Me dá uma razao para viver?

Eu sempre me senti deslocada de tudo, na escola era a mais nova de todos, tive dificuldade em formar laços de amizade e a partir dos 15 anos ate os 19 perdi muita coisa da vida pq entrei em depressão e nesses anos eu nao tinha forças pra sair da cama, me isolei de tudo e todos. Aos 19 anos arrumei meu primeiro emprego e vi resultado do isolamento ao voltar a conviver em sociedade, minha mente era infantilizada, habilidade sociais basicas COMPLETAMENTE comrpometidas, estava num episodio muito intenso de ansiedade tanto q uma vez sofri despersonalizaçao a caminho do trabalho, por uns minutos fiquei parada, nao sabia onde estava indo, quem eu era ou oq estava fazendo ali. Aos 20 anos, por um milagre, arrumei meu primeiro namorado e como esperado de uma pessoa como eu, tive dependencia emocional, aceitei muitas coisas no relacionamento por medo de ficar sozinha novamente mas finalmente chegou ao fim depois de 1 ano. Reconhecendo minha necessidade de cuidados psicológicos fiz sessoes de terapia por meses e melhorei minha mente mas a sensação de sempre me sentir "quebrada" ou com defeito, de forma que todos parecem saber oq fazer e eu aos 22 ainda nao aprendi. Pensamentos suicidas sempre me acompanharam durante meu crescimento, oq me impedia era medo do que encontrar alem deste plano. Por outro lado, ainds tinha esperança
em conseguir realizar um dos meus poucos sonhos, entrei no curso que queria e tracei metas prs alcançar outras coisas. Tinha ciência de que tudo levaria tempo e muita resiliência, estava animada em ccomeçar tudo de novo. Mas ai, eu fiquei mal de novo, em decorrência de muitos "não's", não consigo emprego, não consigo me dedicar como deveria aos estudos, alem de tudo, fiz um tratamentl ortodôntico que mudou minha face de modo irreversivel acabando com minha autoestima física, uma das poucas coisas que ainda tinha de positiva. Apesar de tudo, estou ciente que tudo é passageiro e bla bla bla, que deveria fazer amigos ter hobbies e tudo o mais, serio ja pedi resolulao em tudo, cheguei a ter fé em Deus ma realmente o problema esta em mim. Eu simplesmente nao consigo fazer as coisas ficarem melhor. Meu pai é dessa msm forma, revoltado com a vida, pessimista e a realidade que ele tem hj eu nao quero pra mim amanhã, por isso tentei de todo forma mudar meu jeito mas sinceramente é muito cansativo. É estranho, nao estou num qquadro depressivo, consigo sentir alegria mas nao quero mais estar aqui pra ver algo na minha vida ja previsível, independemente do que vier, meu pessimismo vai dar um jeito de estragar. Tenho preguiça de fazer amizades, encontrar um novo parceiro e me dedicar aos estudos, planejo minha morte mas imaginar minha mãe mal me faz evitar. Por isso penso em fazer apos sua partida.
Eu sei que tem milhões de coisas boas pra se alegrar que ainda vao vier, so nao to afim. A pelamor, nao falem pra eu fazer sessao de terapia, to sem um tustao, zeradissima, e lembrar disso so me encoraja a me pendurar na corda