Minha filha tem 15 anos e namorava um garoto e aparentava gosta muito dele. De repente ele terminou o namoro e ela ficou bastante triste. Começou amizade com uma garota de 13 anos e agora diz que gosta de meninas. Ela me contou chorando muito e disse que achava que não combinava com meninos. Estou chocada. Como reagir? É um momento devido a decepção com o namorado? Me ajudem.
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1 SET 2016
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Olá Manuela. Está parecendo que ela está tendo uma reatividade à uma decepção e busca compreensão e aceitação com a menina. A nível psicológico representa assim: Ela busca o masculino (função paterna), mas ela se sente rejeitada e pior, trocada por outra. Busca então o feminino (função materna), aonde se sentia mais segura e aceita. Isso não quer dizer que ela seja homossexua, ela está optando por uma relação que julga ser mais segura. Muitos jovens estão se achando homossexuais, mas em parte, esta atitude está virando moda e não uma estrutura homossexual verdadeira, por isso está se desenvolvendo uma cultura com este pensamento. Converse com ela e mostre que uma relação decepcionante não tem que se repetir necessariamente. Talvez ela tem que se dá conta que tipo de escolha com o sexo oposto está fazendo, e que pode está reproduzindo um aspecto ruim da relação com o pai dela. O pai pode ajudar muito com mais atenção, valorização e mais envolvimento.
Olá Manuela,
As experiências colaboram para a descoberta de nossa sexualidade, sugiro que não julgue e acolha sua filha, por mais que dês da gestação criamos idealizações de que os filhos irão construír uma família e ter filhos. Saiba que ela poderá construir uma família e ser quem ela realmente queira ser, entendo que também exista o medo perante a sociedade e o preconceito que ela poderá enfrentar, porém quando temos os "nossos" ao nosso lado "temos um alicerce de segurança / de apoio para o nosso desenvolvimento".
Sugiro que realize terapia para melhor compreender essas questões e sempre tendo a ideia que somos diferentes uns dos outros, as pessoas podem ser felizes gostando de outras coisas: ame, abrace, viva e tente compreender isso por outro aspecto!
Sei que no início existe uma barreira para tal compreensão, porém aos poucos tente compreender esse processo, sendo que é algo natural do ser humano e não é considerado doença!
Espero ter lhe ajudado!
Abraços
Manuela sua filha está passando por transformações inerentes à adolescência. Nessa fase o adolescente está se descobrindo, experimentando coisas novas, mas não necessariamente ser definitivo. Isso pode ser passageiro. O acolhimento e o amor é o mais importante nesse momento. Veja a confiança que ela deposita em você em lhe procurar para falar. Essa fala é um pedido de ajuda. Tanto ela quanto você precisariam de uma ajuda psicológica.
Pode ser, como pode não ser. O choro pode querer nos dizer muito, mas as palavas são muito mais importantes para um tratamento de psicanálise. Se você percebe que há sofrimento (ou dela ou teu) procure um psicanalista; será bem melhor. Espero ter ajudado.
Olá Manuela!
A questão pode sim estar relacionada com esta decepção porém pode ser da orientação sexual de sua filha que ela está descobrindo conforme seu desenvolvimento.
A idade em que ela se encontra oferece muita instabilidade e é extremamente desgastante para o adolescente esta construção de identidade - se possível tente não repreende-la e busque um psicólogo para ajudá-la neste momento - pode estar sendo mais para ela vivenciar estas questões do que para você, acredite.
Boa noite Manuela
Entendo sua reação, porém a sua filha não escolhe de quem gostar, na idade dela tudo é uma descoberta, nada está definido, porém como orientação sexual não se escolhe se essa for a orientação dela, não há o que se fazer. Entretanto sua filha não deve ser rejeitada por conta de sua orientação sexual porque isso a sociedade já faz e ninguém pede para gostar de pessoa do mesmo sexo. De uma coisa tenha certeza, ela continuará sendo a sua filha e quando a família a rejeita o mundo a abraça e esse é muito cruel.
Se você não está conseguindo lidar com esta nova situação aconselho-a a procurar acompanhamento psicológico par poder melhor compreender.
Espero tê-la ajudado
Att. a Psicóloga Ussénade
Boa sorte!
Boa noite. Inicialmente peço que tenha calma, pois a adolescencia é uma fase com muitas mudanças e questionamentos. Sugiro que não brigue com ela, e sim que a escute , sugerindo a ela que também não se desespere. Pode sim ser apenas uma fase, pois ela passou por um trauma e essa amiga deve ter dado atenção ao momento de carência dela. Se após essa fase, ela realmente decidir que a opção sexual dela é essa, o ideal é que tente apoiá-la para que não a afaste da família. Seria interessante que ela procurasse um psicólogo, pois ela poderia aprofundar o assunto e tentar se encontrar. Espero ter ajudado.
