Me sinto pressionada pelos meus pais.

Bom, de maneira resumida eu tenho 22 anos, moro com meu namorado ha 2, estamos juntos a 7 anos. Durante minha infância meus pais se separaram e voltaram muitas vezes, mas o que mais me marcou foi minha adolescência, porque foi uma fase muito difícil, eu nunca podia me abrir ou só ser uma adolescente normal, porque tudo eles jogavam na minha cara, que eu era ingrata e tudo mais, que a vida deles foi difícil, que eu estava no teto deles e se quisesse reclamar era pra trabalhar e ter minha casa e bla bla bla, com meu pai era ainda pior porque ele até partia pra agressão e por coisas banais (tipo no dia em que eu estava chateada pq n tinha dinheiro como minhas amigas de curso, e ele ficou insistindo pra saber pq eu tava nervosa e eu falando ele simplesmente levou pro pessoal e acabamos brigando muito feio) tipo, eu n podia reclamar ou chorar ou ser sincera quanto aos meus problemas pq nunca eram relevantes sabe? Tinha q ser do jeito deles ou eu estava sendo ingrata demais, é claro que eu n era uma pessoa fácil, mas tudo que eu fazia era motivo de todo mundo me esculachar.
De maneira geral eu amo meus pais, não tenho raiva deles nem nada, acaba que os traumas tomam conta da gente mas eu sou grata por tudo que fizeram por mim, inclusive hj onde moro eles me cederam pra reformar, mas tipo, durante o momento que eles deviam aproveitar minha presença, estavam sempre parece que me dizendo que eu deveria ir embora sabe? Então sempre quis morar sozinha, pra não ser fardo de ninguém e assim eu fiz e sai de casa aos 20.
Mas aí agora que eu moro fora e sou praticamente casada eles ficam querendo minha atenção, e não é que eu não queira mas eu tenho que trabalhar, estudar, cuidar da minha casa e as vezes aos finais de semana só quero aproveitar meu namorado, descansar e ficar na minha casa. Mas aí meu pai fica toda vez me chamando pra fazer as coisas sabe? Não desconfia que tenho outros planos e que não quero. Minha mãe quando não respondo começa a ficar esquisita. Agora está pior ainda que os dois largaram de novo, estão os dois sozinhos.
Na verdade tem horas que eu queria ir embora da cidade, pq assim eu teria uma boa desculpa pra n ter que visitar ninguém.
Eu jamais deixarei eles na mão, na velhice, na doença, eu os amo, mas as vezes me sinto pressionada demais, sinto que estou sendo uma filha má e acaba que mesmo se eu n fizer oq eles querem eu me sinto pior ainda.
Eu só queria que eles me esquecessem um pouco, eles nem me dão tempo pra sentir saudade, e tb acho q deveriam ter cativado minha presença quando eu ainda estava no teto deles, pq agora eu sou uma adulta cansada e cheia de responsabilidades e até pela minha personalidade, tem dias que eu não quero ver ninguém, nem mesmo eles. Se me quisessem por perto, n deveriam forçar um amadurecimento tão precoce, tanto é que o meu irmão vive e viveu toda adolescência que nunca vivi, com festinhas, viagem, conversa ao invés de tapas, enfim, tb n odeio meu irmão, ele deve ter os traumas dele também, só estou tentando entender o que sinto, não sei mais qual é meu problema e nem se tem solução a não ser sumir. Eu só queria em sentir mais livre em relação a n ter tempo pra todo mundo e começar a fazer as coisas pela minha vontade real.