meu marido tem desejo que eu transe com outro homem

Olá! Você precisa de ajuda? Então entre em contato comigo que eu lhe responderei da formar mais rapida possível

Belinha,
A primeira coisa é tu descobrir o que você quer. Não adianta você tentar se encaixar no desejo do outro e não respeitar o teu próprio desejo. Se tu tens vontade de experimentar com ele não há problema, mas se tu não quer fazer as mesmas coisas que ele é melhor conversar com ele e explicar que tu não te sente confortável com isso. Tu respeitando os teus limites não há resposta errada.

Olá Belinha, espero que esteja tudo bem com você.

É preciso compreender que, para além desses desejos sexuais que seu marido expôs para você, pode haver o questionamento do que fazer com esses desejos e essas intenções. De onde elas surgiram? Para onde elas vão? Para onde vão me levar, ou nos levar? Procurar ter um dialogo maduro, consciente e sincero sobre o tema, pode ajudar a desmistificar o que pode ter surgido a partir desta exposição dos desejos dele, até mesmo como frustrações de expectativas que você poderia ter criado em relação ao seu marido, não apenas no campo sexual, mas na vida como um todo. Da mesma forma que ele falou essas questões para você, talvez de maneira bem direta, você também tem o direito de falar o que você pensa sobre elas, o que achou dessas ideias, como elas repercutiram em você, e como elas podem ter afetado, de alguma forma, a relação de vocês. Nesse diálogo, se você sentir que deseja isso, você pode falar claramente quais os seus limites em relação ao que foi dito. De alguma forma, seu marido deve ter sentido confiança para falar sobre as fantasias dele, talvez pelo tempo de casados, você não informa dados importantes em seu relato. Um Psicólogo pode te ajudar a aprofundar essa questão, e buscar formas de ação e entendimento, junto a você, que possam te favorecer na retomada de estados sem aflição. O sexo é algo natural, e deve ser experimentado com respeito e liberdade entre o casal, onde ambos tem a oportunidade de se conhecerem intimamente, e crescerem juntos no fortalecimento da relação.

Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem.

Um abraço!

Clóvis Neto - Psicólogo Clínico CRP 17/1518

Olá Belinha, obrigada por escrever!
Tente ser assertiva, expressando seus sentimentos e que não está a vontade para essa prática. O sexo é um momento em comum do casal, então o ideal é que seja prazeroso para você e para seu parceiro, tem casais que gostam de práticas diferentes, mas ambos concordam, ambos combinam e ambos sentem prazer, ao contrário disso é agressão, violência, desrespeito com o corpo e com os sentimentos do outro.
Sugiro que procure ajude psicoterapêutica a fim de aprofundar em seus sentimentos, encontrar as coisas que você gosta e também nomear o que não gosta, é importante conhecer os seus limites de tolerância e o contrário disso podem evitar outros sintomas.
Dizer não, é amor também.
Me coloco a disposição

Oi Belinha!
Voce está aflita e isto pode ser por muitas razões; pode ser por nunca ter experientado, que isso seja uma novidade e está ansiosa; Pode ser por princípios de crenças limitantes... a possibilidade de transar com outro homem e ao mesmo tempo ficar de bem com o seu marido...
Porém, precisa dialogar muito bem com o seu marido porque, cada escolha, gera seus resultados/consequências... voces estão dispostos a enfrentar e aceitar estas consequências? Não se sabe quais serão, mas virão, incômodos para uns, benefícios para outros... não há nada previsível. Ok, teu marido tentou ser verdadeiro com ele e contigo, expressou um desejo de transar a tres ou mais pessoas...
O que voces combinarem, está certo! Mas, que voce também possa escolher a pessoa que vai inteagir com voces. Pode ser que a experiência traga "dor de cabeça" para teu marido... bem ele escolheu! Novas janelas e portas podem se abrir e se fecharem também.
Não tem como prever... só experimentando.
Mas a vida te deu esta possibilidade, a liberdade para fazer experiências.
Abraços

Antes

Olá! E você quer isso? Se não quer não tem que atender ao pedido dele.
Faça o que está de acordo com os seus valores e o que quer para sua vida. Imagina que você atenda aos desejos dele, como se sentiria depois? Como ficaria o relacionamento? Pense nas consequências disso pra você.
Se não está de acordo, converse com ele e diga como você se sente e que não concorda.
Se estiver difíl lidar busque apoio psicológico
Cléa Andrade

Olá Belinha! Obrigado por se colocar. Desejar para o corpo do outro é algo que ultrapassa qualquer razoabilidade, qualquer respeito para com a intimidade do outro. Da mesma forma, desejar na teoria é uma coisa, lidar com o vivido na prática, é algo profundamente diferente. A quase totalidade das pessoas que experimentam esse tipo de fantasia, em companhia de parceiros consistentes, desorganizam a consistência da parceria.
Certamente outros fatores como, idade de vocês, qualidade da convivência, valores culturais e éticos, tempo de convivência, planos e metas, são elementos que devem compor a construção de uma posição consistente, responsável, e confortável para vocês.
Antes de qualquer ação nessa direção, é preciso amadurecimento, muito amadurecimento. Muitas vezes uma fantasia fixada na mente, implica uma fuga de coisas realmente relevantes e importantes.
Estaremos a disposição para consistentes aprofundamentos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.

Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Então… Se você está muito aflita e angustiada significa que as propostas sexuais do seu marido ultrapassam os seus limites, ferindo os seus valores. Se este for o caso, por se tratar de um casamento você tem (ou deveria ter) toda a liberdade e intimidade para comunicar que essas ideias não estão te fazendo bem, não te agradam e você não irá realizá-las. Para ser saudável precisa agradar à ambos, afinal, relacionamento não é unilateral.
Se o seu marido não for receptivo e acolhedor com a sua negativa às propostas, o casamento de vocês não pode ser considerado saudável, necessitando de ser seriamente repensado. Sugiro uma conversa franca, aberta e honesta ou até mesmo terapia de casal.