Os avós do meu marido criaram ele e por isso ele é muito agradecido. Sinto muita raiva deles, nunca nos ajudaram com nada, nunca se importaram, agora o avô dele está doente e quer ser paparicado e meu marido quer estar a todo tempo ajudando e etc. Mas não suporto essa ideia, em contrapartida quero fazer ou ajudar pelo meu marido. No final eu ajudo mas acabo descontando a raiva que sinto pelos avós dele nele mesmo.
As vezes eles ligam fazendo chantagem emocional com ele, pedindo favor, pois precisam de carona e ele fica mal por isso.
Acabamos brigando sempre por isso.
E a minha raiva só aumenta.
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26 FEV 2023
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É difícil fazer algo quando percebemos que quem está sendo abusado é alguém próximo a nós, sua raiva é compreensível e justa, ao que parece é a maneira como você está usando para liberar essa raiva que pode estar sendo o problema, buscar outras maneiras de se aliviar, como atividades esportivas ou uma boa terapia, pode ser muito positivo. Quanto a seu marido, se ele está muito refém dessa chantagem dos avôs dele é necessário muita paciência e cuidado para permitir que ele possa superar, uma terapia de casal pode ser interessante para ajudar você e ele a separarem esses sentimentos de maneira a não afetar o seu casamento.
Ei Natália,
Parece que esse é um conflito bem complicado, não é mesmo? Lidar com uma dinâmica familiar diferente da qual está acostumado pode ser difícil se adaptar. Mas acredito que existam mais coisas entre o relacionamento de vocês, que talvez pela limitação do site, fica difícil que você se aprofunde.
Me coloco a disposição para que você possa entrar em contato e falar um pouco mais sobre esse sentimento e entender melhor o que tem causado ele, para assim encontrar meios de lidar com isso.
Oi Natália
Nada contra a atitude dos pais e avós do teu marido.
Eles são assim e não vão mudar.
Quem precisa mudar é teu marido, ele ainda não se desligou dessa influência da familia; ele precisa entender que agora tem uma nova família e esta nova família não tem que ficar sofrendo as consequências. Ele precisa saber se posicionar.
Teu marido não cortou o cordão umbilical psicológico com a familia dele; enquanto ele estiver assim, voce sempre será a segunda porque a primeira, são seus pais e avós.
Isso te agrada? Isto te serve? Se não te serve, dialogué com ele, posicione-se, seja mais exigente.
Não te estresse com os avós ou pais dele... teu marido é que precisa parar de ser banana!
Abraços
Oi, Natália, isso tem acontecido tanto...recebo vários casos assim. O que acontece: pelo fato de terem criado, eles usam isso com seu marido, eles se colocam na posição de bebês que devem ser cuidados, e teu marido, pelo sentimento de gratidão, acaba cedendo. Tenho tido vários casos assim, mas principalmente com mães que chantageiam seus filhos já adultos. Acontece que gratidão é ser grato e não ser manipulado, largar você para satisfazer os caprichos deles lá, não que vez ou outra ele não possa ajudar, mas a situação é que está demais, ne? Teu marido precisa entrar em contato com o que é saudável, e essa relação aí está doentia. Eles não se dão conta, fica uma coisa assim de uma dívida eterna, mas vocês dois (você e seu marido, filhos se tiverem), é que devem ser prioridade, pois vocês são a família atual, e a família de origem (pais, avós), ele deve ser grato sim, por ter recebido vida, ter sido criado, cuidado, mas é só isso. O que muitos não entendem é que gratidão é apenas isso, e não anular sua vida ou largar tudo para fazer o que os parentes estão exigindo, não é saudável para nenhuma das partes. Entre em contato comigo, agende um horário para vocês que eu ajudarei a enxergar sobre as dinâmicas saudáveis e como saber dar os limites aí , trabalhar as culpas que virão após dizer certos "nãos". Vai ser muito bom para vocês. Enquanto ficarem vivendo assim, sua raiva só vai aumentar, podendo até acabar seu casamento, porque eles vão sempre exigir coisas e ele não vai dar um basta. Aguardo seu contato!
Steffany Alves
CRP 22/01308
Realmente essa situação é bem delicada, sou o Psicólogo Paulo V. R. Oliveira e gostaria de auxiliar nessa situação.
Primeiramente, sua angústia, dúvidas é importante para mim e sei o que está passando. Para que possa te auxiliar e ajudar de maneira assertiva e com o cuidado devido que você merece, aguardo sua mensagem diretamente para mim.
Uma consulta online ou presencial é essencial para saber o que de fato está passando.
Olá Natália! Que bom que você escreveu isso. Já é um gesto de amadurecimento. É preciso mais. Você precisa conversar de forma mais qualificada e detalhada sobre esse panorama de vida, para encontrar adaptações que melhorem essas sensações conflitantes. Avô é inteiro, com suas contradições e coerências, com suas limitações e superações, neto é inteiro, com suas falhas e superações humanas. Marido e mulher também são inteiros. Sentimentos opostos precisam ser administrados. A principal pessoa punida pela raiva é o raivoso.
Amadurecer será preciso.
Estaremos a disposição para ajudar.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, mentirosos e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
