Toda vez quando ele chega do trabalho, ele sempre passa pra ficar comigo, mas quando da umas 23:00 ela sempre lembra ele de está em casa, e manda mensagem meio "atrapalhando" nosso momento, e claro, ele prefere responder e me deixar de lado pra ficar conversando com ela, e isso me incomoda, mas não sei como falar isso pra ele, as vezes penso que ele trata ela como me trata, a forma e a maneira dele falar e da satisfação, ele dá mais pra ela do que pra mim, sou sempre a última a saber e eu não sei mais o que fazer me ajudem.
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7 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Gleyciara Soares
Que idade tem seu namorado?
Se tem mais de 18 anos, ele esqueceu de cortar o cordão umbilical psicológico com a mãe dele.
Ele continua usando fraldas e dependente dela. Enquanto ele se mantiver assim, ligado à mãe, ele não serve para marido teu.
Você sempre será a segunda no coração dele, a primeira, sempre será a mãe dele.
Isso serve para você?
Se não servir, fale exatamente isso, ele é dependente da mãe dele; enquanto isso, ele está impossibilitado de ser marido, chefe de familia, não te dá segurança e nem proteção.
Abraços
Olá Gleyciara, tudo bem?
Antes de conversar com seu namorado, tire um tempo para refletir sobre os seus sentimentos. Reconheça que sentir ciúmes é natural, mas tente entender o que exatamente está te incomodando. É a frequência com que ele fala com a mãe? É o fato de ele dar prioridade a ela em alguns momentos? Compreender seus próprios sentimentos vai te ajudar a comunicar isso de forma mais clara.
Embora você possa sentir que ele trata a mãe de uma forma semelhante a como trata você, é essencial evitar comparar essas relações. O relacionamento dele com a mãe é diferente do que ele tem com você, e essas dinâmicas precisam ser vistas em contextos distintos.
Mudar a dinâmica em um relacionamento pode levar tempo. Dê a ele a oportunidade de processar o que você está dizendo e fazer ajustes. Com o tempo, ele poderá perceber a importância de equilibrar as relações e priorizar o tempo que vocês passam juntos.
Lembre-se de que a comunicação é a chave. Ser aberta e honesta sobre seus sentimentos pode ajudar a fortalecer o relacionamento de vocês, criando um espaço onde ambos se sintam ouvidos e valorizados.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de orientação psicanalítica.
Olá, para ajudá-la é preciso ouvir mais sobre os seus sentimentos, sua história de vida e sua relação com seu namorado e a mãe dele. A relação entre o seu namorado e a mãe foi construída muito antes de você entrar na vida dele. É preciso entender o que é excessos e o que por algum motivo pessoal, lhe incomoda. Busque acompanhamento para melhorar a sua qualidade de vida e a sua relação. Fico a disposição para ajudá-la neste processo, abraços!
Olá! Você se dá bem com ela? Como se sente na família dele? Seu relato mostra um incômodo com o que você julga interferência. Podem ser muitas coisas da sua parte psicológica e da dele. Sugiro fazer terapia para entender a questão mais a fundo e ter os benefícios da análise.
Bom dia, Gleyciara! Grato por escrever. Não há ex-mãe, mais há ex-namorada, ex-mulher. É razoável e saudável que o vínculo de um filho seja maior com a mãe do que com a namorada. O que parece que você está começando a refletir, embora nesse momento, de forma ainda imatura, é que a atenção precisa ser administrada: há o momento da mãe, há o momento da namorada. Ciúmes da mãe, sendo a palavra adequada, implica desejo de posse, de exclusividade. Isso é imaturo.
Caso seja isso, você ainda não está madura para namorar. O que nos amadurece são as turmas e colegas e conhecidos éticos e saudáveis, os estudos consistentes, a vinculação aprofundada com o trabalho, a prática de esportes coletivos de contato, grupos de teatro, estudos, arte e cultura.
Provavelmente você precisa entender melhor a cultura, a natureza humana, para que possa, depois vivenciar namoro harmônico sem deixar de contemplar os diversos aspectos da vida mais plena.
Ateniciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
