Ola, comecei o relacionamento a 1 ano e 5 meses depois tive contato com as filhas dele. Vamos nos casar em novembro, mas já moramos juntos. No caso ele tem duas, uma de 8 e a outra de 6 anos, eram uns amores, e nos davamos muito bem. Apesar de nao gostar de criança ou querer ser mãe, aceitei ele com as filhas e a todo custo tentei ser a melhor possivel. Mas não suporto crianca mimada, birrenta, chorona e a mais velha é assim. Eu sempre conversei com ela para entender seu lado e assim dar conselhos. Mas teve um episódio em que ela chorou demais, fez birra e foi horrível pra mim, pois ela disse que queria a mãe e que não queria mais vir com o pai, não sei porque razão disse que eu nunca seria a mãe dela, mas eu nunca me comportei ou tentei ser a mãe delas, eu nunca quis ter filho e não quero que me vejam assim pois não sou, e deixo claro. Elas gostam de mim, mas falam coisas duras que parece mandado pelo mãe, tento ignorar e dizer o que tá certo ou errado sobre a fala. Enfim, depois disso, eu tomei uma raiva que não sei explicar.
Falo com meu namorado, pra buscar e tal, passar alguns dias e nas férias semanas. Mas no dia delas virem eu fico estressada e me arrependo da ideia, não sei dizer o porque.
Eu não seu dizer se o fato delas chorarem por tudo me irrita, porque não gosto de criança assim.
Sei que aceitei e tento ser a melhor possível, tanto que me chamam de Boadrasta, rs
Mas esse sentimento é apenas com a mais velha, pois a mais nova é muito obediente e parece entender melhor, não faz tanta birra e eu me dou melhor com ela.
Mas tenho sofrido com isso, porque não estou sabendo lidar com essa situação que me encontro. Preciso de ajuda!
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3 SET 2023
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Bom dia, Manuela,
Devo dizer que eu entendo a sua dor, pois passo por coisa semelhante no meu convívio. Primeiro trazemos nossa percepção para o que nos é familiar, a nossa criação, e quando percebemos as diferenças, vem o incômodo.
Mas lembre-se, não lhe cabe interferir na criação dos outros, e sim na SUA forma de lidar com isso. É importante entender a SUA maneira de vê-las, até mesmo para ajudá-las a estar com você. Crianças, antes de mais nada, não sabem descrever o que sentem. Muitas nem sequer entendem o que sentem. Cabe ao adulto lidar com isso, de entender e ajudar a lidar. E principalmente, lembrar que VOCÊ é a adulta da relação.
Outra coisa, você não deve se submeter a algo que lhe incomoda tanto. Converse com o seu parceiro sobre estas questões. Deixe-o fazer parte da relação, como ele deve saber TE deixar fazer parte da relação dele com as filhas.
No final, terão uma estrutura firme, e um relacionamento baseado no respeito mútuo, e não na evitação.
A psicoterapia pode ajudar a entender melhor e lidar com seus sentimentos.
Se quiser conversar, fico à disposição.
Manuela
O problema não é contigo... o problema está entre teu namorado (pai das meninas) e a ex dele (mãe das meninas)
Eles dois precisam resolver as pendengas que ficaram sem serem resolvidas. Eles não encerraram o ciclo e as meninas ficam sendo o porta-voz. A separação não ficou clara na mente e no coração das meninas.
Também que, para as meninas, voce é a causa de elas ficarem sem a mãe, da separação entre pai e mãe.
O pai delas precisa explicar porque não deu certo entre eles e falar a verdade e não contar mentiras.
As crianças percebem se é verdade ou se está inventando.
Voce foi a causa da separação dos dois? Ou eles já estavam separados? Precisa ver e analisar isso.
Se uma tem 8 e a outra 6, quando voces iniciaram as tratativas, uma tinha 6 e a outra 4... gerando ainda mais conflitos para o emocional delas.
Entenda e se coloque no lugar das meninas.
Seja amiga delas e explique que, pai e mãe precisavam procurar a paz entre eles.
Combine com elas, como agora voce, elas e o pai podem fazer um lar feliz e que quando a saudade ou a raiva vier, juntas podem resolver, juntas vão superar as dificuldades, uma vai ajudar a outra e se for necessário, chore junto com elas.
A separação dos pais sempre é um problemas para os filhos.
Abraços
Olá Manuela, importante buscar ajuda especializada de um psicólogo para lidar com seus sentimentos referente a enteada. O que te faz sentir assim com a mais velha? O que o choro dessa criança aciona em você? Através da terapia você pode ir descobrindo e ressignificar esses sentimentos.
Espero ter ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá Manuela! Obrigado por escrever. Você lidar com elas é uma questão importante, mas não é a central. Como sempre acontece, para aprofundar entendimento são necessários dados mais detalhados. Não sabemos histórias anteriores, idades de vocês, por exemplo. Pelo descrito, você não está pronta para esse casamento. Há apenas um ano de cinco meses de aproximação. As meninas contam com oito e seis anos. Você diz que tomou raiva. Isso é imaturo, preconceituoso. Quem pega raiva aloja dentro de si algo que explica pela outra pessoa, mas na verdade, é essência de si. Crianças estão em desenvolvimento, modificam-se, amadurecem, desenvolvem diversas formas para lidar com as questões das interações e seus sentidos.
Amadureça antes, reflita mais.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
