Olá pessoal, tenho 23 anos e atualmente namoro o meu melhor amigo a 10 meses e temos 4 anos de amizade.
Durante o período de amizade ele sempre se mostrou interessado em namorar comigo mas eu sempre deixei claro que era somente amizade, e depois desses 4 anos resolvi dar uma chance e foi a melhor coisa que eu fiz. Nos damos muito bem juntos e temos uma relação saudável.
Uma observação importante é que quando resolvemos dar essa chance, o pai dele faleceu e isso abalou a família toda, e eu entrei na vida dele justamente nesse momento de luto.
Sou religiosa, portanto, não temos vida sexual ativa, e desde quando começamos a namorar deixei claro que teríamos um proposito que seria o casamento e ele concordou.
Assim que iniciou o ano de 2022 eu sempre deixei claro para nos organizarmos para o casamento ainda esse ano, porém desde o mês de abril ele vem se mostrando indeciso quanto a isso. No dia da semana santa eu contei a novidade do casamento para a tia dele e a mesma ficou super feliz, porém ele ficou se esquivando do assunto e a minha sogra pra ajudar se mostrou espantada com a revelação do casamento sendo que a mesma já sabia que seria esse ano, e isso me magoou profundamente.
Conversei com ele sobre tudo que eu estava sentido e mais uma vez ele disse que eu estava certa e que iriamos sim casar, mas que era para eu esperar as ferias dele de trabalho começar em maio para ele reunir a família e juntos contar sobre o casamento de forma mais seria. Até o momento não ocorreu essa conversa, eu estou comprando as coisas do enxoval e ele não está se mostrando que está feliz, parece que é algo ''tanto faz'' para ele. Já tentei conversar e ver se é de fato isso mesmo que ele quer ou só é algo que eu quero, ele me afirma que quer casar sim, mas na pratica não estou vendo essa vontade. Ele está muito apegado a família, e em pensamento de que se ele sair de casa como será a vida financeira para os que ficarem, detalhe importante é que o pai deixou uma bela pensão para a minha sogra, e a mesma não tem criança pequena em casa. Não sei se estou colocando os meus interesses acima de tudo e esquecendo de olhar o lado dele, ou se de fato ele não quer casar e por medo de me magoar está empurrando até onde puder.
Desde a época de amizade, agimos na sinceridade um com o outro, mas ultimamente até quando ele compra as coisas que ele gosta ele demora pra me mostrar e depois se arrepende e pede desculpas.
A decisão que eu tomei na minha cabeça é deixar o mês de maio e aguardar essa conversa, mas não comentei nada com ele que estou esperando, estou agindo normal. Mas caso isso de fato não ocorrer, não sei o que fazer. Eu amo ele demais, porém a impressão que tenho é que ele ainda quer levar uma vida de namoro sem firmar esse proposito comigo do casamento por não se sentir preparado. Me ajudem pois isso está me consumindo diariamente. Sinto que estou sendo feita de boba!
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15 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Prii,
"Sinto que estou sendo feita de boba".... Pergunte-se e analise quanta vida está deixando de viver por conta da "promessa" de casamento ou por conta da sua religiosidade? Namoro é para se conhecer... voce não o conhece, voce está escondendo a verdade e está deixando que a escolha seja dele...
"Seja quente ou frio; não permaneça morno porque te vomito"
O ficar em cima do muro deixa insegurança e frieza.
Dê-se valor, viva a vida! não espere por ele. Ou ele exerce o seu papel de homem verdadeiro (Protetor, parceiro, companheiro) ou ...
A escolha é sua; seja mais ousada!
Creio que a pressão que voce exerce seja por conta da insegurança dele.
Abraços
Oi, Pri. O que mais me chamou atenção no seu relato foi o seu pensamento de que está sendo feita de boba. Ele pode encontrar evidências na forma em que seu namorado de comportou com você durante esses 4 anos de amizade? Ele costumava "te fazer de boba?" Se não, pode ser apenas um pensamento que reforça um perfil controlador. Você parece estar tomando decisões mais sozinha do que acompanhada, pelo seu relato. Ditando o que deve ser feito e talvez ele ache que não tem opção além de aceitar, ou não estaria com você. Ele ainda está de luto e pode querer se fazer presente como apoio da família ainda neste momento. Penso que a terapia poderia te ajudar a lidar com essa ansiedade e pensamentos que está tendo.
Olá Prii,
Desde que você "resolveu dar uma chance" você impôs que o proposito seria o casamento. No início do ano, você "deixou claro" para organizar o casamento ainda esse ano. Na Semana Santa, você contou para tia dele sobre o casamento e não gostou da postura dele.
Prii, o relacionamento é construído por 2 pessoas, o namoro é justamente para o casal se conhecer e decidir se é com essa pessoa que quer dividir uma vida e formar uma família.
Eu tenho a sensação que você está andando sozinha, ou você esqueceu seu namorado lá atrás ou ele por algum motivo, decidiu não te acompanhar, e você saiu andando, sonhando, focada apenas no casamento e não está percebendo a relação de vocês.
São apenas 10 meses de relacionamento, te aconselho a parar, respirar, fazer terapia para entender o que está acontecendo e se é isso que quer para você.
No relacionamento é fundamental o casal andarem juntos. Contar sobre o casamento para alguém, tem que ser de comum acordo, porque envolve totalmente o outro. Decidir contar para a tia, me parece mais uma atitude de pressioná-lo.
Seu namorado, ainda deve estar em processo de Luto por causa do pai, a família é muito importante para amenizar a saudade e a falta do pai, talvez por isso que ele está tão apegado a eles.
A psicoterapia é um processo de autoconhecimento, e é fundamental nesse momento.
Caso queira se aprofundar, estou a disposição.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
Ooioi Pri! :)
Que legal receber sua pergunta.
Acho interessante quando você fala que resolveu dar uma chance ao amigo para namorar. O que você realmente queria? Ele te venceu pelo cansaço? ou a sensação de cuidado e carinho pelo episódio de luto te incentivou a atender a essa demanda dele?
Mesmo que tenha se arriscado e hoje "seja a melhor coisa" que fez, é importante perceber até que ponto foi por você, até onde foi por ele. No íntimo do seu coração, Como você se vê daqui a cinco anos?
Relações pressupõe duas individualidades. O caminho compartilhado é comum, porém cada um mantém suas necessidades e essências. O sucesso do casal está justamente em manter e equilibrar esse contato de ambas. Um outro foco de atenção deve estar na expressão dos sentimentos e sensações: o ser humano tem o hábito de falar das situações apontando ao outro suas ações equivocadas ou pontos falhos. Nesse momento, uma relação de ataque-defesa é estabelecida. Uma forma de Trazer equilíbrio e leveza e construção colaborativa entre os dois, a essa conversa, é falar sobre como eu me sinto com as ações ou silêncio do outro, o que preciso e quero da relação. Nesse momento abrimos espaço ao diálogo, damos ao outro a oportunidade de entender o que se passa dentro de mim e que só eu tenho acesso, também damos margem à colaboração e ao entendimento. Quando eu sei o que se passa intimamente com meu parceiro posso escolher ser empático, cuidadoso, atender suas expectativas ou esclarecer meus limites.
Posto isso, também é imprescindível que vocês observem a maturidade da relação e de vocês. Amizade é diferente de um relacionamento amoroso. 23 anos é uma vida adulta, mas ainda em desenvolvimento e amadurecimento. Há tanto para direcionar, organizar, planejar. Trazer leveza a esse processo, equilíbrio e a suavidade de aceitar mudar de ideia, voltar atrás, pensar diferente, ampliar a consciência. O que realmente te magoa em tudo isso? A frustração? o caminho alterado? Sua doação infrutífera?
Crescer é um processo doloroso. Ser responsável por uma família, se virar sozinho, sair do conforto do "ninho" dos pais.. pode ser um processo assustador e desafiador.
A maturidade e o crescimento pessoal está em antes de tudo olhar para si mesma e identificar o que acontece. Nossas emoções (a mágoa) são sinais de alerta que nos direcionam a uma necessidade ainda não atendida, um ciclo aberto para se equilibrar.
Então... Algumas perguntas que podem te ajudar a enfrentar esse desafio:
Você sabe claramente o que ele quer ou pensa? Já perguntou isso a ele?
Como ocorrem essas "conversas"? Ambos se expressam?
Já disse a ele como se sente a respeito? "mas na pratica não estou vendo essa vontade"?
Todas as dúvidas que você listou ao fim você só vai saber de uma maneira: perguntando.
As vezes o que precisamos é apenas abrir espaço e silenciar, para que o outro possa, enfim, se manifestar e sinceramente dizer o que há! ;)
Já pensou em buscar ampliar sua consciência para te ajudar a amadurecer suas ações, pensamentos, decisões e enfrentar com leveza as situações desafiadoras?
Espero ter te ajudado.
Boas reflexões por ai!
Conte comigo
Olá Pri.
Abrir um diálogo sincero sobre a sua expectativa do evento que será realizado é uma boa saída, caso ele diga que não vai realizar o evento pergunte se ele mudou de idéia em relação ao sentimento dele pois você gostaria que ele continuasse sendo muito sincero com você e explique que o fato de não fazerem planos juntos lhe deixa muito chateada. Diga como você gostaria que ele tratasse os assuntos relacionados ao casamento e a vocês dois. Explique também que o silêncio dele sobre esse assunto faz com que você pense que coisas negativas podem estar acontecendo no relacionamento de vocês, e que se tem alguma coisa acontecendo que você não saiba você precisa saber o mais rápido possível pois isso está lhe causando incômodo. Esteja preparada para ouví-lo sem acusá-lo ou com vitimização , pois isso fará com que ele se feche ainda mais. Fico à disposição para auxiliá-los caso queiram tratar o assunto com mais profundidade.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga
Olá, Prii
Você descreveu com bastante detalhes como está se sentindo e os valores que são importantes para você. Disse que já tentou conversar com seu namorado, e que ele reafirma a vontade de casar, mesmo que não pareça assim para você. O namoro é um momento importante para que o casal se conheça melhor, fale de seus valores e crenças. Pode ser que seu namorado esteja ainda vivenciando o luto da perda do pai, que foi há menos de um ano. Pode ser que ele sinta algumas obrigações com relação à família dele. Tente conversar novamente com ele sobre como você está se sentindo e como ele está. Exponha o que é importante para você e suas preocupações. E caso queira, fico à disposição.
Olá Prii! Obrigado por escrever. Não apresse as coisas. Vocês são muito jovens: vinte três anos. É preciso amadurecer mais. Você escreveu detalhes que compõem as histórias e estruturas familiares, bem como crenças e valores. Esse conhecer mais de perto, é função do namoro. Namoro não é e não pode ser condenação a casamento, mas também não pode ser descomprometido. O grande namorado de cada pessoa precisa ser ela mesma. O outro, é importante, mas precisa ser escolhido, amadurecido, com relação cuidadosa e ricamente conduzida.
Pelo relatado, você precisa amadurecer certezas ou abandoná-las.
Abraços virtuais (A pandemia e a dengue estão vigentes. A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria das ditas lideranças religiosas, são falsas - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja ponderado com a máscara, aproxime afetivamente, mas evite aglomerações e criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
Olá
Eu acho importante que haja uma conversa sincera, onde você possa levar essas percepções suas e ouvir o lado dele, quais são as vontades dele, se ele também deseja esse propósito para esse ano, se não pretende esperar mais, etc.
