Pergunto isso, pois há alguns aspectos da minha "inexistente" vida sexual e amorosa dos quais me incomodam bastante.
Sou uma garota que sempre teve a autoestima muito baixa e a presença dos garotos sempre me intimidou bastante. Apesar de que em alguns anos pra cá consegui, apesar de poucos, amigos homens.
Nunca tive um namorado e nem sequer beijei, e olha que eu tenho 20 anos. (rindo de tristeza)
Nunca fui de ter muitos amigos e antes de querer ter uma vida amorosa, sempre prezei primeiro por amizades, mas nem isso eu tenho direito, no momento. Não sei se me incomodo por isso, por causa do que as pessoas vão achar ou se realmente há algo de errado comigo.
Já gostei de alguns homens, mas a timidez era mais alta e sempre tive muito medo de ser rejeitada. Não sei se isso tem algo a ver com a assexualidade ou qualquer outra coisa relacionada a orientação sexual.
Eu creio que não tenho aversão ao sexo, apesar de o mais próximo que eu cheguei disso foi na masturbação, que começou bem cedo na opinião.
Também já fui abusada sexualmente enquanto criança, por um período curto, e não sei se isso pode estar me afetando hoje em dia sobre isso.
São muitas coisas pra tentar me entender rsrs, mas até hoje fico com dúvida pra saber qual é o meu problema afinal, pois às vezes tenho muita vontade de ficar com alguém ou ter um relacionamento, mas ao mesmo tempo muitas coisas me impedem pra isso. Parece que eu sempre arrumo alguma dificuldade, além de um medo horrendo de uma relação, tanto no toque quanto compartilhar minha vida com uma pessoa.
Já falei com alguns psicólogos sobre, mas nunca tive vontade de me abrir totalmente, pelo medo de já ser taxada de algo do qual eu não possa ser realmente. E por fim, continuo me sentindo muito mal por essa parafernalha toda na minha cabeça.
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31 OUT 2021
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Primeiro ponto muito importante: a assexualidade é uma orientação sexual na qual, de modo geral, a pessoa vivencia uma ausência total ou parcial de atração sexual. E isso por si só não gera sofrimento ou angústia. A assexualidade não é distúrbio mental, desequilíbrio químico ou medo de intimidade, por exemplo.
A sexualidade é algo complexo e a forma como cada um vive ela envolve diversos fatores, como desejos, atração romântica, relação sexual, amor, intimidade, entre outros. Sendo assim, olhar e perceber como você vive sua sexualidade é uma forma de autoconhecimento e de buscar saúde.
No seu relato você ressalta como a forma de viver a sua vida sexual e amorosa hoje é uma fonte de sofrimento. Sendo assim, é uma parte da sua vida que merece atenção e maior cuidado, não é mesmo? Nesse seu breve relato você trouxe traumas, medos, inseguranças… e isso tudo influencia hoje como você se relaciona com o outro.
A psicoterapia é uma ótima forma de você ter suporte profissional para entrar em contato com suas dores e incômodos e perceber como você tem se relacionado consigo mesma e com as outras pessoas.
Um profissional ético e capacitado não vai te julgar, nem te reduzir. Ele irá te proporcionar um lugar seguro e acolhedor, tá bem? Muito cuidado com profissionais que te fazem se sentir "errada" ou que falam que existe o "certo", principalmente quando falamos de sexualidade.
Ola! se vc estiver precisando de ajuda é so entrar em contato comigo que eu irei lhe responder rapidamente e irei agendar a sua consulta o mais rapido possivel
Bem...
Se algo te incomoda, é um problema e temos que resolver.
Mas o fato de não se sentir atraída pela atividade sexual, não significa que sejas assexuada.
Voce apenas não despertou para isso ainda, até porque, tens outros fatores a serem resolvidos que são a autoestima e de sentir-se intimidada diante de outras pessoas, timidez.
Antes de se preocupar com amizades, namorados... seja amiga de ti mesma, seja namorada para voce mesma. este é o ponto central.
Isto te fará uma nova mulher, ser o que voce quer ser e não o que outros querem.
Tens um modo, um jeito somente teu, deve se orgulhar de ser assim; As pessoas podem gostar ou não do teu jeito, isto pouco importa.
Importa que voce se goste de ser assim. Nunca reflita em outras pessoas, a referência é voce mesma, nunca se compere com ninguém, pois não há outra pessoa igual. Portanto, voce a ti mesma se basta.
Pode ser sim que o fato de ter sido abusada, tenha gerado um trauma, do qual precisa se recuperar agora, se curar. A masturbação, apesar de ser benéfica, não pode ser o limite, pois a sexualidade precisa ser compartilhada.
Penso que seja extremamente necessária voce fazer Psicoterapia, para conhecer-se, conhecer as razões de porque ter que passar por todas estas experiências e o que necessita fazer para superar-se.
A vida flui dentro de ti e a angústia, a aflição que sente hoje, terá que ser substiuída pela alegria, prazer e facilidade.
Tudo é possível, desde que não se deixe levar pelo medo... o medo é uma mentira, ele não existe. Olhe para ele e pergunte-se: O que virá de pior com o medo? Se ele não éxiste, não vem nada de pior.
Te convido sim para fazer Psicoterapia, é o melhor investimento que pode fazer para voce mesma.
E caia fora da ideia de ser assexuada. Tudo passa e isto também se resolve.
Abraços
Olá!
Não percebo assexualidade no seu discurso, mas falta de uma identidade sexual definida. Vc tem interesse, vontade e se masturba, pessoas assexuais não tem interesse por sexo ou vontade de intimidade com alguém.
Sugiro acompanhamento psicológico com foco na sexualidade.
Célia Jovanka.
Olá, boa noite!
Pelo seu relato existem traumas importantes a serem elaborados na sua história, ter sofrido abuso na infância sem dúvida é um fator que precisa ser trabalhado, pois certamente está te influenciando. Existem várias questões a serem cuidadas, como a timidez em decorrência do medo de ser rejeitada que vc citou no seu relato. Nesses casos, é natural ter medo, desconfiança e esses sentimentos costumar nos impulsionar ao isolamento.
Por mais que exista o desejo de se relacionar e o despertar do sentimento por algumas pessoas, a sensação de trava e de que existe algo errado com vc acabam te paralisando e isso tb é bastante comum em casos onde existem situações traumáticas ainda não elaboradas.
Aconselho vc a buscar novamente por um psicologo que possa te auxiliar nesse processo de libertação emocional, um psicoterapeuta ético jamais irá te julgar, rotular ou te deixar desconfortável com seus sintomas. Vc merece se libertar e ter relações saudáveis e isso é importante para o pleno desenvolvimento do ser humano. Se estiver disposta, eu posso te ajudar, esse é o foco do meu trabalho! Atendo mulheres que passaram por vivências traumáticas. Fico a disposição! Um abraço
Oi Anônima! Grato por escrever. Você está partindo de princípios enganados. Não há pessoa assexuada. Teu próprio relato confirma isso. A sexualidade é parte importantíssima do âmago da intimidade; é cercada por tabus, contradições e proibições. Essa área da vida pega em cheio a timidez.
De outro lado a timidez, adequadamente conduzida, apresenta um conjunto muito grande benéficas proteções e enriquecimentos. Aspectos a explicar.
A verdade interna é a que vale, contar ou não para os outros, não altera a essência que há dentro de você, a não ser que você possa, com consistência, repensar, ressignificar. Isso é o que você deve fazer com a ajuda científica de um psicólogo, procurando um de nós, com abertura mental, persistência, muita persistência, regularidade e disciplina.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
