber que você chegou a um limite dentro de seu relacionamento, e estabelecer limites é algo importante e saudável em nossas vidas. Ao identificar nossos limites, queremos dizer ao outro, e a nós mesmos, que não aceitamos mais aquilo que estava nos incomodando e magoando. As pessoas certas surgirão em nossas vidas, a medida que nós estejamos prontos para recebê-las, e isso se dá quando nos desenvolvemos, nos cuidamos, nos amamos, e sabemos, com maior clareza, o que esperar de um relacionamento afetivo. Um profissional de Psicologia pode te ajudar neste momento, e pode ser muito útil para você agora. Ao iniciar um processo de psicoterapia você terá a oportunidade de trabalhar essas questões, e de ampliar seu autoconhecimento, criando as condições necessárias para que você possa se fortalecer internamente, e se encontre íntegra para viver sua vida e suas relações, de maneira plena. Se for possível, busque um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento. Acredito que isso irá te trazer muitos benefícios a curto, médio e longo prazo para sua vida.
Maria Clara
Sim ele deixou de te contar parte da história dele, talvez por não querer te causar problemas tendo em vista que isso era de responsabilidade dele e não sua. Entretanto, ao ter esta atitude ele se deu conta de que isso fazia parte de ele resolver e se responsabilizar com as suas coisas...
Uma realidade é a Maria Clara... voce resolver os teus problemas, teus traumas, tua dependência, tuas carências...
Outra realidade é ele... ele resolver seus problemas, seus conflitos, sua dependência, suas carências;
Outra realidade ainda é o casal, depois que decidem viver juntos.
As vezes, as coisas fogem do nosso controle, do nosso planejamento e é demonstração de maturidade, poder analisar e reprogramar as coisas diante do que acontece no dia a dia.
A vida te deu a liberdade e o poder de a cada momento escolher e decidir... use este poder em teu benefício.
Tudo pode mudar.
Quanto mais o casal viver a verdade, mais feliz ele é e, mais fácil superar as dificuldades que sutgirem.
Abraços
Olá Maria Clara! Obrigado por escrever. Certamente precisaremos de mais informações para construir com você resposta profunda, específica, válida para o caso. De outro lado, namoro deve ser experiência, muito mais de conhecer as pessoas, gradativamente, mais de perto e amadurecer, do que assumir com a primeira ou segunda pessoa, toda a evolução do relacionamento.
Pelo histórico descrito, temos a impressão de que você viveu um namoro, aprendeu com ele. Agora, mas madura, irá pesquisar, observar, testar, vivenciar aos poucos, processo criterioso de gradativo aprofundamento com mais uns três ou quatro, até que sinta-se madura, ou impelida pelas emoções ou circunstâncias a casar-se sem a devida avaliação. Aproximadamente metade dos casamentos, não acontecem por escolha inteligente, acontece por cegueiras de paixões ou circunstâncias direcionadoras.
Antes de namorar com outra pessoa é preciso namorar consigo mesma. Para namorar consigo mesma, é preciso ter turma consistente de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, é preciso viver esportes coletivos de contato, estudos sérios e comprometidos, trabalho consistente, grupos de teatro, arte, cultura, serviços, dentre outros. A sociedade é complexa, exige isso. Antes dos vinte e cinco anos, as pessoas não consolidam essas necessidades de amor próprio e entendimento da cultura.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Maria Clara.
Esses questionamentos acerca da sua decisão pelo termino do relacionamento é natural, afinal de contas esse foi um relacionamento longo e apesar das mentiras por parte dele, vocês se davam bem. No entanto, não vejo como isso possa ter sido uma decisão errada. Sempre há tempo para algo novo. Existem outras pessoas que você possa se relacionar de maneira saudável.
Caso necessário, busque ajuda profissional.
Um abraço.
