Vou fazer 8 anos de casada e há 6 anos moro no exterior com meu marido, deixei tudo para acomoanha lo, meu filho com 19 anos hoje está xom 25, meu tabalho, aqui nao consigo trabalho, meu marido depois que casamos começou a me rejeitar sexualmente e raramente fazemos sexo, vive trabalhando até aos finais de semana, ele trabalha em casa, e acabar por não dialogar quase comigo, apesar de chega cedo do trabalho e não sai sem a minha companhia, eke também não faz convivio social, quando tenho algo para ir, sempre vou sozinha. Mas gosta de dormir agarrado. Ele é psicólogo e não consigo entende lo, ja conversei dezenas de vezes e já falei para nos separarmos, ele não quer. Não sei mais como agir. Estou realmente frustada, sem saber como agir
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
24 JUN 2021
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Oi Mayara,
Ele pode estar fazendo o que gosta...
Falta voce começar a fazer o que gosta, o que sente vontade, o que te dá prazer e alegria.
Voce não nasceu para ser esposa e mãe so... Nasceu para se realizar, para ser feliz.
Mas voce, se adaptou e aceitou a condição que te impuseram...
Falta agora descobrir quem voce é, qual o teu propósito de vida e trabalhar para realizar este objetivo de vida.
A angústia e vazio que sente vem de voce não ter encontrado o teu caminho.
A frustração e a carência se preenche de amor-próprio e não de se adaptar a outra pessoa.
Faça Psicoterapia... não com o teu marido... Pode fazer Online
Por toda a sua vivência de 8 anos dentro de uma relação acredito que você já sabe que dentro de um casamento, ou de qualquer outro tipo de relação afetiva, vão haver momentos desafiadores ao longo do tempo, e a vontade de superar esses momentos com o parceiro que escolhemos ao nosso lado é um bom termômetro dos sentimentos que nutrimos pelo o outro. É super indicado que você realmente tenha momentos de diálogos franco e aberto com seu marido, e que se esse espaço de diálogo não existe ainda, então que ele possa ser criado. Nesse espaço vocês devem falar abertamente os pontos que estão sendo um problema na relação de vocês, e que por isso precisam serem trabalhados. Um casal deve sempre encontrar, dentre as inúmeras atividades do dia a dia, tempo para desenvolverem e manifestarem o amor e o desejo um pelo o outro. Nunca é tarde para inovar e sair da rotina. A atual configuração de você não estar trabalhando pode te deixar com mais tempo livre que seu marido, e por isso você pode ter a impressão que ele não está mais tão atento a relação, quando na verdade ele se cobra e se obriga a trabalhar até nos finais de semana para cobrir as despesas da casa. Essa configuração de trabalho até nos finais de semana, pode deixar seu marido sobrecarregado e estressado e isso afeta drasticamente a libido, causando alterações hormonais e baixo apetite sexual. Se ele gosta de dormir "agarrado", isso indica que ele possui afeto por você. A prática regular de atividade física pode ajudar a melhorar a libido de ambos, além de ser um bom momento para se aproximarem enquanto casal, mas isso deve ser feito forma sistemática e com constância para ter um bom resultado. Tenha uma conversa com seu marido e busquem alternativas em conjunto para saírem dessa fase. Não descarte a possibilidade de procurar um bom Psicólogo para lhe auxiliar nesse processo, caso sinta necessidade, e uma Terapia de Casal pode ser um bom começo, mesmo que você inicie o processo sozinha. Isso poderá ajudar bastante. Espero ter ajudado e desejo que fique bem!
Essa questão que seria interessante para você. Qual o seu papel nessa relação e o que a mantém vinculada nesse relacionamento? Quais são os medos? E quais são os seus ganhos secundários?
Olá Mayara.
Além dele ser psicólogo é homem, é possível que esteja com baixa libido por preocupações ou disfunção hormonal, testosterona abaixo do normal.
Vc também relata sobre insatisfações pessoais. Sugiro que busque dialogar sem acusações, demonstrando como se sente.
Acredito que a conversa pode ser bem produtiva. Boa sorte.
Célia Jovanka.
Olá Mayara! Grato por escrever. Certamente há muitos dados a ser integrados para que se possa fazer uma orientação mais consistente. Sempre é muito importante buscar o diálogo. Isso é sempre essencial. De outro lado, é preciso reestabelecer quais eram suas razões para ir para o exterior, bem como é preciso atualizar essas razões, colocando a você como centro do sentido de estar consigo mesma. É possível supor que o trabalho (interagir como psicólogo) preencha para ele, as necessidades sociais. Não é o correto, mas pode acontecer.
Você não saber como agir, permite espaço para que outras pessoas ajam por você.
Será recomendável que você possa passar por uma caminhada científica com um psicólogo para que reorganize tua autonomia, tua essência de estar com as outras pessoas sem abrir mão da necessária essência pessoal.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de índices elevadíssimos de pandemia, evitemos mais mortes - o Brasil apresenta o pior índice de mortes do mundo. Façamos fechamento total por quinze dias, para que obtenhamos os mesmos benefícios que Araraquara, tanto para a economia, quanto para a saúde. Utilizemos máscara, higiene, distanciamento físico, vacina obrigatória e rápida para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Mayara, estas depositando todas as suas frustrações em seu marido. Está na hora de amadurecer e tomar as rédeas de sua vida. Uma psicóloga certamente pode te auxiliar a trilhar esse caminho.
Olá,Mayara! Percebi pelo teu relato que precisas de alguém , um profissional de saúde mental para te ajudar a resolver as questões que estão te impedindo de tomar decisões.Antes de tomar qualquer decisão procura fazer uma terapia, te conhecer melhor, saber o que realmente queres, descobrir os teus desejos para depois partires para uma ação. um grande abraço.
Olá Mayara.
Grata por sua participação.
Bem poucas informações para formarmos opinião sobre os 8 anos de casada. Mas o que sabemos é que seu marido está focado num único objetivo que é o trabalho e que o diálogo praticamente não existe. Então você pode começar a desenvolver outras estratégias que não tenha tentado antes, pois se continuar repetindo as mesmas coisas vai obter sempre os mesmos resultados. Você deve fazer terapia o quanto antes puder pois terá um suporte profissional e científico para que desenvolva um plano de ação para o enfrentamento dessa essa questão.
Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga Cognitivo Comportamental
Ola Mayara,
Relacionamentos exigem dedicação e muita comunicação. Parece que a comunicação entre vocês não está fluindo como deveria. A falta de comunicação do casal pode ocasionar mal entendidos além de frustração. No entanto, para poder ajudá-la é preciso compreender todo seu contexto de vida. Caso tenha interesse no processo de terapia, fique à vontade para entrar em contato.
