Meu pedido de socorro cansei de ser o demônio.

Estou em um relacionamento ha 7 anos e 7 meses, nesse tempo tive muitos problemas envolvendo muitas situações, onde eu acabei cometendo diversos erros, no inicio do relacionamento tive conversas inadequadas com uma mulher via redes sociais e a minha companheira acabou pegando, foi um momento muito difícil mas de certa forma "superamos". Por muitas vezes esse assunto voltou a tona principalmente em forma de ataque.
Sempre tivemos um problema pois ela por questões traumáticas acabava trocando o dia pela noite e isso atrapalhava muito nossa vida.
Infelizmente eu na época não tinha maturidade para entender o que acontecia, mas tentava ajudar levando café na cama e tentando ajudar ela a levantar na maioria das vezes tentativas em vão.
Então tinha muito tempo disponível e as vezes como uma espécie de carência eu ficava atordoado. Tive a infeliz ideia de recorrer a pornografia como forma de aliviar a tensão e mais uma vez fui pego e isso gerou um grande problema novamente, e como uma bola de neve acumulando o que eu já tinha feito nas redes sociais e isso pesou novamente na minha vida.
Mais uma vez eu estava passando por uma situação causada por mim que me afetava muito, por um tempo tive dúvidas se realmente queria ficar nesse relacionamento, mas depois passou. E é aqui começa mais um dilema na minha vida pois eu sempre a amei mas não sei o por que outras mulheres me atraiam, eu olhava para mulheres na rua às vezes próximo dela as vezes ela via gerando mais brigas, causei um inferno na vida dela, mas o meu sentimento ao mesmo tempo era de amor por ela e isso na época eu via a partir de um ponto de vista machista "eu amo ela, mas sou homem".
Até que descobri que eu ainda tinha dúvidas sobre minha vida com ela, pois sempre fui um homem livre que não gostava de tá em casa, gostava de viajar de tá no "mato" acampando, fazendo esportes outdoor... enfim.
Todas as vezes que esses erros aconteciam eles não se repetiam ou seja não falei mais com ninguém pelas redes sociais, não usei mais a pornografia... não repeti mais nenhum erro.
Quando percebi que ainda tinha dúvidas eu decidi que isso não aconteceria mais, joguei fora todas as dúvidas e resolvi me dedicar a ela, já havia se passado uns 3 anos.
Tivemos muitas brigas sempre por conta dos meus erros.
Estávamos até indo bem quando fomos convidados para um aniversário que aconteceria em uma vila no interior de um município da região.
Durante a festa ela estava com uma crise de gastrite e foi descansar e como a festa estava legal e eu estava conversando com o marido de uma amiga dela já que ele era militar e eu sou ex militar o papo foi bom. Bebemos muito conversando em uma mesa um pouco distante de onde estava acontecendo a festa (som auto), e estava tudo certo até que as amigas dela incluindo a aniversariante notando nos dois mais isolados nos chamou para ficar mais próximos, fomos para lá e estava tudo bem até que colocaram funk pra tocar e todas começaram a dançar, nós dois estávamos em pé e elas chegaram para dançar perto da gente.
Nessa hora eu já estava muito bêbado e vi elas dançando bem próximo da gente e enquanto dançavam eu bati palma, até então tudo muito divertido, eu estava sem intenção nenhuma.
Durante tudo isso outra amiga dela que estava sentada acendeu um cigarro e me deu, ela sabia que minha companheira não gostava que eu fumasse mas como ela não estava presente me deu escondido, eu na época ainda está deixando de fumar e acabei pegando, estava próximo dela e ela falou alguma coisa que por conta do som não consegui ouvir então baixei pra ouvir, ela falou e eu levantei rindo isso se repetiu algumas vezes.
Enquanto tudo isso acontecia eu estava sendo observado de longe pela minha companheira que se escondeu e me viu batendo palma, e abaixando, só que de onde ela estava todas as vezes na qual eu baixei parecia que há estava beijando. Foi quando aconteceu uma grande briga ela chegou lá dizendo que viu tudo e eu já estava muito bêbado para ter uma reação de me defender, no outro dia. Ao lembrava de algumas coisas e mais uma briga estava formada, pois ela me acusou de não respeitar ela dando em cima das amigas dela. Sendo que até hoje eu sei que nada disso aconteceu, mas nu cá consegui fazer ela entender a realidade, a final "ela viu tudo".
Mais um grande problema nos assolou.
Muitas brigas aconteceram e todas as vezes que eu tentava explicar recebia um cala boca com meus erros jogados na cara.
Com tudo isso as brigas iam longe.
Mesmo eu sabendo que não tinha feito nada resolvi assumir como se tivesse feito achando que pudesse resolver pedindo perdão, mas como pode imaginar deu tudo errado, e pra piorar descobri que elas já eram acostumadas a seduzir os homens lá e que foi tudo de propósito.
Eu fiz um fake agora não consigo lembrar se antes ou depois desse ocorrido e esse fake eu usei para falar mais uma vez com outras mulheres quando fui pego falei que estava vendo coisas relacionadas ao casamento que ela sempre sonhou... (me dá tristeza em falar disso).
Para que não se repetisse mais eu criei uma nova senha, uma muito grande e complicada com dígitos aleatórios os quais anotei em um papel pois precisava confirmar para atualizar, depois disso queimei o papel. Não sei exatamente a ordem dos fatos, acintece alguma coisa na minha cabeça que bloqueia e nao consogo lembrar.
Passamos por mais esse problema e nas brigas tudo isso voltava como uma bola de neve pesada que machucava muito.
Eu infelizmente me tornei muito explosivo, e não entendia o porque toda essa raiva vinha a tona, eu quebrava tudo e só conseguia me acalmar depois que isso acontecia, acredito que a falta do cigarro ajudava, pois dês do exército ele (o cigarro) me acompanhava nas horas mais estressantes.
O peso da culpa, das acusações, de ver ela triste, de ver ela chorando estava me matando.
Sempre tive muita dificuldade de me expressar, nunca aprendi a discutir... mas comecei a tentar.
E uma das coisas que mais me afetava era a culpa de não conseguir falar e tudo que eu já tinha feito.
Ela mergulhou em uma depressão e isso estava me matando.
Eu resolvi falar um pouco dos meus sentimentos e falei que um dia tive dúvidas no nosso relacionamento, na minha inocência achei que seria tranquilo mas não brigamos feio e ela me expulsou de casa. Fiquei um tempo na minha mãe.
Voltei pois minha sogra teve que viajar e não queria deixar ela só.
Tivemos algumas conversas e resolvemos mais uma vez.
Mas foi aí que muitas conversas difíceis começaram a surgir e todas as vezes que eu me via encurralado boom explodia.
Causando mais inferno na nossa vida.
Brigamos mais uma vez e eu sai mais uma vez de casa... não lembro o motivo, mas tudo envolvido com o inferno que eu causei.
Uma coisa que em incomoda e não consigo explicar é que eu amava ela e mesmo assim cometia um erro atrás do outro.
Ah lembrei pq eu saí de casa, pedi um tempo pq não aguentava mais ver ela sofrer.
Voltei mais uma vez e dessa vez eu estava decidido que nada mais iria atrapalhar, fiz duas parcerias que me renderiam um bom lucro na empresa, participaria de um programa de TV que pagaria muito bem também, tudo estava indo bem e eu estava feliz e cheio de planos, ia poder realizar os sonhos dela e poder mudar nossa vida.
Mas tudo deu errado não consegui fechar os pacotes, cancelaram a minha participação e voltamos a brigar.... todos os âmbitos da minha vida estavam um caos novamente.
Meu nível de estresse subiu muito, as explosões estavam mais constantes, eu comecei a me machucar pra me aliviar e não via mas minha casa onde morava com a minha companheira como minha casa não me sentia bem aqui.
Ah esqueci de falar sobre a faculdade que por conta de tudo tá dando errado afetou as minhas notas também que despencaram e eu estava a beira da reprovação. Um verdadeiro turbilhão que onde eu estava sendo atingido de todos os lados.
Minha dificuldade de falar oq sentia atrapalhava tudo.
Na faculdade enquanto meu mundo caia de todos os lados conheci algumas pessoas que através de conversas aleatórias e brincadeiras me ajudava a relaxar e distrair.
Gostava de falar com elas já que eram todas mulheres, mas lógico nunca sobre minha vida a não ser quando eu falava que estava com problemas pessoais mas que não queria falar sobre.
E eu passei a confiar nessas pessoas.
Até que surgiram algumas conversas falando que uma delas estava afim de mim, mas eu estava focado em resolver meus problemas e "voltar" com a minha companheira, queria achar um meio de resolver minha vida.
Disse que não queria nada mais que a amizade, porém errava nas conversas com essa pessoa pois tinha mais intimidade e para que minha companheira não pegasse a nossa conversa já que ela tinha dito que não me queria falando com nenhuma mulher, eu apagava.

O tempo passou e meus problemas não se resolveram e como falei sempre gostei de esporte e conversando com a mais velha disse que queria ir na ponta negra (um parque de Manaus), correr um pouco e tomar um banho de rio.
Nesse dia estávamos somente eu e ela na sala, falei que queria ir mas queria que o nosso grupo fosse, pq eu me sentia bem com elas.
Éramos 4 pessoas, falei com a mais velha pessoalmente, ela disse que ia chamar a outra e que eu deveria mandar mensagem pra outra, fiz isso mas até onde eu lembro não tinha definido data.
Cheguei em casa me sentindo mal e dormi, depois a minha companheira me acorda e pergunta oq é isso ?
Quando eu peguei o celular a até então "amiga" perguntou pra onde vc vai me levar amanhã?
Como eu tinha apagado a co versa não tinha como comprovar nada.
Como fui pego dessa forma fiquei sem ação na hora.
Mandei mensagem pra que ela corrigisse a forma que ela tinha falado pq eu estava em um relacionamento e não tinha pegado bem.
Pensei ela é minha amiga e vai entender lancei a proposta "fala que mandou a mensagem errada" mas ela fez o oposto fez parecer que realmente estava acontecendo alguma coisa.
Brigamos feio peguei minhas coisas e saí de casa mais uma vez... na tentativa de tentar falar com a menina mandei mensagem pra ela pra tentar entender pq ela estava fazendo isso mas agindo como se não soubesse que eu tinha um relacionamento me bloqueou...
Resolvi recorrer a outra que era a mais velha pra tentar falar com ela pois percebi que ela estava fazendo por que queria.
Daí não tive respostas concretas mas também se mostrou surpresa com isso tudo.
Como eu estava mal passei mais uns dias doente.
Enquanto isso muita coisa aconteceu em resumo a menina entregou nossa conversa pra minha companheira e a mais velha apoio a outra também.
Certo dia estava em casa a campainha tocou fui ver era a minha companheira com um bloco de papeis com as conversas impressas.
Na hora foi um mix de preocupação por eu ter apagado as conversas e alívio por ela ter as conversas e poderia ver que não tinha nada de mais .
Mas quando fui ver as conversas tinham sido alteradas muita coisa foi apagada, mudando e muito o sentido das conversas, mas como eu poderia provar já que estávamos de sangue quente e eu não tinha provas.
Na faculdade elas apresentaram para a direção a mesma conversa que somadas as mentiras contadas fui quase acusado de assédio.
Não consegui me defender com a minha esposa e quando fui conversar com o setor de psicologia da universidade também fui tratado como um lixo.
En resumo fiquei sem ter pra onde correr.
Tinha ido falar com o setor se psicologia pq estava pensando em desistir do curso, sai de lá querendo me matar.
Nesse dia tinha um trabalho para apresentar e as pessoas do grupo iriam reprovar se eu não apresentasse fui apresentei e depois fui me despedir da turma, foi quando outra professora me chamou pra conversar, co tei toda a história e ela me Incentivou a ficar.
Mas eu ainda estava muito abatido.
Me isolei e cada dia ficava mais difícil tá vivo..
Comprei uma carteira de cigarros fumei uns 5 e peguei uma corda que tinha na casa da minha mãe e armei... sei fazer vários tipos de nós e um deles é o de forca, fiz um nó pendurei e passei no .eu pescoço, quando eu pulei da cadeira a corda quebrou... e era uma corda grossa de IPI mas ela quebrou.
Ali eu não sabia mais oq fazer não falei pra ninguém sobre isso.
Foi um momento difícil.
Passou o tempo e a poeira baixou... e pude ter uma conversa com a minha esposa, usando o mesmo bloco de conversas mostrei utilizando horários e conexões que a conversa havia sido adulterada.
Voltei pra casa depois disso e resolvi mudar minha vida de uma vez por toda, me isolei de qualquer outra pessoa, e foquei em mudar tudo que eu considerava errado.
Porém o mais difícil são minhas explosões, normalmente causadas por conversas difíceis, as quais eu não consigo provar que estou falando a verdade, pois a bola de neve que eu provoquei é a base disso.
Tivemos várias brigas e cada vez fica pior, pois eu não consigo me controlar.
Outro dia ela também explodiu e montou em mim acabei machucando ela tentando tirá-la de cima de mim, ontem ela estava falando e falando e falando e eu acabei surtando e segurei o rosto dela com força.
Em resumo na minha visão eu deveria ou está preso ou morto.
Sinceramente eu amo muito muito mesmo ela, gostaria muito que ela visse que eu realmente mudei minha vida.
Hoje eu tenho muita vergonha do que eu já fiz durante todo esse tempo, nem parece comigo, uma coisa que deixa ela muito chateada é que eu nunca sei explicar nada e isso acaba me irritando também pq eu tenho tanta dificuldade.
Eu me arrependo de todos os meus erros eu tô tentando corrigir todas as minhas falhas, lutando contra mim mesmo para tentar ser melhor pelo menos 1% todo dia.
Queria muito aprender a ter essas conversas difíceis mas não sei oq me dá que nunca sai.
Essa é a primeira vez que eu falo sobre isso e encaro como um pedido de socorro derradeiro.
Eu amo de mais ela é queria ser o melhor homem possível para ela.
São tantos problemas que eu nem sei exatamente o que eu busco.
Me ajudem por favor ...