Como lidar com o desprezo da família?

eu me sinto uma pessoa forte, resiliente mais é q as vezes o mundo parece desabar encima de mim, algumas coisas sao tão confusas q nem consigo entender o porq da atitudes q minha familia tem comigo, nasci doente fui rejeitada desde a barriga da minha mãe ela nao me deu nem o leite do peito, me negou tudo q uma criança normal tem, fui criada pela minha vó materna e ela fez tudo oq pode pra me ajudar a crescer msmo com toda dificuldades, minha mãe foi embora eu ainda era novinha e eu conheci meu pai depois dos 20 anos quando eu msma resolvi viajar mais de 2000 km pra conhecer ele , mais nao foi assim como eu esperava, e mais uma vez fui rejeitada, minha mae teve mais 6 filhos alem de mim, e so eu fui deixada e odiada por ela, meus irmãos de criação sempre me humilhou me colocando pra baixo por eu nao ter nada pra oferecer a nao ser minha vida e DEUS q cuida de mim, ja fui molestada por alguem da minha familia, ja passei fome ja comi resto de comida dos pratos de meus sobrinhos de criação , muitas das vezes a comida tava fianso ruim ja, cheguei na adolescência, passei a beber na rua so pra chegar em casa doemir e nao sentir a fome doendo, ah como eu chorava por dentro, e entendia q era necessário passar por akilo, meu primeiro namorado me traiu com uma irma de criação, tive outro e me traiu com minha irmã biologica, tive meu primeiro filho sozinha abandonada apenas a minha vó me estendeu a mão msmo nao podendo fazer muito por mim eu entendia q ela fez o melhor q pode e serei eternamente grata, na minha familia eu sou a unica q nao tenho um bom salário msmo aos trancos e barrancos terminei meus estudos , mais na minha cidade nao da pra crescer muito, ainda mais quando nao se é ninguem q se encaixa nas expectativa de alguns, e ainda quando sua familia faz questão de puxar seu tapete e faz de tudo pra vc nao consegui nada. O pai do meu filho me abandonou sozinha jogada a propria sorte, entao meu filho mais velho tive q dar pra minha vó criar ja q ela estava casada novamente e la tinha uma estabilidade pra ele , e assim foi feito.
Me casei novamente pra ter minha casa meu lar e sair dessa vida tao sofrida, eu ja cheguei de dormir no chao, nao tinha sequer um anti-transpirante ou coisa menor q isso, dai esse meu marido me traiu com minha mae biológica, meu mundo desabou ali e como se uma versao de mim tivesse morrido naquela hora, me senti tão pequena, tão nada, tao um lixo q eu tinha vergonha de mim msma , nakela altura eu tinha perdido a fé ate em deus. a unica q me defendeu e falou a meu favor foi minha vó q é a minha mae de criação, ja as minhas outras irmãs de criação nao me falaram nada umas ate sabia oq tava acontecendo mais ninguem me falou, tive minha filha emagreci 9 kg na gestação meu q me traiu com minha mãe me deixou gravida pra ficar com outra mulher q tambm estava gravida mais de outro homem, e enquanto isso as vezes eu sabia q minha familia sorria de minha desgraça e gloriava de minhas quedas, ate hoje nunca entendi o porq de tanto desprezo da parte deles, eu nunca fiz mal nehum pra elas sempre ajudei como podia cuidando dos filhos delas quando previsavam e quase sempre de graça, mais por tras elas me odiavam e depois de um tempo q eu vim entender oq eu significava pra elas...NADA.
Passei minha gestação sozinha abandonada novamente, quase tirei minha vida msmo gravida morando de aluguel sem trabalhar eu me vir num poço sem fundo não via saída, mais deus usou pessoas desconhecidas pra me ajudar, a dona da casa compreendeu minha situação e me deixou morar de graca por um tempo e serei eternamente grata a ela por tamanha compaixão, ela foi pra mim oq ninguem da minha familia foi.
ganhei minha filha, sozinha passei meu resguardo sozinha, apenas minha mae de criação me ajudou uns dias mais ela era muito doente e nao podia fazer muito por mim, msmo com todas as dificuldades ela tirou um pedaço do lote dela fez um emprestimo e fez um barraco pra mim e passou no meu nome, minhas irmãs de criação ficaram uma fera porq ela fez isso, msmo todas elas tendo casa propria, uma inclusive ganhou um lote bem maior q o meu, mais q o dobro. entrei em depressão nessa minha gestação da minha filha, eu nao saia de casa nem pra fazer o pre natal, eu nao tinha vontade nem de tomar banho, nao comia, nao dormia , eu andei os nove meses de gestação de moleta dentro de casa porq meus ossos tavam travando principalmente da coluna e lombar, eu lavava minha roupas no banheiro na hora do banho porq se juntasse eu nao conseguia, nem bolsa família eu tinha pra ajudar nakela época os outros da rua q me ajudou, minha ex sogra a vó da minha filha mandou despeza algumas vezes pra mim e em nehuma hora minha familia se importou comigo, depois disso ganhei minha filha me isolei mais um ano em casa, me tranquei de uma forma q nem eu me reconhecia mais, me tornei uma pessoa crua, nao confiava em ninguem, nao tinha amigos, porq eu sempre vivia esperando uma rasteiravde alguém, o tempo passou e eu ate q enfim conheci alguem pelo Facebook, alguem q mudaria minha vida, alguem q me amou msmo quando eu nao era nada e nao tinha nada pra oferecer, viajei mais de 1000 km pra conhecer ele e a familia, nesse meio tempo eu ja tava trabalhando nas casas alheia de faxina , eu tinha tres serviços cresci minha casa então ele veio morar comigo e estamos juntos a quase 3 anos e nunca fui tao amada em toda mi ha vida por alguem nem msmo por minha mãe, ele respeita meus filhos me ajuda muito é parceiro, as vezes eu sinto q eu q privo de uma certa intimidade por causa do meu passado difícil q eu tive, hoje em dia vejo minhas irmãs de criação uma ajuda a outra, sempre q uma cai outras ajudam, são uma família de vdd, não entendo porq eu era o problema, apenas a minha mae de criação nunca me tratou diferente, no resto é como se eu fosse invisível, se tem datas comemorativas eu dificilmente sou convidada, tenho apenas uma irma de criação q nunca me tratou mal, e nem me apunhalou o resto foi so bomba, hoje sou casada com um marido de respeito, fiel, ele e meus filhos e minha vó q é minha mae de criação sao unicamente minha familia tenho minha casa própria meus filhos tao grandes, tenho dois empregos q da pra ajudar nas despezas, mais ainda assim sofro as vezes com a indiferença da mi ha família, por mais q eu nao demostre mais me machuca, porq eu ate entenderia se eu ja tivesse magoado algumas delas mais nunca fiz mal pra ninguém, eu ainda vou afastar de perto deles e ir pra uma cidade bem distante onde nao possam ninguem nunca mais ouvi falar de mim trocar de número tirar tudo q me liga a eles so nao fiz isso ainda porq meus filhos ainda sao pequenos, e ainda temho minha vó por aki q é muito apegada aos meus filhos, se um dia a minha vó chegar de faltar, nao terei mais ninguém aki estarei completamente só apenas com meu marido e meus filhos. as vezes me pego sozinha chorando imaginando como sera minha vida sem minha vó porq ela é a unica q se importa comigo, eu sofro antecipado com a perda q ainda nao tive como faço pra q isso não me machuque ?