Sou casado a dois anos e tenho uma filha, tive um relacionamento anterior que tbm tive um filho e separamos por causa da mãe dela que se intrometia em tudo ( eu e minha ex éramos carne e unha, não desgrudava e mal brigávamos...)
Ainda amo minha ex, mas tenho um amor e carinho pela minha esposa mas sinto que não estou fazendo o certo estando com ela, fora que ela não gosta da minha família que sou muito apegado e ultimamente estou afastado deles porque ela não gosta que eu fique com eles, e quando vamos em aniversário da família ela não deixa eu sair de perto dela pra ir conversar com meus irmãos e mãe...
Tenho medo de separar e minha esposa se matar ou tentar me prejudicar de alguma forma, não sou o melhor marido pra ela, e já desisti de ser pois percebi que essa não e a vida que quero pra mim, eu sempre fui muito unido com minha família, sempre planejamos de fazer tudo juntos mas infelizmente minha esposa acabou me afastando e eu não discuto mais porque não quero briga.
Por mais que eu tenha motivos pra me separar eu não consigo dizer isso pra ela, penso na minha filha e também não quero magoar ela porque eu tenho dó dela, as vezes acho que estou errado e que tudo isso e culpa minha e que tenho que aguentar isso até ela não querer mais.... Não sei o que fazer
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18 JUL 2023
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Olá, Ronaldo!
Você não pode se deixar permanecer em algo que não mais possui a vitalidade, o viço necessário para uma vida plena, saudável: permanecer em uma relação só para que a outra pessoa não faça algo ruim não é o bom caminho, nem para ti nem para ela. Amor e compaixão são coisas distintas.
Faço o convite para que possamos realizar o processo psicoterapêutico, para que possamos ver gradualmente quais são os determinantes afetivos que te fizeram chegar aqui, e entendermos, nos conscientizarmos para onde sua vida precisa ir, qual é o sentindo de autorrealização da singularidade chamada Ronaldo, seja o Ronaldo pai, seja o Ronaldo amante, seja o Ronaldo amigo, todas as variáveis que compõe sua pessoa, Ronaldo.
Você sempre será o pai da sua filha, independentemente de estar ou não com a mãe dela.
Fico à disposição para iniciarmos o processo psicoterapêutico, Ronaldo, realizo terapia on-line.
Um cordial abraço,
Bruno.
Em momentos de dúvidas e incertezas, como esse que você está passando, convém buscar uma reflexão maior e mais detalhada antes de tomar qualquer decisão. E as decisões que tomamos, devem dizer sempre respeito a nós mesmos, e a como desejamos viver nossa vida no futuro, entendendo também as nossas reais possibilidades de que elas se tornem realidade. Decisões guiadas meramente por impulso podem causar arrependimento, dor, confusão e sofrimento. Para que você possa ter maior clareza sobre suas possibilidades, entendendo como você se conecta com elas e com seus sentimentos, um profissional de Psicologia é muito indicado. Ao longo de um processo de psicoterapia é possível trabalhar algumas das questões que você trouxe em seu relato, propondo formas de superá-las, sempre buscando um maior alinhamento entre suas intenções e suas ações. Não busque apenas compreender essa situação apenas sob a ótica de um possível sentimento que você ainda possa possuir em relação a sua ex esposa. Você deve considerar sua escolha e suas reflexões, a partir do seu momento atual, e do que você está vivendo agora. Se for possível, busque um profissional de Psicologia, e inicie seu processo de psicoterapia. Acredito que você vai perceber benefícios em sua qualidade de vida, e em relação a compreensão de seu contexto. O seu filho precisa de um pai presente, consciente, pronto e preparado para lidar com os desafios da vida, e pronto para oferecer todo suporte que ele precisa em seu desenvolvimento. Não perca a oportunidade de viver a paternidade em sua plenitude, e para isso, esteja você também em plenitude e segurança. Não deixe de procurar um profissional de Psicologia assim que possível.
Ronaldo
Voce não deve se separar sem antes fazer Psicoterapia para se restabelecer, para curar teus conflitos, tua carência, tua dependencia.
Você não conseguiu manter o relacionamento com a primeira companheira, não aprendeu a lição, se ligou com a segunda e não está conseguindo.
Problema não não os outros,,, voce é que não está conseguindo perceber quais as mudanças que voce precisa fazer.
Assim como está, voce sofre e faz os outros sofrer.
Precisa se responsabilizar pelas tuas escolhas e decisões; está se colocando como vítima das circunstâncias.
Faça Psicoterapia para se conhecer e entender porque as coisas acontecem contigo dessa forma.
Separar-se sem antes corrigir a percepção que tem das coisas só vai aumentar os problemas.
Olá Ronaldo,
Fico grata pele sua questão. E, me sinto absolutamente a vontade para lhe responder que, o que você tem melhor a fazer é investir no seu atendimento psicoterapêutico o mais breve possível. Só assim você terá como organizar melhor seus pensamentos e sentimentos para agir de maneira menos angustiante e mais resolutiva. Os medos que você acusa sentir vão dar lugar a outras alternativas para seu bem estar.
Agende um horário comigo, para que juntos iniciemos sua jornada psicoterapêutica.
Um abraço, Anamaria
Bom dia
Relacionamento não é fácil ne? Mas esse desafio pode se tornar muito prazeroso. Antes de decidir o divórcio vcs ja tentaram fazer terapia de casal? A terapia costuma ajudar muito no relacionamento, a se entender individualmente, a entender o outro. Muitas vezes machucamos nossos parceiros sem percebermos. Proporciona uma comunicação q permite conhecer o outro.
Caso tenha dúvidas estou a disposição para ajudar. Faço atendimento presencial e online. Bjs
Olá Ronaldo! Obrigado por escrever. Você já organizou entendimento de vida, pelo menos quatro vezes, de forma precipitada. Não é necessário fazer a quinta. Antes de casar é preciso conhecer as pessoas, inclusive seus familiares, mas casar com autonomia, sem explicar separação por famílias; ser unha e carne, inseparável, é algo que não se sustenta, pois dificulta a expressão essencial da individualidade de cada um; casar-se e dois anos depois, querer separar implica extrema vulnerabilidade de tomada de decisão: ou o casamento foi realizado sem responsabilidade, ou a separação não apresenta fundamentos; explicar a separação por outra pessoa, não é adequado.
Amadureça, pondere as decisões, suas implicações e consequências ponderando a longo prazo.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
