Tenho muito ódio e ideação suicida. Só consigo me acalmar me machucando
Terapia é um grande gatilho pra mim, sinto muita raiva. Meus pais são contra e não acreditam em doenças mentais, eu sou completamente dependente deles. Não tenho permissão pra ir no psiquiatra. Vou numa psico há 6 meses e até hoje parece que a terapia não começou, parece que ela não me entende de jeito nenhum e que eu sou um caso perdido. Já é a segunda psico que vou, o primeiro falou com meus pais que eu precisava ir ao médico então eles surtaram e me forçaram a sair. Eu não gostava dele tbm. Dessa eu até gosto, mas não funciona, acho que ela não pode fazer nada por mim. Não posso falar que penso em me machucar ou me matar se não ela ameaça falar com meus pais e eu prefiro morrer (obviamente) do que passar por aquilo de novo, só não quero mais brigas em casa por minha causa. Já pesquisei de tudo na internet sobre terapia, o que só me deixa com mais raiva e toda vez preciso me machucar pra me acalmar. Tenho ódio absurdo de tudo isso, pq sempre falam como se eu não estivesse me esforçando o bastante pra sair desse buraco, mas eu me esforço sim, não era nem pra eu tá viva. As pessoas sempre dizem que terapia é o unico jeito, que é um "processo" (tenho ódio profundo dessa palavra desgraçada) lento e doloroso mesmo, que é assim mesmo. Não quero ser um caso perdido, não entendo pq todos dizem que terapia é tão bom, pq que não funciona comigo, pq que eu tenho tanto ódio? Eu não posso falar isso pra psico pq ela só vai dizer que eu tenho que querer estar ali, e que posso ir embora se quiser, como já disse antes. O que eu já sei, mas continuo indo. Terapia é como um relacionamento abusivo eu me sinto uma trouxa, insistindo toda semana em uma coisa que só me ilude e faz sentir um fracasso. Não quero sair pq tenho medo de ficar completamente sozinha e sem nenhuma ajuda de novo, mesmo que no momento essa terapia parece que só me deixa pior. Ela fica pedindo pra eu falar dos meus pensamentos e fazendo perguntas, parece que eu tô constantemente tentando fazer ela me entender, e não o contrário. E parece que ela nunca entende, nunca. Eu me sinto um alien. Se eu acreditasse que é possível morrer já teria me matado há muito tempo, mas sou espírita, então pra mim morrer é literalmente impossível, eu sou obrigada a viver PARA SEMPRE. Não sei como vou suportar até a velhice, até Deus resolver que tá bom e me tirar dessa vida pelo menos. Eu não consigo viver, é impossível, não consigo de jeito nenhum, é IMPOSSÍVEL. As pessoas não acreditam em mim quando eu falo, ninguém acredita, acham que eu estou doente, que se eu continuar tentando vou conseguir superar isso, mas NÃO TEM COMO. NÃO TEM COMO. As pessoas são cruéis e não acreditam em mim. Tudo o que eu peço a Deus todos os dias é que me leve daqui mas ele nunca me leva, ele não me deixa morrer de jeito nenhum. Eu não entendo pq tenho que ser obrigada a ficar aqui. Eu sei que minha vida é ótima, muitas pessoas gostariam muito de ter essa vida, se eu pudesse eu doaria minha vida pra alguém que queira. O problema sou eu, eu queria nunca ter existido, eu me odeio mais que qualquer coisa no planeta, eu faria QUALQUER coisa pra poder não existir mais, nunca mais.
