Como ter mais atitude?

Olá De sa! Obrigado por perguntar. Embora possa te parecer estranho, mesmo aos vinte e um anos, você, mesmo querendo muito dar o próximo passo, sente-se confortável em não dar. Será preciso que você elabore formas para lidar com ele. Claro que amizade envolve trocas e compromissos diferentes de namoro. O namoro apresenta exigências e particularidades que você ainda não treinou. Você tem medo de sair do já conhecido. Vá devagar, amadureça reflexão.
Será altamente recomendável que você possa vivenciar esse amadurecimento com a assessoria científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

O que você tem é medo , medo de não dar certo e perder de vez, aí não assume, a pessoa chega em você, você se afasta, e assim vai perdendo a chance de viver algo que poderia ser incrível. A vida é só uma. Você quer ter posturas, iniciativa, sair dessa passividade? Entra em contato, te ensino as técnicas para vencer a timidez excessiva que faz você perder muitas oportunidades. Dê esse primeiro passo agendando pra você, entendendo como você funciona e o que quer de fato. Não tem nada que brilhe tanto os olhos do outro como alguém decidido de verdade.
Steffany E. Alves
CRP22/01308

Olá, De Sa! Espero encontrá-lo bem.
Pelo seu relato, percebo dois aspectos importantes de compreender. Primeiro, qual a sua motivação para dar o próximo passo e, segundo, o que te impede de dar este passo. Nem sempre estamos falando de uma dificuldade em conseguir se entregar, mas um contexto que não atende às expectativas e desejos. Podemos também estar falando de uma crença que impede de ver o aumento da intimidade e comprometimento como algo desejável. Nem sempre somos errados quando nos sentimos errados.
O processo terapêutico é um caminho muito eficaz na busca de compreensão de si mesmo e, para isso, coloco-me à disposição.

Abraço!

São duas situações diferentes que você fala.

Primeira

A primeira é "transformar amizade em namorado". Como você não diz se é homem ou mulher, e seu nome é "De Sá", não tem como saber. Isso é extremamente importante, pois, cientificamente já foi comprovado que homens e mulheres possuem cérebros diferentes.
E isso, somado ao resto do nosso corpo, como hormônios, faz com os dois sexos tenham modos diferentes de pensar e de agir, tanto no modo de agirem quanto reagirem.

Enquanto uma mulher buscará qualidades em um homem, o mesmo homem buscará outras qualidades em uma mulher.
E isso é influenciado pela idade também, embora não mude o modo de sentir e pensar, as pessoas ficam menos exigentes com o tempo, dando mais valor ao pensamento do que ao instinto (embora esse sempre permaneça). Tendo dito isso, vamos para as diferenças entre os dois sexos. Tenha em mente que o que vou dizer abaixo depende de uma programação biológica para garantir a reprodução da espécie humana. E que vivendo em civilização podemos acalmar parte dos nossos instintos, porém, eles continuam existindo, e dependendo da situação podem ficar mais fortes.

O Homem
O homem, biologicamente, busca uma mulher que lhe seja atraente na aparência. Apenas isso.
Ser atraente envolve época histórica, o que por si só depende da cultura, ou seja, do país, região e época. Assim sendo, homens possuem preferência por mulheres mais jovens (menos de 30 anos), com corpos que lhes pareçam saudáveis (bonitos e atraentes). A aparência pode ser melhorada por meio do comportamento (personalidade), roupas, cabelos, maquiagens, exercícios físicos. De modo que uma mulher de 60 anos seja bonita e atraente. Aí, entra o fator humano racional e social, de convivência, e não apenas sexual. Gostar da companhia da pessoa, querer estar ao lado dela. Porém, é preciso levar em conta que para os homens, a aparência, ao menos a primeira vista, é o que mais chama a atenção. Todo o resto, como roupa, comportamento e idade, podem melhorar essa aparência, aos olhos do homem, que busca uma parceira sexual jovem e saudável, para ter filhos. Quanto mais atributos que interessem as mulheres esse homem tiver, mais mulheres irão desejá-lo. E por isso, mais exigente ele poderá ser, ou poderá optar em ficar com várias, e não querer ter um relacionamento sério com nenhuma. A medida que o homem envelhece, a partir dos 40 anos, ou mesmo bem antes disso, poderá optar em ter uma vida com uma única parceira, embora isso por si só não seja garantia de que será fiel. Pois, nessa idade, o interesse sexual do homem pode começar a ir diminuindo cada vez mais, até os 70. E o sexo não será sua prioridade. Um homem que seja menos interessante para as mulheres, tende a ser menos exigente, pois, tem poucas opções.

A Mulher

Já a mulher, não busca as mesmas qualidades. Enquanto um homem, de 20 ou 40 anos, milionário, ao ver uma mulher de 20 anos pobre, indefesa, insegura e frágil, sentiria atração por ela, a mulher de 20 a 40 anos, ao ver um homem inseguro e fraco, não sentira nenhuma atração.
Isto acontece porque diferente do homem que quer uma mulher que lhe pareça bonita para ter filhos saudáveis, a mulher busca um homem "forte", que possa gerar filhos fortes (genética, hereditariedade), e também protegê-la. Isto garante a sobrevivência da espécie. Nossos instintos não foram programados para irmos ao supermercado, pagar em dinheiro nossas compras, depois pegarmos um carro, e dormimos no conforto do nosso apartamento. Mas, sim, para vivermos na selva. Onde temos que caçar nossa comida, e procurarmos abrigo no meio da floresta. A mulher, por nascer fisicamente mais frágil, busca um homem forte. Na selva, um filho fraco não iria sobreviver, não tem hospitais nem médicos. Por isso, é importante que o homem seja forte, para gerar um filho forte e protegê-la.
Na civilização. essa força pode ser "melhorada" sob os seguintes aspectos. "Autoconfiança". É mais fácil ser autoconfiante para ir comprar uma caixa de hambúrguer no supermercado, do que pra enfrentar uma dúzia de leões, para garantir que eles não peguem o boi que será o seu almoço. Porém, na sociedade moderna, o homem que pareça ser autoconfiante, parecerá forte e corajoso, mesmo que na selva ele fosse um covarde e medroso. Por isso muitas mulheres acabam se sentindo atraídos por homens de mau caráter, pois, são egoístas, e por isso parecerem ser autoconfiantes, mas, na verdade são apenas arrogantes e inconsequentes.
Além da autoconfiança, um homem pode ser atraente com outras coisas. Porém, lembremos que a força é o principal. A autoconfiança apenas dá a impressão de ser forte. Citarei por ordem, mais duas características que na sociedade moderna podem fazer o homem parecer ser atraente, por passar a impressão de força. A próxima é a fama. Não importa se grande como um ator de cinema mundialmente famoso, ou a pessoa que os outros mais acham interessante no grupo de 5 amigos. Ele pareça poderoso, ao menos dentro daquele grupo grande ou pequeno. E por isso as mulheres irão sentir atração sexual por ele.
A último é o dinheiro. Quanto mais dinheiro que a mulher um homem tiver, mais poderoso ele parecerá. E isso irá atraí-la.

O fator força vs autoconfiança, é bem interessante. Pois, em uma sociedade civilizada, o homem terá menos chances de grunhir e matar leões, e de nada vale um homem musculoso que tenha medo ou não parecer ter confiança. No entanto, um medroso que pareça autoconfiante, ao menos conseguirá fingir, e só será descoberto depois que já tiver gerado atração sexual.

Tendo dito essas diferenças, avalie-as na hora de conquistar alguém. Agora, quanto a sua segunda situação, de não querer se envolver quando alguém quer algo sério, ela pode ter diversos fatores. Como medo de relacionamento mais sério, ou não sentir tanta atração física, ou mesmo emocional para um relacionamento de longo prazo com a pessoa. Você pode estar querendo conhecer mais pessoas para se relacionar, e por isso não querer ficar apenas com uma, ou mesmo ter medo de ser abandonado. Daí, entram frases ditas popularmente, sobre se arriscar. "Quem não arrisca não petisca." "É errando que se aprende." Porém, cabe a você decidir se sente confortável para ter um relacionamento agora, ou mesmo com alguém em específico. E não se preocupe em ter certeza absoluta. Apenas use como medidor a sua vontade, se sente algo mais forte pela pessoa. E aí, reflita se quer "pagar pra ver" no que pode dar. Abraços! Espero que seja feliz!

Olá, imagino que realmente esteja passando por um conflito interno frente a essa situação. Um ponto importante é buscar compreender qual o seu momento atual, se realmente está disposto a viver uma relação a dois ou se essa não é realmente a sua prioridade atualmente. Além disso, é importante praticar a comunicação aberta e honesta com a outra pessoa. Expressar seus sentimentos e preocupações pode ajudar a construir uma relação de confiança e compreensão mútua. Lembre-se de que cada pessoa tem seu tempo e suas próprias barreiras emocionais, e é válido respeitar esse processo.

Ressalto que explorar esses sentimentos com um (a) profissional pode ser muito útil. Um (a) psicólogo (a) pode ajudar a entender melhor esses bloqueios emocionais, identificar padrões de comportamento e crenças que podem estar influenciando suas escolhas nos relacionamentos. Isso pode proporcionar um caminho para que você se sinta mais confortável e confiante ao se entregar emocionalmente em uma relação.

Fico à disposição caso queira trabalhar essas questões na terapia.
Luiza França
Psicóloga Clínica

Olá, não é incomum se sentir insegura diante de uma nova etapa dentro de um relacionamento, todos nós vamos passar por isso ao longo da vida, um passo novo seja para uma amizade virar namoro, ou para o namoro se tornar algo ainda mais íntimo e com maior grau comprometimento vai dar medo mesmo, pois dentro das relações e na vida em geral não temos sempre garantia que tudo vai dar certo, e isso pode ser assustador e se tornar paralisante.
O seu comportamento de se afastar pode ser uma forma de defesa que você criou para si mesma para não ter que lidar com aspectos seus que dizem respeito ao medo do novo, receio da rejeição e de saber pouco a respeito de suas próprias inseguranças, então você se afasta para que o outro não o faça antes e assim você se protege de uma possível dor ou mágoa.
Como eu disse não é incomum esse tipo de proteção para não se sair machucada, no entanto parece isso que vem te trazendo algum tipo de incômodo e te prejudicando de alguma forma e a terapia é uma boa alternativa pra você entender de onde vem a necessidade de se proteger tanto e trabalhar em cima disso. Dentro do processo terapêutico você irá notar e perceber muita coisa a respeito desse mecanismo de defesa que não está enxergando sozinha.
Vale destacar também que "se entregar por inteiro" dentro de uma relação não é uma tarefa simples, exige tempo, autoconhecimento, é um processo que também envolve etapas e é meio sem saber como vai ser, é experimentando e sentindo você mesma e o outro, e que também pode dar muito medo.
Sentir medo é normal seja nas relações ou fora delas, no entanto se você precisa constantemente se proteger para evitar algo do qual pode te gerar algum sofrimento isso precisa de atenção e cuidado.
Espero ter te ajudado a refletir, qualquer coisa estou à disposição.

Natalia Fioravante Catellani
Psicóloga Clínica
Terapia online

Olá, De sa! Prazer em falar contigo.

Ótima questão a sua, pelo qual muitas pessoas passam na vida. Pelo seu relato, De sa, podemos sublinhar algum teor de insegurança frente as relações, seja namoro, seja amizade; procure observar quais sensações, sentimentos e pensamentos te ocorrem quando diante da investida da outra pessoa, procurando identificar tais reações você conseguirá ir dando contorno a esse mal-estar que te causa constrangimento. E fica aqui o convite, De sa, para iniciar a psicoterapia, pois nesse espaço e tempo você terá o acolhimento e escutas atentas para aprofundar esta questão, promovendo conscientização, transformação e assertividade!

De sa, fico à disposição, realizo o atendimento on-line.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038

Ola que tal fazer um trabalho de terapia e se conhecer melhor já pensou?

Primeiro é tentar entrar em contato com você mesmo, entender suas próprias emoções e sensações para saber o que de fato você quer e busca .
Eu me faria os seguintes questionamentos : EU QUERO uma relação agora ? Ou só quero dar "o próximo passo" porque acho que isso é o certo na vida, seguir o fluxo tradicional de conhecer alguém, namorar, casar , ter filhos antes de uma certa idade ?
Essa dificuldade de dar esse passo pode vir do fato de que você ainda não conseguiu reconhecer se essa de fato é a sua verdade, ou uma pressão externa.