Eu só quero desabafar

Eu tô cansado de ser forte sempre sabe? Sempre ter que curar minhas feridas sozinho, e sempre colocar as dores dos outros acima das minhas, de sempre ter que ser autodidata, aprender na dor, de sempre tentar deixar explícito que eu me basto, que nada me afeta, mas não. Eu preciso descansar minha mente, eu não aguento mais ser o independente mentalmente e fisicamente, eu preciso dividir minha carga, ela já tá me sobrecarregando, ou melhor, já me derrubou, eu só sigo me rastejando, apenas existindo e fingindo que tá tudo bem, eu não consigo ser feliz genuinamente, eu não consigo dar um simples sorriso, algo tão fácil e tão singelo, se tornou um empecilho na minha vida, eu não estou de mal humor, não estou com raiva, não desgosto de ninguém, eu só desgosto da vida, não sou feliz, não tenho motivo pra sorrir nem gargalhar, desde pequeno me colocando em 2° lugar, me aceitando o que é oferecido, aceitando o afeto que me era oferecido, sendo bom ou ruim para mim, ou se me fazia bem ou não, tô cansado de chorar sozinho, no meu quarto, com a companhia do teto, e o abraço das cobertas, eu necessito de um alicerce, de um amparo.
Hoje vejo que essas escolhas que fiz, afetaram na pessoa que me tornei, não consigo confiar meus sentimentos a nada e nem ninguém, a vida não foi muito legal comigo, nem a história que me foi escrita, não sei se aguento o fardo que foi colocado em minhas costas, não sei, talvez eu não seja tão forte assim quanto eu pareço ser, e não sei também se vale a pena todo o esforço que fiz para não incomodar quem deveria me ajudar, ou pensar que já estavam passando por problemas mais importantes que os meus, me fechei na minha mente e no meu espírito, e acabei me tornando uma pessoa fria, a ponto de ignorar meus sentimentos e agir com pessoas que eu gostava tanto, como se fossem estranhos, ou simples conhecidos, eu quero expressar o que eu sinto, sem medo de caçoar dos meus sentimentos, ou sentir que eles não importam, quero alguém pra conversar sobre tudo comigo, do mais supérfluo ao mais profundo, de não se sentir como se a qualquer momento fosse ser abandonado, ou esquecido aos poucos, por não bastar ou ser insuficiente, pra quem eu amo. Eu preciso de mais do que corpos, festas, ou qualquer coisa momentânea, eu quero algo profundo, que floresça dentro de mim, e crie as raízes que me foram arrancadas aos poucos, aos sentimentos que me foi desmatado, e arrancados a força, pelos outros, ou até por mim mesmo sem eu perceber, ou percebi, e preferi n4ao dar importância.
Eu quero a inocência que me foi tirada tão cedo por pessoas que não se importaram com o que eu sentiria, com tais atos e palavras, quero que me tire as inseguranças que me foram impostas, e são tantas, inseguranças essas que não tem nada de errado em ser ou sentir, mas que me assombram toda vez que me deito todos os dias, ou paro pra refletir por um instante, oque tem de tão errado ser assim do jeito que eu sou, ou era, porque eu que tenho que mudar sempre? Por que sou sempre eu que estou deslocado? Sou sempre eu que cometo os erros? Porque comigo a carga tem que pesar tanto? É exagero meu? Não sei, mas parece que minha paz está tão distante, que já estou quase desistindo de alcança-la, sendo que nem sei o caminho a trilhar pra começar a ir a caminho dela, minha alma anseia por descanso, e minha mente por aceitação.
Pra resumir em algo simples, eu quero sorrir! Genuinamente, não por obrigação, pra tentar agradar, quero sorrir porque estou feliz de verdade...