Tenho me perdido em devaneios e prefiro o mundo inventado ao mundo real.

Tenho 42 anos e desde o ano passado tenho "me perdido" em devaneios.
Sempre fui bastante imaginativa, mas nunca como agora.
Posso passar horas olhando para lugar nenhum e assistindo ao filme que se passa na minha cabeça.
Na imaginação sou linda, atlética, engraçada, inteligente, sei tocar instrumentos musicais, sou poliglota, faço artes marciais, sou extrovertida, sou independente, sou livre, sou destemida. Na verdade, tudo é diferente da minha vida real: Minha história de vida e até o local onde moro e a maneira como lido com as pessoas e com a vida. Sou uma pessoa admirável! Monto cenas ou pequenos filmes comigo mesma sendo a protagonista (mas não a Eu Real e sim a Eu Inventada, obviamente - e vivo intensamente cada minuto). Se o "filme" é mais de ação/aventura (por exemplo) - sinto até a respiração se alterar. Se sou interrompida nesses momentos, me dá uma irritação imensa.
O contraste entre a imaginação e a realidade é absurdamente grande.
Minha vida real é simplesmente o oposto da imaginação.
Na vida real, sou bem sem graça, não tenho amigos, não namoro, não tenho muita afinidade com os parentes, moro com meu pai até hoje, não tenho talentos ou habilidades, sou introvertida e só saio de casa para trabalhar.
Tenho muita vergonha de ser "eu mesma" e por isso mantenho qualquer relação inter-pessoal o mais superficial possível. Não gosto que ninguém pergunte nada sobre minha vida pessoal porque nunca tenho nada para falar e me sinto esquisita, fora do contexto. Parece que minha vida é cheia de lacunas. Sempre que uma conversa começa a ir pro lado pessoal, me dá uma sensação muito desagradável: fico tensa, sinto a respiração ficar curta, o coração acelera, uma vontade imensa de fugir, a cabeça fica a mil por hora procurando um jeito de acabar logo com a conversa, .....fico muito cansada!!!!. Nunca é um bate papo gostoso. É sempre desconfortável.
Daí, dá muita vontade de ir para um local onde não haja nenhum ser humano, um local silencioso, em que eu possa ficar em paz. (Inclusive, tenho uma necessidade imensa do silêncio!!!!!!!). Mas como não tenho acesso a um lugar assim, fico irritada, cansada, desanimada.
É frequente a sensação que sou espectadora de um mundo em que as pessoas crescem, vivem experiências, vivem as fases da vida e se desenvolvem. Parece que eu parei no tempo. Não me sinto adulta. Parece que não me desenvolvi. Quando estou perto de alguém mais novo, mas, mais dono de si mesmo - me sinto pequenininha, limitada, bobona.... E é muito corriqueiro eu me sentir um ponto fora do gráfico. Uma pessoa que não evoluiu profissionalmente, nem pessoalmente. Daí, conviver com as pessoas se torna estressante, irritante, uma obrigação penosa.....Então, me encolho, me afasto e me fecho num mundo à parte.
E é tão, tão, tão bom me entregar a esses devaneios que tenho dificuldade em sair deles. Minha relação com as pessoas já é péssima, mas daí fica pior ainda, porque eu prefiro me isolar para poder deixar a imaginação tomar conta.
Tenho medo de que essa vida fictícia chegue a proporções muito grandes e eu não consiga mais viver no mundo real.