Término de relacionamento / Ajuda.

Olá Matheus,
É natural sentir-se magoado, confuso e traído, especialmente quando há uma mudança tão abrupta no comportamento dela. Permita-se sentir e processar essas emoções sem se julgar. O comportamento dela pode sugerir que ela estava em um processo de transição e talvez não estivesse completamente clara sobre seus sentimentos. Isso pode ter resultado em sinais mistos que levaram você a criar esperanças de reconciliação. Dada a nova realidade e a necessidade de manter sua saúde emocional, pode ser útil estabelecer alguma distância emocional e física dela. Embora ambos frequentem a mesma igreja, tente encontrar um equilíbrio para não se envolver diretamente com ela. Pergunte-se quais eram suas expectativas e como elas se alinham com a realidade. Ela pode ter superado o relacionamento e avançado, e reconhecer isso pode ajudar no seu processo de aceitação. Concentre-se em atividades que o fazem sentir-se bem e em pessoas que lhe proporcionam apoio emocional. Manter-se ativo na igreja, em outros grupos sociais e hobbies pode ajudar a desviar o foco da dor. Conversar com um psicoterapeuta pode ser extremamente benéfico para ajudar a processar esses sentimentos e encontrar estratégias para lidar com toda a situação. Um "namoro rebote" geralmente ocorre quando alguém entra em um novo relacionamento rapidamente após o término de um relacionamento anterior, muitas vezes para evitar lidar com a dor emocional. No entanto, é difícil afirmar com certeza se o novo relacionamento dela se enquadra nisso ou se ela simplesmente encontrou alguém com quem se conecta melhor. Entender que você tem a capacidade de superar essa situação e que novos relacionamentos e oportunidades surgirão no futuro, pode ajudar a criar uma perspectiva mais positiva. Em suas interações com ela e em suas ações, mantenha sempre o respeito por si mesmo e pelos outros. Evite comportamentos impulsivos que possam causar mais dor. A transição após um término pode ser desafiadora, especialmente quando você continua a encontrar a pessoa regularmente. No entanto, com o tempo e os passos certos, você pode encontrar paz em novas direções para a sua vida emocional e social. Estou à disposição se quiser falar mais a respeito.

Um abraço,

Psicóloga Cibele Cristina Moreira Sancha

Matheus, parabéns por encarar seu sofrimento e buscar ajuda para discernimento de como agir.
Mas o importante agora não é tentar compreender muito o que ela pensa ou sente. O importante é você compreender melhor o sentimento que você tem por ela e como lidar com isso. Compreender a história de vocês e reorganizar sua vida, com ela ou sem ela.
Por isso, é de suma importância que procure ajuda de um psicólogo que lhe guiará melhor nesse caminhar, de forma a você não abrir mão daquilo que lhe é importante, mas não ficar preso naquilo que não lhe faz bem.
Qualquer coisa estou a sua disposição para ajudar.

Janete Valois
Psicóloga atende online e presencial
CRP 22/221

Que bom que entrou em contato, dividir o que sente ajuda muito a refletir e dar nomes aos seus sentimentos, aconselho a procurar ajuda psicóloga para que você possa se conhecer melhor e quem sabe, encontrar pontos fortes em você mesmo, aumentando sua própria importância nisso tudo. Estamos aqui.

Boa tarde, Matheus! Grato por escrever. Da parte dela, não podemos falar, mais de sua parte, segundo o conteúdo que escrevestes, você está imaturo. Namoros, são, na verdade, na maior parte das vezes, para amadurecer, conhecer melhor. Vocês viveram relacionamento e pós relacionamento de forma muito próxima. Em sociedade complexa como a nossa, diversidade de possibilidades, as pessoas precisam mais tempo amadurecer. É recomendável que até mais ou menos, os vinte e sete anos, as pessoas vivenciem preponderantemente turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, esportes coletivos de contato, estudos comprometidos, trabalho sério grupo de teatro, arte, cultura. Os namoros devem ser secundários e não implicar a necessidade de avançar. As pessoas precisam antes compreender a natureza humana, diferenças entre igrejas e religiões, na busca da essência da prática religiosa.
Amadureça. Estaremos a disposição para contribuir.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

É normal sentir uma mistura de emoções intensas como tristeza, decepção e até raiva. Esses sentimentos são intensificados pelo fato de você ter criado expectativas em relação a um possível retorno do relacionamento. É importante considerar esses pensamentos automáticos negativos, como "ela estava me dando falsas esperanças", "eu criei muitas expectativas com ela", entre outros.

Lembre-se de que cada pessoa e relacionamento são únicos, e tentar interpretar a situação através da teoria cognitivo-comportamental pode ajudá-lo a ganhar uma nova perspectiva e lidar melhor com suas emoções. Uma jornada para a cura emocional pode ser desafiadora, mas com o tempo e o autocuidado, você poderá encontrar paz e seguir em frente.

Primeiramente praticar em você quais são suas prioridades e o que você realmente acha melhor para você! Se existe uma terceira pessoa, será que essa pessoa que você tanto zelou merece esses sentimentos? Segundo a igreja a qual frequentam os horários são aqueles ou existem horários diferentes que possa frequentar? Que tal iniciar com uma listinha de prioridades para que possa fazer algumas mudanças para você desviar essa consideração tão grande que tem colocado na situação.

Olá, agradeço por compartilhar sua história. Entendo que este momento está sendo muito difícil para você, e é natural sentir-se confuso e magoado diante dessa situação.

Primeiramente, é importante cuidar de você mesmo e respeitar seus sentimentos. Vivenciar o término de um relacionamento, especialmente quando ainda há convívio frequente, pode ser doloroso e complicado. Aqui estão algumas considerações que podem ajudá-lo a refletir sobre sua situação:

1. **Autocuidado**: Foque em atividades que promovam seu bem-estar físico e emocional. Praticar hobbies, fazer exercícios e manter contato com amigos e familiares que lhe apoiam pode ser benéfico.

2. **Reflexão sobre expectativas**: Avalie as expectativas que criou em relação ao retorno do relacionamento. Às vezes, essas expectativas podem ser baseadas em sinais que interpretamos de maneira mais otimista do que realmente são.

3. **Comunicação clara**: Embora ela tenha bloqueado você nas redes sociais, se houver uma oportunidade futura para uma conversa respeitosa, considere expressar seus sentimentos e buscar entendimento sobre o que aconteceu.

4. **Distância saudável**: Tentar manter uma distância emocional, mesmo que fisicamente próximos na igreja, pode ajudá-lo a processar seus sentimentos e dar espaço para a cura.

5. **Buscar apoio**: Conversar com um terapeuta pode ser extremamente útil para lidar com seus sentimentos e desenvolver estratégias para enfrentar essa situação. Eles podem ajudar você a explorar suas emoções e encontrar formas saudáveis de seguir em frente.

Sobre se esse novo relacionamento dela é um "namoro rebote" ou se ela já superou, é difícil dizer com certeza. Pessoas lidam com o fim de relacionamentos de maneiras diferentes. O mais importante é focar no que você pode controlar: seus próprios sentimentos e ações.

Você tem o direito de permanecer na igreja e encontrar um caminho para coexistir no mesmo espaço. É um processo que pode levar tempo, mas com apoio e autocuidado, você conseguirá superar essa fase.

Matheus muitas vezes nosso sentimento não são da forma que desejamos. Ela demonstrou gostar muito de você, porém da a impressão que os sentimentos são diferentes,você sente amor e ela amizade. Se vc se colocar no lugar do novo namorado talvez não se sentiria a vontade de saber que sua namorada nutre sentimentos mesmo sendo de amizade pelo ex. TALVEZ fosse necessário neste início de namoro manter um distanciamento. Se faz necessário você se dar oportunidades de conhecer neste momento não irão ficar juntos, você precisa encontrar forças para superar e ficar bem, conhecer pessoas novas , interagir e socializar.

É compreensível que você esteja se sentindo confuso e machucado com a situação. Aqui estão alguns pontos e sugestões que podem ajudá-lo a lidar com isso:
Entenda seus sentimentos:Reconheça seus sentimentos e dê a si mesmo tempo para processar o que aconteceu. É normal sentir dor, tristeza e até raiva em uma situação como essa.
Foco em você: Tente focar no seu bem-estar emocional e mental. Faça atividades que você gosta, passe tempo com amigos e familiares que te apoiem, e cuide de si mesmo.
Comunidade da igreja: Continue frequentando a igreja, mas talvez tente evitar situações onde você tenha que interagir diretamente com ela.
Espaço e tempo: Dê espaço e tempo para ambos se ajustarem a essa nova realidade. Isso pode significar evitar conversas e interações desnecessárias por um tempo.
Namoro rebote: É difícil dizer se é um caso de namoro rebote ou se ela já superou o relacionamento anterior. Um namoro rebote geralmente ocorre quando uma pessoa entra em um novo relacionamento rapidamente para evitar a dor do término anterior. No entanto, só ela pode realmente saber suas motivações.
Comunicação aberta: Se sentir que pode ser útil e saudável, talvez você possa ter uma conversa honesta com ela sobre como você se sente. No entanto, faça isso apenas se você achar que está pronto para ouvir qualquer resposta e lidar com ela de maneira madura.
Apoio profissional: Considerar conversar com um terapeuta ou conselheiro pode ser extremamente útil para trabalhar seus sentimentos e obter perspectivas adicionais sobre a situação.

Lembre-se de que o tempo é um grande aliado na cura de corações partidos. Seja gentil consigo mesmo e permita-se sentir e processar essa experiência no seu próprio ritmo.