Eu não gosto que meus filhos dormem na casa da minha sogra e ela fica insistindo.
Minha filha tem 7 anos e meu bebê 1 e meio e meus sogros ficam intrometendo na criação deles.
Sempre que eles vêem meu bebê fica falando que ele está magrinho, não está comendo e que meu marido e eu não estamos cuidando direito.
Não podemos corrigir nossos filhos, eles falaram até em chamar o conselho tutelar pra nós caso nós déssemos chineladas neles para corrigir.
O pior de tudo que lá não é ambiente bom, pois minha sogra e meu sogro brigam o tempo todo e fora que meu sogro bebe e chega tonto brigando principalmente a noite, tenho medo dele ficar pegando meu bebê quando está bêbado.
Gostaria de dizer para eles sem brigar que meus filhos tem que dormir em casa e não na casa deles, já pensei em dizer os motivos mas isso geraria mais brigas.
Meu marido fala hoje não mãe outro dia mas ela continua insistindo
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23 FEV 2024
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Olá!
Pelo seu relato, parece que o foco está em como se posicionar e estabelecer limites na relação com seus sogros. É natural querer proteger seus filhos e garantir que eles estejam seguros e confortáveis.
Se você não se sente confortável com a ideia de seus filhos dormirem na casa dos sogros, é crucial comunicar seus sentimentos e preocupações de maneira honesta e respeitosa. Explique seus motivos de maneira calma e clara, enfatizando que sua intenção é garantir o melhor para as crianças.
Ao expressar suas preocupações, esteja aberta ao diálogo. Pode ser útil buscar um compromisso que satisfaça ambas as partes, como períodos de visita durante o dia ou em fins de semana, quando você estiver presente. Lembre-se de que a comunicação aberta é fundamental para construir entendimento e fortalecer os relacionamentos familiares.
Além disso, é importante lembrar que as decisões relacionadas aos filhos são tomadas com base no que é considerado melhor para o bem-estar deles, e o ECA estabelece o direito da criança de ser educada sem o uso de castigos físicos.
Cada família tem suas próprias dinâmicas e limites, e é essencial encontrar soluções que respeitem os sentimentos de todos os envolvidos, bem como a educação e o bem-estar das crianças.
Precisando de orientação e auxílio nesse momento, fico à disposição para conversar.
Acredito que esteja vivenciando uma pressão diária muito forte juntamente com o seu marido, por não estarem conseguindo exercer seus respectivos papéis de pais. É muito frustrante presenciar situações onde você não se sinta capaz de cuidar e educar conforme seus preceitos e valores, mas enquanto houver dificuldade em dizer "não" e impor determinados limites, infelizmente a tendência será a desarmonia do casal.
Outro fator que costuma nos fazer acomodar em determinadas situações é a ilusão de que em algum momento o "outro" irá mudar ou fazer de forma diferente, atendendo às nossas expectativas. No momento em que essa "chave é virada", tomamos de volta o controle de nossas responsabilidades e propósitos.
Caso eu tenha conseguido lhe ajudar, fico à disposição para aprofundarmos em terapia.
Bom dia esposa! Obrigado por perguntar. Provavelmente seus sogros querem dar sentido e razão para a vida deles, através dos netos. Isso é frequente. Acontece que quem tem que educar, conduzir, direcionar os filhos, são os pais ou responsáveis. É preciso ter certeza, convicção: agir com ternura, mas com firmeza. Pessoas que ficam brigando precisam pagar o preço dessa inadequação que vivenciam. Pessoas bêbadas estão com estado prejudicado de consciência. Essas questões precisam ser claras. De outro lado, os pais do teu marido são os melhores e os piores pais que ele tem. É preciso fazer prevalecer o melhor. Empatia, diálogo, sabedoria, sensibilidade, precisam estar presentes, mas é preciso que as crianças sejam conduzidas por vocês, com o devido tempero, sem privar os avós do contato, mas, nesse caso, com contato controlado.
Estarei a disposição para reflexões especificas e aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Pode falar com sua sogra de uma forma assertiva, isso não quer dizer que ela vai ficar bem, feliz ou não achar ruim com você.
Você não tem como ter controle dos sentimentos e comportamentos dela, mas pode ficar bem consigo mesmo agindo da forma que gostaria e acredita que seja melhro pra você.
Uma forma assertiva seria dizer que eles podem visitar os seus filhos na sua casa, mas que você prefere que eles durmam em casa por conta da rotina deles. Pode ser que ela ainda insista como você diz que ela faz, e se isso acontecer repita outras vezes a mesma resposta.
Se essa dificuladade em estabelecer limites com as pessoas for frequente busque ajuda profissional.
Olá,
Posicionar sem frustrar as expectativas do outro é algo difícil de ser alcançado. Neste momento você precisa de um acompanhamento para que consiga se posicionar e aprenda a lidar com as reações do outro, que você não controle. Pelo seu relato, você é seu marido concordam em como educar os filhos. Existem muitas coisas a serem trabalhadas e eu fico a disposição para ajudá-los neste processo, é só me chamar, abraços
Olá, espero encontrá-la bem.
Interessante que o nome que tu escolheste foi "esposa", pois mostra qual a referência para a tua posição nessa dinâmica familiar: o teu marido.
Bom, acredito que aqui o que está em pauta é o como tu podes lidar com as diferentes situações para que valha a tua visão para a educação dos teus filhos, o que é muito legítimo. Dentro disso, diferentes questões surgem e a relação que tu tens com autoridades parece ser um ponto central a ser explorado.
Existe neste contexto um aspecto familiar evidente, mas também parentais e do casal. Vejo que um processo terapêutico focado no desenvolvimento da tua autonomia pode ser um divisor de águas muito significativo na tua vida e da tua família.
Estou à disposição para conversarmos sem compromisso e sem custos via videoconferência (online) para te escutar mais e para te apresentar como se dá o caminho terapêutico.
