Quando meu namorado faz algo ou acontece e me afeta muito, eu preciso ficar um pouco em silêncio (em média 30 minutos, no máximo 1h) e eu não faço isso para magoá-lo. Quando conversamos a flor da pele, sempre levantamos a voz e não sinto que é produtivo. A gente tinha combinado que eu comunicaria que precisava de tempo e deixando claro que era algo meu e não com ele, que eu só precisava respirar. Tenho ansiedade muito acentuada a ponto de ter dores no peito durante crises e ter crises de depressão quando fico muito ansiosa.
Ele já me abusou psicologicamente antes, sempre me culpava pelos problemas que ele tinha na vida dele (ele confirmou e mais 4 psicólogos também).
Recentemente ele voltou com esse assunto dizendo que eu estava sendo tóxica, que eu não poderia ficar em silêncio por um tempo antes de conversar.
Deixando claro: eu nunca fiz isso para mágoa-lo e sempre dei respaldo sobre eu precisar de um tempo, nunca simplesmente virei as costas.
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27 JUL 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Anna Clara!
Todos temos nossos limites e saber respeitá-los não é abusivo, pelo contrário, é algo saudável.
É melhor respeitar nosso limite e pedir um tempo para respirar e retornar a conversa mais tarde do que falar coisas das quais nos arrependeríamos mais tarde ou, como você comentou, passar mal por todo o contexto ansiogênico da discussão, não é mesmo? Inclusive, buscar esse tempo permite acalmar os ânimos e, quando mais tranquilos, retomarem uma conversa mais produtiva.
Como você comentou que antes já teve abuso psicológico, se ele não se tratou ou não buscou mudar, é muito provável que ele continue ou volte a usar essas táticas para conseguir o quer. Portanto, ele ter voltado a falar que você é tóxica por pedir um tempo pode ser um indício de que ele está usando-as novamente para conseguir te manter na discussão.
Não há nada que você tenha dito que remete a um abuso da sua parte. Você se sente mal na discussão e solicita um tempo para elaborar, é uma forma de gerenciar suas emoções e poder pensar mais claramente no que falar. Se você percebe que isso te ajuda a lidar melhor com a situação e comunica essa necessidade, não há nada de errado.
Contudo, como você comentou que tem ansiedade muito intensa, com dores e crises, é aconselhável buscar uma avaliação da situação mais de perto para identificar formas de lidar com a ansiedade e esses sintomas. Na terapia você também poderá compreender mais a fundo sua relação com seu namorado e suas necessidades de espaço e de autocuidado.
Espero ter ajudado de alguma forma.
Fico à disposição.
Abraço, Anna Clara!
Primeiramente, é importante reconhecer que lidar com a ansiedade e as emoções intensas pode ser desafiador e requer autocompaixão. Entendo que o tempo de silêncio que você busca após situações que a afetam é uma estratégia que você utiliza para se acalmar e evitar discussões acaloradas. Essa abordagem é válida e pode ser uma forma saudável de lidar com seus sentimentos intensos.
É louvável que você tenha aberto espaço para a comunicação com seu namorado sobre a necessidade de um tempo para si mesma, e é importante que vocês tenham essa compreensão mútua. O respeito pelos limites pessoais é essencial em um relacionamento saudável.
Entretanto, é preocupante mencionar que seu namorado já a abusou psicologicamente no passado, culpando-a por problemas pessoais dele. Esse tipo de comportamento é inaceitável e não pode ser tolerado em um relacionamento saudável. O abuso psicológico pode ser prejudicial para a sua saúde mental e bem-estar geral.
Seu parceiro pode estar reagindo negativamente ao seu tempo de silêncio porque ele ainda não aprendeu a lidar com suas próprias emoções e inseguranças. No entanto, é importante que você estabeleça limites firmes em relação ao seu espaço pessoal e às suas necessidades emocionais.
Como psicóloga, recomendaria que vocês procurassem apoio profissional para trabalhar as questões individuais e do relacionamento. Uma terapia de casal pode ajudar a melhorar a comunicação e a compreensão mútua. Além disso, seria benéfico que cada um de vocês tivesse um acompanhamento individual para lidar com questões pessoais, como sua ansiedade e as experiências de abuso emocional dele.
Lembre-se de que sua saúde mental é uma prioridade e que você merece um relacionamento respeitoso e apoiador. Não hesite em buscar ajuda profissional para lidar com essas questões complexas e, se necessário, considere a possibilidade de reavaliar a viabilidade do relacionamento caso o abuso emocional persista.
Ao que me parece houve um acordo entre vocês, você já comunicou sua necessidade e sempre válida com ele quando necessita desse tempo. Considerando isso, já estarias agindo com toda a consideração possível com ele. Tratamento de silêncio realmente podem ser prejudiciais, a medida que intendem a punição não o diálogo, mas não me parece ser o caso, especialmente se após esse tempo você se disponibiliza a então conversar. Não tem nada de errado você precisar de um tempo para se regular emocionalmente, pelo contrário, é mais benéfico conversar de maneira consciente ao invés de reativa, "no calor da emoção". Reconhecer nosso modo de funcionar e validar nossas necessidade, pelo melhor, é muito positivo.
Um relacionamento é sempre 50/50, e dialogar e acordar é extremamente importante; se na dinâmica de vocês já foi reconhecido que a conversa a flor da pele não é produtiva, e ficou acordado este tempo para a regulação emocional, então essa me parece a melhor estratégia. Mas vocês podem fazer juntos o exercício de pensar "quais destes comportamentos promove mais saúde na relação, conversar em seguida, ou esperar um e depois conversar?" E isso pode ser feito situação a situação. Porque a resposta pode mudar, a depender do contexto.
Ps: entende-se por saúde uma relação harmoniosa, onde os valores do casal (darem-se bem, terem intimidade, etc - seja quais forem os valores de vocês) são atendimentos).
Se seu namorado não consegue compreender sua dinâmica de momentânea retirada, silêncio, introspecção, e se tal incompreensão te faz mal, talvez seja a hora de repensar essa relação. Pela sua descrição você aparenta estar bem ciente da sua necessidade e de que a mesma já fora comunicada, explicada a seu namorado, então, se ele tem dificuldade em aderir à sua dinâmica, ele também necessita rever seu padrão reativo, até porque se ele não sustenta 30 minutos, 1 hora de resguardo emocional seu, podemos supor que ele também é afetado por uma ansiedade considerável, certo, AnnaClara444?
Fico à disposição para aprofundar tal problema, AnnaClara444, realizo atendimento on-line.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Oi Anna Clara!
Pelo seu relato me pareceu que vc é uma pessoa aberta ao diálogo sim. Para terem chegado a conclusão de que vc precisaria dar um tempo para respirar antes de debaterem sobre algum incômodo na relação, vcs devem ter conversado bastante, não é? Não há nada de errado em querer elaborar os sentimentos e refletir antes de conversar. Me parece tb que esse relacionamento é muito importante pra vc, tendo em vista a forma como deseja cuidar dele.
Vc não é responsável pelos incômodos do seu namorado, assim como ele não é responsável pelos seus; digo, por resolver os incômodos. Vc não tem o dever de atender as expectativas do seu namorado assim como ele não tem o dever de atender às suas.... O que acontece qdo nos relacionamos é que vamos fazendo ajustes com o passar do tempo, quer dizer, seria interessante que fizéssemos isso; visitar e revisitar nossa lista de "coisas negociáveis" e "coisas inegociáveis", por exemplo, é importante para nos mantermos num relacionamento saudável. E às vezes precisamos sim, de tempo para pensar.
Nós somos os responsáveis pelo nosso bem estar: vc é responsável pelo seu e ele pelo dele e os dois são responsável pela saúde da relação.
Se ficou claro que o seu tempo é para cuidar de vc e da relação, não tem porque vc achar que está sendo abusiva ou tóxica. Ele precisa lidar com as ansiedades dele e não vc. E pelo jeito as suas próprias ansiedades já vem te dando bastante trabalho..
Portanto se cuide, se preserve e se proteja. Isso é seu papel.
E não, não me parece que vc esteja sendo abusiva.
Talvez seja a hora de buscar uma terapia pra vc e fortalecer o seu self no processo de auto conhecimento.
Pense nisso!!
Um gde abraço!
Olá Ana! Obrigado por escrever. Você está sim, sendo abusiva, ele também está sendo abusivo. Vocês estão querendo pular etapas. Vocês estão namorando com outra pessoa, sem consolidar harmonia interior, isto é, organizar namoro consigo mesmos. O grande namorado de cada pessoa é e precisa ser ela mesma. O silêncio acontece porque desestabiliza a possibilidade de sensatez. Isso como regra, não permite reflexões de igual para igual, no tempo dos acontecimentos.
Antes de namorar você precisam amadurecer melhor harmonia interna.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Anna Clara
Você não é responsável pela vida de ninguém, não é a causa dos problemas dos outros.
Os outros é que não sabem o que e como fazer com os possíveis "problemas" queeles tem.
Aí, justificam que o problema são os outros.
Não aceite esta condição e devolva ao remetente este julgamento. Pode fazer internamente sem mesmo dizer nada para ninguém.
É uma estratégia tua.
Claro que voce também pode ter problemas, conflitos contigo mesma e precisa resolver, mas isso é de responsabilidade tua.
Voce já percebeu como voce age e reage e pede um tempo para voce elaborar sozinha... normal isso, muitas pessoas são assim e as pessoas, os casais precisam compreender que cada um é cada um, contanto que funcione.
Não tem nada que indique que está sendo tóxica ou abusiva.
Abraços
Querida Anna,
Se foi acordado entre vocês tudo bem, não é mesmo?
Uma relação é assim temos q equilibrar nossas necessidades com as do outro. Não vejo nada de errado se você comunicou o que precisa e acordou isto com ele. Siga validando suas necessidades.
Abraço
