Tive um relacionamento por 4 anos. Houve inumeros términos. Praticamente em todos eles o outro imputava a mim a culpa. Ele, por ser uma pessoa ciumenta, insegura, possessiva, projetava em mim seus fantasmas e começou a fazer em sua cabeça uma imagem muito ruim de mim, de uma pessoa que traía, que não o respeitava, que faltava empatia para compreendê-lo. Sempre após os términos acabávamos voltando após um tempo. Quando terminávamos eu ficava em casa triste refletindo sobre as coisas, ele saía com amigos, ia para baladas, fazia coisas que, em momentos nosmais da relação, sempre criticava os outros, como ficar postando fotos do espelho querendo o tal "biscoito" alheio. E quando terminávamos ele começava a usar aplicativos de "pegação" e me culpava por ele ter baixado e estar usando. Falava que a culpa era minha dele ter feito isso. Estamos terminados há aproximadamente um mês e meio. Tentando resgatar os meus amigos que ele me castrou. Falava que meus amigos eram pessoas ruins. Ele me bloqueou das redes sociais, whatsapp etc. Até acho bom para eu mesmo não ficar vendo, mas sempre dá vontade de ir atrás, mesmo sabendo que a relação foi muito doida. Como fazer para se desvincular por completo desse círculo vicioso de uma relação abusiva?
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23 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, sinto muito por tudo isso que você passou. Relacionamentos abusivos podem deixar traumas e marcas profundas. A melhor recomendação é que você busque terapia para se fortalecer e lidar com esses sentimentos. Mas vou tecer algumas informações sobre relações abusivas que podem ajudar você e outras pessoas. O abusador geralmente é essa pessoa insegura e controladora, quer controlar tudo que você faz, quer saber o que você está fazendo o tempo todo, quer estar a par de cada passo seu. Além disso tem uma tendência para isolar a vítima do abuso, afastando-a do seu círculo social e familiar, fala muitas vezes que não gosta dos amigos ou de pessoas da família, fala que não é para você andar com essas pessoas. Isolamento é terrível, porque ele está te afastando das pessoas que pode te ajudar a identificar e te dar suporte numa relação abusiva. Também gostam de controlar o que a pessoa veste, as atividades que a pessoa faz, chegam a impedir a pessoa de ir para a academia ou até mesmo de fazer faculdade. Outra característica dos abusadores é que nada é de responsabilidade deles, são narcisistas, adoram imputar a culpa ao outro ou fazer o outro se sentir culpado para que eles mesmos se sintas superiores e alguns até sentem prazer em ver a outra pessoa sofrendo e triste com essa culpa. Você pode fazer tudo pelo relacionamento, dar o melhor de si, mas para o abusador nunca é o suficiente, você nunca faz o suficiente e ele te enche sempre de críticas. E quando você tenta sair dessa relação tão adoecedora entra o comportamento de manipulação com força total, para te obrigar a aceitar a não terminar o relacionamento. E esse ciclo continua e continua. Tem muito mais coisa que eu poderia citar, mas esse texto ficaria muito longo. E é por esses elementos que citei acima que é tão difícil sair de uma relação abusiva. A pessoa simplesmente fica com a autoestima destruída, fica insegura, tem medo de se libertar porque o abusador adora trazer a ideia de "você nunca vai encontrar alguém que te queira" ou " você nunca vai encontrar alguém como eu que faça as coisas por você" e mais frases desse tipo. Tudo manipulação. Você merece ser feliz. Se você reconhece o quanto a relação foi ruim, procure se afastar ao máximo, procure evitar todo contato possível e procure as pessoas que te fazem bem e que possam ajudar você a se curar. Espero ter ajudado nessa reflexão. Boa sorte.
Olá Seguindo a vida, espero que esteja tudo bem com você!
Compreendo a complexidade e a dor que você enfrentou nesse relacionamento turbulento. É admirável que você esteja buscando orientação para se desvincular desse ciclo vicioso de uma relação abusiva.
É importante reconhecer que a culpa que seu ex-companheiro imputava a você, poderia ser apenas fruto de suas próprias inseguranças e medos. Essas acusações e comportamentos abusivos não refletem a realidade de quem você é como pessoa. É essencial lembrar-se de que você merece ser tratado com respeito, amor e empatia. Para se desvincular completamente desse ciclo, é fundamental estabelecer limites claros e proteger seu bem-estar emocional. Talvez seja importante evitar o contato com seu ex-companheiro nas redes sociais e bloquear qualquer forma de comunicação que possa prejudicar sua saúde mental. Essas medidas são importantes para preservar sua paz interior e permitir que você se concentre em sua própria jornada de cura, crescimento e transformação.
Além disso, buscar apoio emocional pode ser muito importante nesse processo. Considere a possibilidade de procurar um profissional de Psicologia, para explorar suas experiências, processar suas emoções e fortalecer sua autoestima. O suporte de amigos e familiares também pode desempenhar um papel significativo nessa jornada de cura.
Lembre-se de que você não está sozinha nessa situação. Há recursos e profissionais disponíveis para ajudá-la a recuperar sua autoconfiança e reconstruir sua vida de forma saudável. Através do trabalho terapêutico e do investimento em seu próprio bem-estar, você poderá superar os efeitos dessa relação abusiva e construir um futuro mais alinhado com suas intenções, e que fuja definitivamente desse ciclo vicioso que relata. Você merece ser feliz e se libertar do peso desse ciclo que afeta negativamente sua vida.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Pode ser difícil se desvincular por completo desse círculo vicioso de uma relação abusiva.
Existem "armadilhas psicológicas" que fazem com que muitas pessoas fiquem presas, enredadas nesse tipo de relacionamento tóxico.
Isso também tem a ver com a estrutura de personalidade de cada pessoa, com a história de vida, relações anteriores, etc.
Te sugiro buscar ajuda profissional para que possa se conhecer melhor, entender o porquê está sendo difícil romper com essa pessoa, e também se fortalecer pra conseguir passar por essa etapa desafiadora de sua vida.
Forte abraço!
Permanecer numa relação assim só quer dizer uma coisa: que você acha que é o que merece. Você atraiu alguém assim que só te humilha, te rebaixa, te maltrata porque você inconscientemente já faz isso por ter tido em sua infância vivências parecidas, ter de repente passado por isso, ter tido exemplos ruins de relacionamentos em sua própria familia de origem. Entre em contato comigo, vem entender de onde vem isso e como se livrar de fato, se amar, se valorizar, você vai ver que não vai precisar mais de relações lixo.
Você merece mais. E só você pode mudar sua situação. Enquanto se submeter a tudo isso, aceitar, ele vai continuar te humilhando e não dando valor porque você mesma não se dá. Quer viver assim até quando? Já se perguntou o que te faz ficar presa nisso?
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Olá, o melhor que você pode fazer por você neste momento é buscar a psicoterapia para o seu autoconhecimento e se libertar das coisas que te impede de seguir em frente, que a faz sempre voltar para o mesmo lugar. Se permita buscar o melhor pra você. Fico a disposição, abraços
Voce precisa resgatar a voce mesmo.
Precisa corrigir-se, precisa se qualificar, precisa ser "farinha de outro saco" e não do mesmo saco...
Nada pode fazer por outros, não tem poder sobre outros, eles são assim e nada muda, somente eles podem mudar, se quiserem.
Mas voce pode mudar a voce mesmo.
Qual a razão de voce se ligar a este tipo de pessoa?
Porque tem necessidade de sofrer? O que voce está escolhendo para a sua vida?
É isso que voce quer? Por que escolhe frutas podres para comer quando pode escolher frutas sadias e boas?
Cada um escolhe o que lhe apetece, porém cada escolha gera seus resultados e suas consequências.
Faça Psicoterapia para ser auxiliar
Abraços
Olá Seguindo a vida! Obrigado por escrever. Relações abusivas com duração significativa somente acontece quando as duas partes, abusada e abusadora, continuam juntas. Acontece que não é tão claro, não é tão separada a questão de quem é abusado, de quem é abusador. O abusador somente persiste, porque o abusado visualiza ganhos de convivência, mesmo sendo abusado. Esse modelo de relação implica partes não saudáveis de ambos.
Sempre, mas sempre mesmo, cada pessoa, precisa antes de tudo, ser namorada de si mesma, construir autonomia, independência, para que possa, ao interagir, colocar limites, defender limites, respeitar e ser respeitada em sua essência.
Certamente você precisa amadurecer e muito. A prática de vida, com estudos sérios e consistentes, com trabalho ou preparação sólida para o trabalho, turma de colegas e conhecidos, prática de esportes coletivos de contato, grupos de estudos, esportes, serviços comunitários, teatro, dentre outros grupos, são panorama para amadurecer.
Quem tem rotina de vida organizada e significativa, ponderando metas e compromissos, centra em si mesmo a essência das direções de vida, motivações e emoções.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
