Boa tarde, eu tenho 22 anos sou casada e amo meu marido, ele não foi o meu primeiro homem e desde que eu comecei a minha vida sexual eu enfrento um problema, eu não me preocupava antes porque não amava os outros nem me sentia mal com isso mas, agora com o meu marido isso vem me incomodando muito, bom quando eu estou tendo relação com ele na hora do orgasmo e para desenvolver o tesão pra consegui o orgasmo eu faço um filme na minha cabeça de cenas variadas, filmes, cenas que eu invento que me faz ficar com tesão, mas quando está passando esse filme na minha mente eu não penso em outro homem especifico, e como se no meu filme os personagens não tivesse rosto, só os movimentos, e lugares e claro a penetração e o toque do meu marido que me faz chegar nos finalmentes, e quando eu tento olhar pro rosto dele, do meu marido eu me desligo do filme e corta meu tesão, eu acho ele lindo, atraente fisicamente, ele e cheiroso, enfim me trata como um rainha eu o amo, mas não consigo ter orgasmo focando nele e nunca tive em toda minha vida com ninguém. Por favor se algum de vocês doutores puder me ajudar eu agradeço. Desde já obrigada.
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7 AGO 2015
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Oi. Seu questionamento é compreensível, mas não pode ser gerador de culpa. O que você chama de filme pode ter relação tanto com alguma cena (real ou virtual) que já vivenciou, quanto com as ferramentas que sua mente utiliza para chegar ao orgasmo. Talvez você esteja apenas dando muita ênfase a um processo natural dos pensamentos em busca do prazer. Não se trata de intenção de traição, mas utilização de recursos mentais para concretizar o ato sexual. Talvez você seja muito imaginativa. Seria interessante investigar se não usa este mecanismo em outras atividades, como: preparar alguma comida, caminhar, estudar, etc (será que não usa imagens mentais, comparando-se com outras pessoas, para concluir estas atividades?). Também percebe-se que o que lhe angustia é o medo de está traindo o marido e de ser diferente (das demais mulheres). A traição não existe, por falta de imagem de outros homens, e o fato de ser diferente, cada pessoa tem sua própria complexidade. Se não fosse diferente desta forma, seria de outra. Se achar necessário, pode procurar um psicólogo que atenda questões relacionadas a sexualidade. Abraço.
Cristina, apesar de reconhecer que seu parceiro é ótimo, você ainda está dividida. Há um bloqueio que te impede de se entregar totalmente à realidade, o que certamente te traria muito mais prazer e auto regulação interna. Em função desta divisão, devem haver outros sintomas aqui não descritos, isso porque, a energia que não é descarregada plenamente é utilizada para outras coisas, inclusive para as fantasias. Sugiro o seguinte exercício: Voces dois fiquem sentados na cama, de frente para o outro, sem se tocarem e somente entrem em contato ocular, sem falar nada, respirando, percebam suas sensações e sentimentos, pensamentos que surgem, por cinco minutos e depois compartilhem entre si. Vocês vão descobrir que há muito mais a se conhecer com outro e te dará mais condições de se integrar mais a ele e se entregar mais ao seus sentidos, sem ter que utilizar formas secundárias para chegar ao orgasmo.
Bom dia querida, veja bem a sexualidade humana é bastante complexa envolve questões fisiológicas, psicológicas, sócio-culturais, entre outras.
De maneira geral, a sexualidade é humana é bem diversificada e multideterminada, então conceituar normal e patológico não é tão simples assim.
Normalidade sexual se refere quando a sexualidade é compartilhada de forma que os parceiros estão de acordo e não há caráter destrutivo para os participantes e não viola regras sociais. Quanto à anormalidade é considerada quando há uma fixação seja na forma de sexualidade ou em determinada pessoa, ou ainda quando não há variação na forma de sentir prazer.
Vale ressaltar, que o comportamento sexual humano envolve o ato sexual propriamente dito, as fantasias sexuais, pensamentos eróticos, carícias e masturbação. As sensações sexuais despertadas no ato sexual ocorrem em fases interligadas entre si, são elas: desejo, excitação, orgasmo e resolução.
Há Disfunções ou Transtornos sexuais e nestes casos o que ocorre advém de problemas em algumas dessas fases, citadas anteriormente.
O diagnóstico pode ser feito por médico clínico, ginecologista, psiquiatra, inclusive pelo psicólogo, através da escuta clínica das queixas apresentadas pela paciente/cliente.
Neste caso, sugiro a busca de ajuda profissional, pode conversar com o especialista em Ginecologia que já lhe acompanha e também o serviço de Psicologia.
Espero ter lhe ajudado e estou à sua disposição. Muito obrigada.
Boa tarde Cristina,
Certamente as questões sexuais que você está vivendo não tem a ver, necessariamente, com seu marido, mas sim com você mesma. Existem conflitos mentais que desenvolvemos ao longo da vida, que racionalizam nossas experiências sexuais, criando teatros internos que dificultam a liberação da energia sexual.
As informações que você apresentou são muito importantes para começar qualquer trabalho de autoconhecimento, seja com psicoterapia ou outras técnicas.
Provavelmente, existem temores e receios SEUS em relação aos desejos e fantasias que estão surgindo no seu pensamento. Sugiro que você comece algum trabalho de autoconhecimento para poder conversar com seu marido em relação à suas fantasias, para que talvez possam realizá-las e aumentar sua plenitude durante o ato sexual, bem como seu nível de consciência em relação a si mesma.
Não há absolutamente nada de errado, tudo isso faz parte do seu processo de desenvolvimento pessoal. Portanto, aceite sua condição atual, transforme-se e siga em busca da sua plenitude.
Olá Cristina, posso sim te ajudar. Precisamos marcar uma sessão para sabermos possíveis causas e tratar os sintomas que te causam a determinada angústia, é importante dar valor a isso e tentar ver o que está ocorrendo. Afinal, a saúde da relação amorosa é que uma mulher se sentir amada e ter outras satisfações na vida.
Atendo em Inhumas e Goiânia todas as semanas.
Boa tarde Cristina,
Vejo que já teve várias opiniões ótimas sobre sua dificuldade. Já esta melhor?
Fiquei pensando na questão de não interagir por completo com seu marido, quando estão neste momento mágico, de paixão, amor e mais que isto, de confiança e de intimidade. Quando você pensa em outras cenas etc...por que não ir falando com seu marido, do que gosta, do que gostaria que ele fizesse em você e todas as outras imaginações que tem. Isto é claro, precisa de treino, que deve ser persistido, ate que consiga olhar para ele enquanto fala do que gosta. Também poderia ir perguntando a ele coisas intimas...
Tudo dará certo, confie no seu sentimento e no que mais deseja.
Boa sorte
Juliana G. Legatzki- Rio Claro- SP
Nenhum problema fazer da imaginação a sua felicidade, outros aspectos relacionados a sua intimidade podem ser trabalhados em consultório com um(a) psicólogo(a), com a devida atenção que você merece.
Bom, se você nunca teve orgasmo com homem nenhum isso não tem correlação com alguém especificamente, mas possivelmente com a sua falta de conhecimento sobre o próprio corpo e zonas erogenas.
Cognitivamente você e capaz de fantasiar, pensar em estímulos quemlhe causam excitação, mas não é o suficiente. Sugiro que procure psicoterapia para investigar possíveis crenças disfuncionais que influenciam nessa dificuldade sexual.
Olá Cristina
Quando li sua pergunta, pensei: Como os jovens são exigentes consigo mesmos!
Tá tudo certo Cristina, seja feliz!
A fantasia sexual é inclusive desejável. Essas imagens que você cita fazem parte da sua forma individual de ser.
Além disso, com amor e dentro de quatro paredes, tudo é permitido desde que faça a ambos felizes.
Aceite e acima de tudo, respeite a si mesma.
Seja feliz com o seu amor!
Boa sorte!
Boa Noite Cristina.
Você está certa em buscar ajuda profissional para aprender a lidar com essa situação. Enfatizando que, fantasias sexuais são normais na relação. A maioria dos casais usam deste artifício durante a relação sexual. Concordo com a colega Gisele, no que se refere ao fato da sua dificuldade ao orgasmo com o seu marido, mas sim podendo estar relacionada a uma dificuldade inconsciente para alcançar o prazer sexual, independente quem seja seu parceiro. Diante disso entendo da necessidade de um acompanhamento psicológico.
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7 AGO 2015
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Ola Cristina.
Apenas de modo a acrescentar ao que os colegas já comentaram (pontos importantes e que devem ser pensados antes das minhas considerações), vale lembrar que o sexo também é aprendizagem. Aprender o que você gosta, o que do seu filme íntimo é o que lhe agrada e como isso pode ser transposto para o momento real com seu marido é algo que requer uma certo aprendizado e mesmo conversa com ele para dar umas dicas.
Não à toa, culturas antigas tinham o sexo como uma doutrina religiosa que tinha várias fases de "iluminação". Não se nasce sabendo sobre isso.
No caso, aparentemente você descrever ter uma certa preferência sexual por "movimentos", 'toques" (que inclusive são do seu marido), mas não por "imagens" ou por "uma cara", por exemplo.
Agora, para saber o que isso quer dizer e como lidar com a questão, pode ser que uma ajuda profissional seja bem interessante.
Boa noite, analisando seu problema podemos perceber um grande risco de transtorno sexual, as Disfunções Sexuais caracterizam-se por uma perturbação no desejo sexual e nas alterações psicofisiológicas que caracterizam o ciclo de resposta sexual, causando sofrimento acentuado e dificuldade interpessoal. Procure um psicólogo da abordagem da terapia cognitivo comportamental ele poderá te orientar melhor sobre o sobre problema.
Boa Noite Cristina.
Você está certa em buscar ajuda profissional para aprender a lidar com essa situação. Enfatizando que, fantasias sexuais são normais na relação. A maioria dos casais usam deste artifício durante a relação sexual. Concordo com a colega Gisele, no que se refere ao fato da sua dificuldade ao orgasmo com o seu marido, mas sim podendo estar relacionada a uma dificuldade inconsciente para alcançar o prazer sexual, independente quem seja seu parceiro. Diante disso entendo da necessidade de um acompanhamento psicológico.
Cristina. Muito boa noite. A sua questão pode nao ser exatamente ligada à dificuldade de chegar ao orgasmo com o homem q ama, mas estar relacionada à uma provável e inconsciente dificuldade para alcançar o prazer sexual. Independente com quem. Vale ressaltar que fantasias sexuais são "ferramentas" normais das quais qualquer casal pode usar durante a relação sexual, portanto nesse caso não há porque se culpar. Importante é que vc busque ajuda de um psicotetapeura para refletir com maior profundidade o que te motiva nessa complexa falta de prazer sexual.
Espero ter contribuído um pouco para aliviar sua angústia. Um abraço!
