Fiz coisas horríveis no passado e me sinto um lixo.

olá psicólogos, sou um homem, tenho 18 anos e preciso falar sobre tudo que tem acontecido comigo. Tudo isso vem acontecendo comigo desde a minha infância, quando eu era criança e até adolescente msm eu sofria bullying na escola pq era gordo, meio afeminado e pq só andava com garotas, nunca tive uma relação boa com meu pai, ele era cristão e conservador, desde sempre eu soube que era gay e isso nunca foi um problema(eu não sou assumido até hoje), ele percebia que eu era diferente dos outros garotos, sempre tentou controlar tudo o que eu fazia, sempre me falava que ser gay era uma abominação e que nunca aceitaria um filho homossexual e eu sofria escondido por causa dessas coisas, ele nunca deixava eu participar de festas da escola ou qualquer coisa que ele considerava que era do "diabo", ele me forçava a igreja e sempre me colocava pra baixo e isso sempre me deixava mal, só queria chorar e desaparecer. Eu tive contato com a pornografia muito cedo, lembro que eu e minha prima quando éramos bem pequenos, nós estávamos jogando no computador da casa dela e começamos a procurar pessoas peladas, nós éramos crianças e a gente era curioso, até que começamos a brincar de "marido e mulher", nós nos beijavamos, a gente falava que um dia iríamos nos casar, a gente ficava um mostrando a parte íntima do outro, ok a gente era criança e não sabia oq tava fazendo, não sei se ela tem lembranças disso. Quando eu tinha uns 10 ou 11 anos eu ganhei um tablet, foi aí que eu comecei a ter realmente contato com sites pornográficos, nunca tive vontade de ver vídeo hetero, só homossexual, descobri oq era masturbação, comecei a fazer como via nos vídeos, eu nem ejaculava na época, era muito novo, meu pai e meus tios sempre tiveram a mania de brincar pegando e tocando minhas partes íntimas, eu me sentia desconfortável com aquilo mas não ligava, com 13 anos eu criei um Instagram, eu amava ficar naquele site, até que eu comecei a falar com um homem bem mais velho, ele tinha mais de 30 anos e eu só tinha 13, ele me pedia pra mandar foto das minhas partes íntimas, ele conversava coisas eróticas comigo msm sabendo que eu só tinha 13 anos, eu era ingênuo e mandava as fotos, até que eu parei de flr com ele e bloquiei o usuário e nunca mais achei. Foi quando toda a merda começou, nunca namorei e nem fiquei com um garoto, nunca tive outras figuras masculinas além dos homens da minha família, comecei a ter pensamentos de incesto, eu achava que isso era normal, tinha pensamentos assim com qualquer homem mais velho da minha família, até meu próprio pai, pra mim na época não tinha nada demais, era só meus pensamentos, eu me masturbava pensando neles, comecei a ter cheirar as cuecas deles escondidos. Foi com 14 anos que eu cometi o maior erro da minha vida, pensava que não tinha nada de errado já que via os homens fazendo isso nos vídeos, meu primo tinha 9 anos na época e eu 14, eu pedia pra ele pegar no meu pênis, fazer movimentos de masturbação, ele me mostrava o dele, eu tinha pensamentos eróticos com ele, pensei que não tinha nada demais na época e tinha medo de alguém descobrir isso, eu torcia pra ele esquecer e pra mim também esquecer.

Eu tive minha primeira crise ansiedade com 15 anos, achava todo tempo que iria morrer, os sintomas físicos e minha mente me matavam, eu não aguentava mais sentir tudo aquilo, fui parar no hospital achando que era alguma doença mais grave mas o médico disse que eu estava ansioso, pensei que eu iria melhorar depois de saber, fiz 16 anos pouco tempo depois de saber disso e na minha mente veio as lembranças do que eu tinha feito meu primo fazer em mim e junto com essa veio todas as outras lembranças de coisas que eu fiz que eu contei lá em cima, então me dei conta do quanto tudo aquilo que fiz era errado, me sinto um lixo, tenho vergonha de falar que fiz algo tão nojento e essa culpa me acompanha desde então, comecei a ter pensamentos suicidas mas eu tenho muito medo de morrer. Lembro que sempre tive medo de ir a banheiro da escola, sempre me sentia desconfortável em ficar sem camisa dentro de casa, nunca entendi o motivo do meu toc, não conseguia deixar nada fora do lugar ou de cabeça pra baixo pq achava que algo ruim iria acontecer, sempre tive um medo além do normal em relação a tudo, já deixei de fazer várias coisas por medo, nunca entendi também o motivo por sempre eu ia tomar banho eu colocava a toalha na maçaneta da porta pra tampar o buraquinho da porta por medo de ter alguém me observando, sempre fui um garoto anti-social, muito tímido e com medo excessivo de tudo e ainda sou assim, tenho um flashback que vem na minha mente mas nunca completo, lembro que eu era criança eu tava no banheiro da escola e um garoto mais velho me trancou nele, mas só lembro disso, não sei oq aconteceu depois, lembro como sair de lá, só consigo lembrar disso, acho que foi por isso que eu tinha tanto medo de ir em banheiro na escola, as vezes acho que fui abusado sexualmente na infância por causa dessas coisas que fiz, desses medos que eu sempre tive mas não lembro de muita coisa de quando era criança, tem alguma possiblidade de eu ter sido abusado?

tenho 18 anos, ainda moro com meus pais e não trabalho, voltei a ter crises de ansiedade e pânico novamente, a culpa do que eu fiz com meu primo me acompanha todos os dias, me sinto um lixo, nunca contei isso pra ninguém, tenho vergonha e nojo de mim, me sinto angustiado e triste todos os dias, fico me punindo por esses erros que cometi no passado, fico pensando com meu primo se sentiu, se lembra ainda daquilo e isso me mata por dentro, eu não queria ter feito algo tão ruim assim, eu só queria conseguir me perdoar, só queria ter paz na minha vida e conseguir seguir em frente e ser feliz mas não sinto que mereço ser feliz, me sinto culpado quando tô rindo ou quando tô tendo algum momento "feliz" pq me lembro de tudo isso que fiz e me coloco pra baixo, continuo me punindo, sempre que dizia que precisava ir pra um psicólogo pros meus pais, eles falavam que eu tava maluco e nunca me levaram, não tenho condições de pagar um psicólogo e um psiquiatra e também tenho medo de ser julgado por essas coisas que fiz, por favor preciso de ajuda, só quero ter paz comigo mesmo e acabar com esse círculo de angústia, culpa dor e tristeza...