Como superar a infidelidade?

Pamela, boa tarde.
Compreendo sua angústia com relação à situação apresentada, mas um dos pontos que podemos trabalhar é sua segurança e ter a consciência do que você faz com aquilo que fazem com você.

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Att, Karin Bertolino Rocha

Vire o foco para você, é com você que tem que se preocupar agora. Se a relação for continuar, esteja certa de que valerá a pena, de que o erro foi perdoado e de que a comunhão ainda existe. Caso contrário faça uma avaliação dos motivos que levaram a infidelidade, para que isso não ocorra mais e saiba que só existe infidelidade onde existe um buraco, onde as metas, a comunhão e as expectativas não estão sendo alcançadas.

Não se preocupe em como superar a infidelidade, mas como vai lidar com ela daqui para frente. É como um espelho que se quebra: por mais habilidoso que seja, juntar as partes e obter a originalidade já não é mais possível. Contudo, é possível se reinventar, liberar aquilo que foi quebrado dentro de você, olhando para si e para as suas próprias frustrações de não ter sido correspondida naquilo que planejou para si.

Cuide-se.

Olá, em primeiro lugar é preciso que você entenda que traição é muito normal num relacionamento. Não estou dizendo que é preciso se conformar com isso e aceitar. Estou querendo dizer que, se seu marido te traiu, não quer dizer necessariamente que ele não ame mais você e queira se divorciar. Você precisa conversar com ele, saber o por quê, por qual momento o relacionamento de vocês está passando.

Ocorre muitas vezes de o parceiro trair a mulher ou vice-versa porque está passando por uma fase difícil, como por exemplo: o parceiro não lhe dá atenção, não conversa, está sempre trabalhando, não tem uma boa relação sexual.

Em meu consultório atendo muitos homens que reclamam que a mulher não tem mais vontade de ter relação sexual com ele ou que elas estão sempre muito ocupadas com os filhos, desempenhando o papel de mãe e esquecem o papel de mulher. Atendo muitos casos também em que o homem está passando por uma fase em que está muito inseguro, com uma autoestima muito baixa e, para tentar melhorar essa situação, eles têm relações sexuais com outras mulheres para se sentirem desejados.

Você precisa conversar com ele, se tiver dificuldade para isso você pode fazer uma terapia de casal. A partir disso, você poderá saber o real motivo e se ainda tem como vocês salvarem o relacionamento (caso os dois desejarem). Porém, pode acontecer de mesmo depois de você conversar com ele e entender o motivo, você não conseguir esquecer a traição e não conseguir seguir em frente. Nesse caso, você precisa analisar e pensar se você irá querer continuar casada ou se deseja a separação.

Se desejar continuar casada com ele, você pode procurar pensar no que iria te fazer sentir melhor, voltar a confiar nele. O que ele poderia fazer para que isso aconteça? Peça então para ele fazer. O que você mesma poderia fazer para se sentir melhor e seguir em frente? Pense nisso e faça.

Olá Pâmela.

Infidelidade é um assunto muito delicado mesmo. Há os que superam com mais facilidade, há os que levam mais tempo para superar e há ainda uma terceira categoria de pessoas que não conseguem superar. Veja comigo, o fato existiu, ninguém pode negar nem apagar ou esquecer pois é "fato". No entanto, me parece que você deseja continuar na sua relação e que o seu parceiro também. Se não, ambos já teriam seguido seus caminhos. Neste caso, eu te convido a avaliar toda a relação desde o começo.

Se sua relação sempre foi boa, se vocês se amam, se vocês querem ficar juntos, é preciso ter a consciência de que todos somos humanos e passíveis de erros. Pratique a empatia, coloque-se no lugar dele e tente ver se o ato de traição tivesse partido de você, você gostaria de ser perdoada. Essa resposta só você pode ter. Porém analise bem antes de tomar qualquer decisão, pois se optar por perdoar e continuar juntos, tente recomeçar do zero.

E certifique-se de que não irá usar este acontecimento todas as vezes que houver um problema, uma briga, um desentendimento qualquer. Porque se for para passar o resto da vida insegura, relembrando, desconfiando, seguindo ele, mexendo nas coisas dele (tipo: celular, computador, bolsos, etc.) sempre à procura de algo, tornando a sua vida e a vida dele um verdadeiro infortúnio, te garanto que nenhuma relação sobrevive a uma constante tempestade.

Se desejar continuar e achar que precisa de ajuda, não se envergonhe. Assuma que precisa de ajuda, procure ajuda e lute pelo seu relacionamento. Se for o caso, por que não os dois não fazerem uma terapia de casal? Se vocês quiserem, vale a pena tentar de tudo, mas que seja tudo sem cobrança, que seja tudo por uma relação verdadeira, fortalecida e baseada na verdade, na confiança e no amor.

Espero poder ter ajudado.
Abraços,
Edjane A. Rocha.

Cara Pâmela,

infelizmente a infidelidade é uma ocorrência não incomum entre casais, muitas vezes acontece não só relacionada à traição conjugal, mas também a infidelidade diante de opiniões, diante de objetivos que o casal tenha se proposto.

Um ponto importante a observar aqui é que você pergunta "como superar a infidelidade?", mas na sua pergunta a infidelidade foi de seu marido, isso leva a pensar que não é uma dificuldade especificamente sua, mas sim do casal (você e seu marido). O primeiro passo neste momento é observar seus próprios sentimentos diante deste ato de seu marido, você nutre sentimentos fortes por ele, você deseja perdoá-lo, existem outros fatores relacionados como filhos, essa traição foi um caso isolado ou constante?

Todos esses fatores têm que ser observados. É importante conversar com seu marido, entender quais os motivos envolvidos, ele não se sente bem na relação, ele foi seduzido, foi algo programado, é um comportamento constante dele, é algo que ele comumente se expõe ou que busca fugir?

Todos esses pontos são importantes para se observar qual o caminho que você e seu marido desejam trilhar, se é o da separação ou da reconciliação. Então vamos ao caminho que pode lhe ajudar:

1- Conversem, criem uma situação onde a conversa seja possível, o objetivo deste momento é buscar entender como foi que a traição ocorreu, o que está relacionado, por que foi possível de acontecer.
2- Definam objetivos, vocês querem se reconciliar, vocês querem se separar, como vocês querem manter a relação saudável para terceiros envolvidos (como filhos ou outros familiares).
3- Busquem criar como aplicar os objetivos, criem atos, ações, concretos sobre como será feito tal processo.

Esses são os pontos básicos. Se possível, busquem uma terapia de casal, é o melhor caminho para se formular qualquer dificuldade.