Oi gente, meu marido tem uma filha do antigo casamento, ela tem 3 anos agora, e sempre deixei claro que não penso em ter filhos neste momento, só lá pelos meus 25 anos (atualmente tenho 22). Porém hoje perguntei pra ele se daqui uns anos ele quer ter um filho comigo, e ele disse que não quer ter mais filhos.
Isso me magoou muito, pois ele já tem uma filha do antigo casamento, estamos juntos, e ja passamos por muita coisa sozinhos... Cuido da filha dele como se fosse minha, eu amo a baixinha, e ele não quer ter um comigo.
Moramos juntos, só não nos casamos ainda, e as vezes parece que nem isso ele quer.
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8 MAI 2023
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Olá Indecisa, espero que esteja tudo bem com você.
É interessante observar que, mesmo em uma relação a dois, seja namoro ou casamento, podem haver divergências e diferenças nos planos individuais. Quando isso acontece, é importante pensar se essas diferenças são significativas para que a relação tome outros rumos, ou se elas podem ser superadas, e servir aproximar ainda mais o casal. Isso deve ser um ponto de reflexão importante, porém bastante pessoal, tanto do homem quanto da mulher. É válido pontuar também que, mesmo seu marido afirmando que não deseja ter mais filho, e isso é uma decisão importante dele, que deve ser considerada, isso não quer dizer que o sentimento dele por você esteja diminuindo, ou que ele não deseje mais se relacionar com você. Considerando isso, cabe uma reflexão mais profunda sua, buscando realmente se conectar com seus sentimentos, para entender se é possível você continuar em um relação com essa configuração futura. Você tem todo direito de desejar gerar um filho, e se isso for realmente importante para você, isso pode ser um importante parâmetro para sua decisão futura. É importante destacar também que, algumas vezes, as pessoas podem mudar de opinião com o tempo, mas, em se tratando de paternidade ou maternidade, é importante que isso aconteça de maneira natural, sem pressão, pois isso é uma decisão que traz muita responsabilidade. Se desejar conversar com um profissional de Psicologia para buscar outras compreensões e outras formas de lidar com a situação, agregando mais autoconhecimento em seu processo, isso pode te auxiliar na escolha das melhores decisões.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Oi indecisa. Se você tem certeza que quer ter filhos, é importante informar ele disso e conversarem para ver como resolver essa diferença entre vocês. Inclua ele na sua indecisão, compartilhe, afinal, é a pessoa que você escolheu para dividir sua vida. Abraço
Olá indecisa, ele deixou claro o que ele quer, agora é você que precisa precisa decidir o que quer. O quanto é importante ser mãe pra você? Reveja sua relação e se estão juntos, buscando os mesmos objetivos. Fico a disposição, abraços
Olá, obrigado por compartilhar conosco. Essa questão de filhos nos relacionamentos é algo que precisa ser conversado. Em alguns casais pode haver divergência por um dos dois querer filhos e o outro não. Isso é algo que pode gerar conflitos na relação, algumas vezes a pessoa pode se anular, anular sua vontade em detrimento de querer continuar com o outro, permanecendo frustrada por não conseguir realizar o desejo da maternidade/paternidade. De todo modo é algo que precisa ser sentado e conversado. Talvez num determinado momento da vida do casal haja uma negativa em relação a ter filhos, mas dependendo do contexto talvez isso possa mudar lá na frente. Em todo caso fazer terapia de casal com um psicólogo pode ajudar bastante a mediar essas diferenças. Boa sorte.
Pois, priorize a ti mesma, cuide da tua profissionalização, resolva o teu problema de dependência, de carência, emocional e financeira.
Até a pouco tempo, o homem era provedor da casa, da família.
Com o movimento feminista, a mulher perdeu esta condição por querer se igualar ao homem e agora a mulher, além de cuidar da casa, precisa ter a sua fonte de renda para se garantir e ser dona da sua vida.
Mas uma coisa permanece com as mulheres: a decisão de ter filhos. Se voce quer voce tem filhos; não se deixe guiar pelo seu homem.
Esta prerogativa continua sendo sua e não dele. A mulher tem a condição de gerar filhos, o homem não.
Se ter filhos é um desejo seu, por que não reializá-lo? Quem escolhe e decide é você.
Abraços
Olá, "Indecisa"!
Entendo que essa situação esteja lhe causando muita angústia. Acredito que seria importante que você considere a possibilidade de iniciar um processo de terapia psicológica para poder trabalhar esses sentimentos de maneira mais profunda e encontrar formas de lidar com a situação de forma saudável.
A partir da terapia, será possível refletir sobre as expectativas e desejos que você tem com a relação entre você e seu parceiro e entender o que esses sentimentos significam para você. Além disso, poderá refletir sobre como esses desejos se relacionam com a sua própria história de vida e traumas pessoais.
É importante lembrar que a terapia psicológica não tem como objetivo mudar as escolhas ou desejos de outra pessoa, mas sim ajudar a pessoa a lidar com suas emoções e encontrar formas mais saudáveis de lidar com situações desafiadoras. Portanto, sugiro que você considere procurar ajuda profissional para poder lidar com esses sentimentos de forma mais tranquila e positiva.
Estou à disposição.
Um abraço!
Olá.
Uma relação amoroso é saudável quando há respeito entre as interesses e necessidades de cada um, uma pessoa que não está bem na relação, tende a perder sua essência, consequentemente sua motivação, falta de motivação tende a depressão. É necessário mudar esta relação para que cada um possa ser respeitado.
Jane Assunção.
Olá Indecisa! Obrigado por escrever. Há vários fatores a ponderar. Primeiro, em sociedade complexa, em termos ideias, as pessoas devem vivenciar primeiro casamento após os vinte e cinco anos. Você está com vinte e dois anos e já está casada com uma pessoa que já vivenciou outro casamento, já tem filho. Você tem um plano de ter filhos após os vinte cinco anos. Você não se casaram, logo, não vivenciam os compromissos jurídicos (sociedade), que a documentação do casamento ou união estável geram. Vocês precisam amadurecer.
Namoro é para se conhecer, pesquisar, observar, verificar relação entre o que se fala e o que se pratica. Por isso namoro deve ser antecedido de pesquisa, observação, depois (ao namorar), continuar a pesquisa para possíveis evoluções. União de famílias, filhos, sociedade, construção comum de patrimônios culturais e materiais são construções muito elevadas, para que se faça com dúvidas.
Estarei a disposição para maiores esclarecimentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
