Quero cometer suicídio, acabar com tudo de uma vez

Não aguento mais! Minha vida é completamente um lixo.
Desde criança eu sempre fui tímida e insegura, por ser assim, sempre fui excluída na escola. Nunca tive amigos, por mais que eu tentasse me enturmar a minha fobia social sempre me vencia, e eu também sofria bullying dos alunos e até mesmo dos professores que me odiavam a todo custo. Na minha família é tudo pior, meu pai é um ignorante, rude e frio. Ele parece não me amar, e se ama porque faz isso comigo? Me humilha tanto por ser assim, tudo que ele queria era ter uma filha diferente, é como se eu desse desgosto pra minha família inteira. Com a minha mãe não muda muita coisa, meu pai já tentou fazer da cabeça dela pra se virar contra mim e parece que ele está conseguindo, porque minha mãe não liga mais pra mim, ela só fala mal de mim, ri da minha cara, reclama por eu ser desse jeito como se eu quisesse ser. Eu não tenho vontade de fazer NADA, não saio de casa, não como direito, não socializo, a única coisa que eu faço é chorar escondida, todo dia eu sinto vontade de chorar do nada e sinto que é por tudo que está acontecendo comigo agora, antes mesmo com esses problemas todos eu ainda sorria, mas hoje eu não aguento mais fingir que está tudo bem pra agradar as pessoas, porque ninguém se importa comigo, e não é drama, realmente ninguém se importa comigo. Eu saí daquela escola que eu sofria rejeição, exclusão, etc. E os alunos de lá ficaram tão felizes com isso, sério isso me destrói muito, muito mesmo. Eu não sei se vou aguentar muito tempo... Eu tenho sonhos, metas, objetivos, mas realmente já está chegando no meu limite, eu não consigo mais pensar em nada além de tomar vários comprimidos. Minha relação com meu irmão é horrível, ele já me agrediu várias vezes, já me chamou de lixo, estúpida, inútil, e também já me chamou de psicopata, doente metal, por eu ter uns comportamentos estranhos, pra piorar ainda sofri bullying sexual do meu tio, e essas coisas ficam martelando na minha cabeça, eu não durmo direito, só penso nessas coisas ruins, porque as boas já aconteceram há tanto tempo, tanto mesmo que já me esqueci, enfim não sei o que fazer... Terapia? Meus pais já me acham uma doente mental, agora que iriam achar mesmo se eu pedisse a eles para me levarem, e também os mesmos não tem dinheiro pra isso. Acho que a solução é sofrer com isso até o dia da minha morte ou acabar com tudo agora mesmo.