Tem algo de muito errado comigo.

Cresci com uma mãe psicologicamente doente e traumatizada que me batia e me xingava constantemente por uns bons anos da minha infância, tinha ataques de pânico cujo quais eu visualizava e era bastante imprevisível/instável e muitas das vezes praticava tratamento do silêncio comigo. Cresci com um pai ausente e um padrasto que inicialmente era um bom homem mas ao longo dos anos foi desencadeando problemas com a bebida, apesar de nunca termos sido, emocionalmente falando, íntimos, ainda mais agora. Concluindo, sempre fui eu por eu mesma, já que também tinha/tenho problemas para socializar e fazer amigos.
Já tentei consultar psicólogos, mas todo dizem-me exatamente as mesmas coisas sobre como foi difícil e que a culpa não é minha e ouvem os meus desabafos, estou cansada. Eu já sei que não merecia, mas eu quero saber o que tem de errado comigo.
Recentemente entrei num relacionamento e pareço mais instável do que nunca, mais do que aquilo que eu já era e me indicavam sempre ser. Eu início discussões por motivos absurdamente fúteis, afasto-a o suficiente para ter o meu tempo sozinha como sempre tive, mas se ela se afastar de mim, eu corro feito um cachorrinho e entro em desespero total, é como se eu fosse morrer. Eu sou extremamente explosiva, pequenas coisas estragam o meu dia, o meu humor é extremamente oscilante, uma hora estou extremamente eufórica e quero mudar a minha vida e no outro estou de rastos pensando seriamente em suicídio. Tenho histórico de auto-mutilação. Estive limpa por anos. Quando descobri que a minha namorada havia cometido uma vez, eu entrei em desespero e me cortei, quase como se eu quisesse demonstra-la oq eu senti quando ela o fez e para dizer-lhe que por ela eu seria capaz de fazer de novo e que jamais eu a iria abandonar (ela tinha medo que eu o fizesse caso eu descobrisse). Eu tenho traços tóxicos, eu não mereço o amor da minha namorada, eu xingo-a e fico altamente na defensiva com o mínimo detalhe que me incomode e a culpa que me percorre é mais do que aquela que eu possa sustentar. Já achei que fosse narcicista, eu alterno entre odia-la e ama-la, às vezes eu desprezo-a e outras vezes eu a vanglorizo, eu sou uma péssima namorada e uma péssima pessoa, eu não aguento mais conviver comigo mesma, não aguento mais sentir a culpa de agir do jeito que eu ajo. Eu já tentei mudar grosseiramente, eu queria ser algm melhor para ela, sinto um vazio enorme e nem ela nem ninguém pode o preencher e nem nada, mas parece que quanto mais eu tento mudar, pior os meus traços se tornam. Vejo-me muitas vezes a fazer o que a minha mãe fazia, como partir coisas e chorar e gritar compulsivamente, eu não quero que a pessoa que amo veja o quão miserável eu sou.
Eu preciso que alguém me diga se tenho algo, algum transtorno ou se eu só sou uma má pessoa de facto.