Me chamo alana tenho 21 anos e minha mãe é uma super protetora. Chega a me incomodar a super proteção dela, não posso fazer coisas sozinha que ela me proibe, ela me trata como se eu ainda fosse uma criança dependente. Ultimamente ela tem sido muito insuportável, e tem me impedido de me relacionar com outras pessoas, não consigo encontrar um namorado porque todas as pessoas que apresento pra ela, ela diz que não é uma pessoa boa, ou que não gostou da pessoa, e se eu resolvo me relacionar mesmo com ela colocando um monte de defeitos, ela fica ma enchendo o saco até eu terminar o relacionamento. Eu tenho até evitado de conhecer pessoas novas porque eu sei como vai ser se eu apresentar alguém pra ela. Mas esses dias eu conheci alguém e não sei como fazer para apresentá-lo pra minha mãe pois tenho medo da reação dela, e ele disse que quer muito conhecer meus pais. Quando eu era adolescente tive um período em que dei um pouco de "trabalho", comecei a sair pra festas, e fiz um monte de bobagens, mas eu me arrependi das coisas que fiz e parei de fazer, mas parece que até hoje ela fica remoendo tudo que eu fiz no passado, e acho que ela fica com medo de que eu faça as mesmas coisas de novo, só que já tem anos que eu parei de fazer as coisas que eu fiz, eu não bebo, não fumo, nem gosto mais de sair pra festas, só fico em casa e um detalhe é que eu sempre faço de tudo pela minha mãe, mas parece que isso não é o suciente pra ela. Quando ela precisa de algo eu paro tudo que estou fazendo pra ir ajudar ela, mas parece que quanto mais eu sou boa pra ela, mas ruim ela é pra mim, parece que ela não quer minha felicidade, não quer que eu namore um dia, case e construa uma família. Eu me sinto presa por ela, já pensei várias vezes em sair da casa dela, mas pra vocês verem como eu sou boa pra ela, ela abriu uma loja de roupas e nenhum dos meus outros irmãos se ofereceram pra ajudar ela na loja, a única pessoa que foi ajudar ela fui eu, e por isso eu ainda não tenho condições financeiras para morar sozinha, porque o dinheiro que ela me dá pra mim ficar na loja dela, não dá pra pagar nem uma conta de luz. Resumindo, ou não entendo ela quando ela diz que so quer o meu bem sendo que as atitudes dela não correspondem. Ah, e não adianta vocês falarem pra mim conversar com ela porque eu já tentei variaaas vezes e nunca dá, todas as vezes que tento conversar com ela, ela entende tudo totalmente distorcido, e todas as vezes gera uma discussão entre a gente.
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4 AGO 2024
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Olá Alana, tudo bem?
Lidar com uma mãe superprotetora pode ser realmente difícil, especialmente quando suas tentativas de comunicação acabam em discussões. Mesmo que sua mãe reaja mal, é importante estabelecer limites claros sobre sua vida pessoal. Explique que, embora valorize a opinião dela, você precisa tomar suas próprias decisões. Lembre-se de que você tem o direito de viver sua própria vida e tomar suas próprias decisões. Buscar um equilíbrio entre manter um bom relacionamento com sua mãe e conquistar sua independência é fundamental.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá Alana Gabriely Sabino
Algumas formas de voce resolver o problema:
Ache um namorado para ela. Ela só vai sossegar quando estiver feliz, com um namorado dela.
Outra forma, é você curar, resolver tua dependência emocional.
Voce nasceu através dela, para se realizar e não para ficar dependendo dela.
à partir dos 17/18 anos, cada um, tanto homens como mulheres, precisam se responsabilizar por si mesmos, precisam resolver seus problemas, ser esponsáveis pelas escolhas, decisões e resultados. É quando nasce pela segunda vez e promove o nascimento de você mesma.
Você não é dela, apenas nasceu através dela... precisa concretizar, conquistar esta condição de dona de si mesma. E não espere que ela facilite as coisas, ela é assim e não culpe ela. A responsabilidade é tua; voce pode mudar, voce não pode mudar ela, ela muda se ela quiser. Mas você tem a responsabilidade pela tua realização.
A vida te deu a liberdade para fazer experiências; te deu também o poder de fazer novas escolhas, caso não se agrade dos resultados que uma escolha esteja te dando. Diante da vida, nada é errado e nada é certo, tudo são oportunidades de aprender, corrigir e expandir a consciência.
O que voce fez, foram experiências; alguma te agradaram e outras não. Se estiver sendo impedida de realizar por conta da bronca da mãe, estás sendo infiel a ti mesma, está sendo comandada, governada por outra pessoa, perdeu a tua liberdade.
Cada um é responsável por si mesmo, cada um conquista o que quer, você não é causa da felicidade ou infelicidade de outros.
Faça Psicoterapia para compreender melhor tudo isso, se conhecer e focar em teus sonhos.
Bom dia, Alana! Obrigado por escrever. Algumas observações: a sociedade atual é muito complexa, a natureza humana também é muito complexa. Por essas razões, do ponto de vista das emoções e da autonomia, as pessoas de vinte um anos, ainda estão muito longe de sair da adolescência. Você mesma evidenciou isso: trabalha para a mãe, não recebe suficiente para viver autonomamente. Nessa idade, prioridades devem ser outras, antes de namorados. Prioridades devem ser estudos profundos, trabalho comprometido, turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, prática de esportes coletivos de contato, grupos de estudos, escola de teatro, arte, cultura, viagens, excursões. Namoro aos vinte e um anos, deve acontecer após, observar e pesquisar nessas turmas de colegas e conhecidos, acontecer aos poucos, e implicar muito mais conhecimento e amadurecimento do que continuidade de namoro.
Vamos amadurecer!
Abraços,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Sinto muito por isso, Alana! Infelizmente nem todas as relações de pais e filhos são saudáveis. Isso porque em alguns casos o excesso de proteção e o querer bem do filho ultrapassa alguns limites. Você já tem 21 anos, e realmente em alguns casos conversar já não é mais suficiente, é necessário fazer alguma coisa, portanto eu diria para você buscar sua independência financeira, pois a partir disso você poderá estabelecer limites. Fazer terapia é uma excelente forma de apoio e suporte para enfrentar situações como essa. Fico à disposição caso queira iniciar seu processo terapêutico.
