Namorei muito tempo com uma pessoa mas terminei pois eu não estava feliz mas a pessoa é dependente emocional de mim, não consegue fazer nada sem minha ajuda é errado eu terminar sendo que a pessoa precisa de mim?
Me sinto tão mal, me sinto uma pessoa ruim por fazer ele sofrer.
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16 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Lala. Para começar, infelizmente relacionamentos acabam. Tudo na vida tem seu tempo, seu ciclo. Enquanto você estava no relacionamento você tinha responsabilidade na relação a dois, mas no momento em que cada um segue sua vida, isso acaba. Você é responsável por si e a pessoa é responsável por ela. Se a pessoa é dependente afetivamente, ela precisa lidar com isso, buscar ajuda profissional para lidar com esses sentimentos. Você falou que se sente mal por fazer ele sofrer, mas você não está fazendo ninguém sofrer. Você não está infligindo nele sofrimento de forma intencional. Relacionamentos acabam, isso dói e cada um tem que ser maduro para lidar com isso. Você não deve se culpar, tem que buscar o que é melhor para você. Reflita nisso. Boa sorte.
Olá, Lala!
Entendo que esteja passando por um momento difícil. Vamos tentar refletir sobre isso juntos.
Primeiramente, é importante lembrar que você não tem a responsabilidade de ser a única fonte de apoio emocional para alguém. É natural que, em um relacionamento, as pessoas busquem apoio uma na outra, mas é importante que essa dependência emocional não ultrapasse limites saudáveis. Você também tem o direito de buscar a sua própria felicidade e não deve se sentir mal por isso. Esse é o primeiro ponto.
Também é compreensível que você se sinta mal por fazer a pessoa sofrer, mas é importante lembrar que o término pode ser uma oportunidade de crescimento e aprendizado para ambas as partes. A pessoa dependente emocionalmente de você pode ser incentivada a buscar ajuda profissional para lidar com essa questão e aprender a se tornar mais independente emocionalmente. E, para você, pode ser uma oportunidade de se concentrar em si mesma e descobrir o que te faz feliz e realizada. Este é o segundo ponto.
Esta ciente de que é crucial que o término seja feito de forma respeitosa e empática, deixando claro que a decisão não é uma crítica à pessoa, mas sim uma escolha pessoal sua. Dessa forma, a pessoa pode sentir-se menos mal e também compreender que, apesar de difícil, o término pode ser uma oportunidade para ambos.
No entanto, se você sentir-se sobrecarregada com a situação, pode ser importante buscar ajuda de um psicólogo para lidar com suas emoções e trabalhar na construção de estratégias para lidar com a situação de forma saudável e assertiva.
Estou à disposição.
Um abraço!
Acreditamos que cada pessoa tem a responsabilidade de cuidar de si mesma e de sua própria felicidade, e isso não deve ser considerado como egoísmo ou maldade. É importante lembrar que nós não podemos ser responsáveis pela felicidade de outras pessoas, e que é natural que as relações mudem e evoluam ao longo do tempo, de acordo com a evolução e a mudança de cada uma. Algumas vezes essas mudanças convergem, mas outras vezes elas seguem por caminho diferentes.
Entendo que você se sinta mal por ter terminado o relacionamento. Mas você não fez isso pensando em fazer a outra pessoa sofrer. Você fez isso por uma sinceridade e respeito para com seus sentimentos. Isso é parte do processo de mudança e crescimento tanto para você quanto para a outra pessoa. Quando você estabelece seus próprios limites, conectando com seus sentimentos, você se permite buscar sua própria felicidade, ao mesmo tempo e que é sincera com a outra pessoa.
Nesse sentido, é importante que você também se permita sentir seus próprios sentimentos de tristeza e culpa. Mas, você deve trabalhar esses sentimentos de maneira saudável, por exemplo, através da busca de apoio emocional e terapêutico. Um processo de psicoterapia junto a um profissional de Psicologia pode ajudar você a lidar com esses sentimentos e a desenvolver uma maior autoconsciência e autoestima. Se houver possibilidade, não deixe de buscar esse profissional, e iniciar seu processo de psicoterapia.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Lala
Voce não consegue fazer nada por ele; não tem poderes sobre outras pessoas.
O melhor que pode fazer é incentivar para que ele procure fazer Psicoterapia.
Ele precisa sanear, curar seu emocional, seus traumas e conflitos, sua dependência.
Ficando com ele, voce vai reforçar o problema dele.
Pode sair da vida dele sim, mas fale do que ele precisa fazer.
Abraços
Olá Lala! Obrigado por escrever. Pelo descrito, está errada. Vamos aos argumentos: dependência emocional remete a ideia de que uma pessoa pode controlar as emoções de outro. Não conseguimos sequer controlar nossas emoções, muito menos as emoções de outros. Alegar dependência emocional é forma extremamente imatura de terceirizar responsabilidade pelas próprias emoções. Namoro com essa leitura de dependência é impossível, pois o dependente explica os próprios estados internos pelo outro, o outro, diante disso, não consegue visualizar a essência original e autônoma do parceiro, logo, não há parceria.
A rigor existiu a convivência por muito tempo, mas não o namoro.
Era preciso terminar, para que vocês tenham oportunidade de amadurecer.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Lala.
Não é errado terminar com alguém cujo relacionamento já não é saudável. A dependência emocional não é boa para você e também não é para a pessoa que depende de você. Na verdade, o termino pode ajudar a pessoa a reorganizar a vida dependendo cada vez menos de você. Talvez seja necessário estabelecer limites para que ambos possam seguir com suas vidas, com cada vez mais autonomia, de maneira saudável .
Caso seja desafiador passar por esse processo de mudança, busque por ajuda profissional.
Um abraço.
Olá, sinto muito pela sua dor. Mas você já está fazendo algo por ele, quando percebe que não está feliz ,e o deixa livre para está em uma relação que ambos estão felizes. Faz sentido para vc ?
Posso te ajudar a lidar com essa dor, entre em contato comigo, Psicóloga de relacionamentos.
