Casei com 20 anos e com meu primeiro e único namorado. Nunca tive parâmetro sobre constância sexual, mas tinhamos relação 3 vezes por semana. Ele nunca negou que se masturbava quando eu estava fora de casa e dizia que fazia aquilo para relaxar e pegar no sono e me dizia também que como se masturbava ele tinha maior controle na ejaculação e de fato segurava bastante a ejaculação, adiando o orgasmo dele até que eu atingisse o climax, mas ele ejaculava uma vez só e depois do primeiro gozo ele nunca tentava repetir a relação sexual comigo. Tinha uma mania esquisita que sempre me pareceu estranha e hoje (quase) consigo compreender: nunca gostou muito que eu acariciasse seu peitoral e depois do gozo ou pulava da cama para uma ducha ou virava para o lado e dormia. Eu reclamava e ele fazia piada, mas não se esforçava para mudar o comportamento. Enfim, sempre trabalhei mais que o dobro que ele, pois o trabalho dele era flexível e ele tinha dias inteiros livres. Depois dos filhos, nossa frequência caiu para 1 vez na semana e percebi que se eu sugerisse fds a dois ele logo usava a desculpa das crianças sentirem nossa falta e nunca se esforçava para sairmos apenas eu e ele. Eu pedia para ir a um motel de vez em quando e ele negava com uma desculpa esfarrapada sobre segurança, etc. Recentemente vi no histórico do computador acesso a site de garotas de programa, no celular incontáveis contatos delas. Pressionando, terminou revelando aos prantos que como perdeu a virgindade com garota de programa ele normalizou isso e usava o serviço delas em casas de massagem, apartamentos alugados ou mesmo em motéis e que muitos contatos que estavam no celular eram também para sexo virtual pois estava viciado em pornografia. O mais impressionante nesta história é que ele fazia o estilo marido e pai perfeito, devotado, dedicado, atencioso, divertido, parceiro, amoroso, presente...Fazia questão de ressaltar a todos que quisessem ver e ouvir o quanto ele fazia todas as minhas vontades e como ele ajudava em casa, como ele cuidava dos filhos e das tarefas da família e do lar e o quanto eu era "brava" e explosiva com ele. Ele sempre encenou a fraude perfeita: O homem afável, calmo, carinhoso e insidioso igual a uma serpente.Aliás, durante todo o matrimônio passei a sonhar tanto com cobras que desenvolvi fobia deste bicho. Também sonhava vez ou outra com uma voz me dizendo "ele trai vc!". Acordava no susto! Qdo eu comentava com ele, a reação dele era rir e dizer olhando nos meus olhos com ar bem calmo "com que tempo vou enganar vc?". Bem. Tempo ele tinha de sobra, e então a resposta estava ali, bem na minha cara. Outra coisa extremamente importante: ele me contava que tal amigo estava tendo um caso extraconjugal e que um outro amigo comprometido saia com garotas de programa. Creio que ele fazia isto para me fazer confiar ainda mais cegamente na boa fé e correção dele. Ele me traia sem remorso e de forma cruel: inclusive foi a apartamento de garotas de programa acompanhado de um amigo que trabalhava com ele e frequentava a minha casa! Ele me traiu sem constrangimento de me expor a nossos amigos em comum. Traição planejada, com estratégia de enredamento e manipulação da esposa traída e possivelmente com rede de amigo como apoio. Foi a maior humilhação que já senti em toda a minha vida e conto aqui para que mulheres estejam alertas a este tipo de perfil: calmo, divertido, dedicado, parceiro, adorado por todos...porém dissimulado, manipulador e sem empatia ou consideração. Geralmente é um narcisista do tipo oculto. Por conta dos filhos mantenho convivência, mas a dor da humilhação nunca vai embora. Ele chora copiosamente pedindo chance mas sinto que por 20 anos tomei decisões com base numa grande farsa porque eu achava que o respeito existia entre nós e com base nisso tive filhos, formei família, trabalhei até à exaustão mental e física para comprar e mobiliar nossa casa e sinto que tive 20 anos roubados que jamais recuperarei. Dediquei toda juventude e amor a uma farsa. Sinto muita pena por meus filhos também, que o adoram e são crianças muito sensíveis. Gostaria de saber se existe chance de um homem que se aficcionou pelo frisson do sexo escondido e performático com Gaotas extraordinariamente lindas e sensuais voltar a se sentir satisfeito na relação com uma mulher comum pois eu creio que não. Creio que ele se habitou a estímulos diferentes e frequentes e ainda que se case novamente creio que continuará a sair para pagar por sexo. Existe possibilidade de ele parar?
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7 FEV 2023
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Olá Eve,
Que bom que chegou aqui!
NADA segura uma mulher com a autoestima em dia! Acredito muito que esse seja um fator fundamental a se desenvolver para se fortalecer e trazer mais saúde e funcionalidade às suas relações, seja com as pessoas ou consigo mesma!
Enquanto lia seu relato fiquei aqui pensando: Você, acredita nessa mudança dele? Tem algum tipo de esperança ou vontade a respeito? O que você quer construir, com ou sem ele, para sua vida?
Acredito que a ele cabe entender ou se movimentar para a mudança ou não, mas a você cabe esclarecer mental e posicionadamente o que sente, quer, precisa, espera dessa relação.
Você tem essa clareza? Sabe como construir a realidade que precisa?
O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinadas a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparadas para tal realidade. Até mesmo não sabemos como e onde encontrar ajuda profissional para superar e reorganizar com qualidade e saúde as relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida.
Já pensou em fazer terapia? O processo de autoconhecimento pode te ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal, amadurecimento e desenvolvimento de habilidades, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode te ajudar muito a entender o que te acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde.
Espero ter te ajudado!
Caso queira começar terapia, contratar um profissional para te ajudar com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris
A necessidade de saber se ele pode realmente parar com esse comportamento, é devido a uma vontade sua de recriar uma relação com ele? É preciso que você investigue mais a fundo essa questão. Tudo que aconteceu com você na relação precisa ser bem elaborado por você, bem compreendido, para que essas experiências que te fizeram tão mal, não continuem prejudicando sua vida daqui para frente. O mais importante é você começar a olhar para si própria nesse processo, reestruturar sua vida e seu planejamento pessoal, independentemente de seu marido, para que você possa ultrapassar esse momento e continuar buscando sua realização pessoal nas atividades que realiza em sua vida. Se ele precisar de ajudar para desenvolver o lado emocional dele, com o objetivo de reestruturar a vida de maneira mais saudável e adequada para ele, isso tem que partir dele, de um comprometimento assumido por ele e para ele. O vício em pornografia realmente existe, e tem afetado cada vez mais pessoas (homens e mulheres) nos dias de hoje, como observação própria de minha prática clinica, e é uma situação que precisa de acompanhamento, podendo afetar drasticamente a qualidade de vida e dos relacionamentos daqueles que sofrem com isso. Mas, a decisão e o empenho para reconhecer o problema e buscar ajuda (Psicólogo), deve partir genuinamente dele, e não será uma caminhada rápida, mas se houver comprometimento, pode sim haver mudanças extremamente positivas. Independente disso, você própria deve trilhar seu caminho de superação agora, onde nele será possível criar as possibilidades para uma renovação importante em sua vida, crucial para um novo momento que a espera. Um Psicólogo é fundamental neste processo, e é indicado em seu caso. Ele vai te auxiliar em seu processo de mudança e transformação, te oferecendo auxílio profissional para lidar com as questões que apresentou em seu relato. Por isso, assim que possível, busque esse profissional e inicie seu processo de transformação pessoal. Essa trajetória junto a um profissional, será fundamental para que você possa conduzir sua vida sem o sofrimento oriundo dessas situações que vivenciou.
Olá Eve, imagino sua dor, a senseção de humilhação, pois você de dedicou, confiou e ai descobriu que era enganada. A dor deve ter sido enorme. Caso essa ferida em você continue a doer, ou você queira entender melhor toda essa situação, busque um terapeuta, irá te ajudar.
O caso dele é muito comum: vício na masturbação e pornografia (geralmente começa quando bem jovem), um prazer rápido e fácil, numa relação real dará muito mais trabalho, porém com certeza é muito mais recompensador. Uma garota de programa é o mais próximo disso, mas também não é uma relação real. Pode mudar sim, mas com certeza não será algo fácil, precisará querer antes de mais nada, depois de ajuda profissional.
Olá Eve! Obrigado por escrever. A situação que você relatou reflete, sendo representativa da predominância dos fatos, algo habitual. Sendo realista, não é fácil se modificar, mas não é impossível. Dependerá do empenho, disciplina e persistência dele. De outro lado é preciso ponderar outros aspectos:
- Certamente há outros elementos que você poderá relatar;
- Qual será a idade dos filhos de vocês?
- Como profundamente você poderá organizar as coisas de forma elevada, com a prioridade ao respeito a si mesma?
Cabe uma observação muito importante: a partir de um ponto emocional vemos os fatos, não na isenção dos fatos, mas com o tempero direcionado pelas tendências emocionais.
Você ficar sofrendo com essa situação, implicará em ser prejudicada duas vezes. Isso não quer dizer tomar essa ou aquela posição. O que precisa acontecer será você organizar as mais sábias e harmônicas (para você), formas para conduzir a situação daqui por diante.
Estaremos a disposição para contribuir. Quantos menos pessoas souberem dessa história, melhor para estruturar os desdobramentos futuros.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Quem apoia terrorista, antidemocrático, bárbaro, se faz um deles.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Lamento saber sobre o que você passou. Infidelidade e decepção em um relacionamento podem ser muito dolorosos e prejudiciais. É importante lembrar que todos merecem ser tratados com respeito e honestidade em seus relacionamentos. Se você sentir que sua confiança foi quebrada, pode ser útil buscar o apoio de amigos, familiares ou um terapeuta. É importante reservar um tempo para processar seus sentimentos e determinar o que é melhor para você seguir em frente.A situação que você descreve é triste e prejudicial ao seu bem-estar e autoestima. Seu marido teve um comportamento infiel, traiu sua confiana e escondeu seus envolvimentos com garotas de programa e pornografia. Além disso, ele manipula sua percepção da realidade, escondendo suas ações e fazendo comentários sobre outras pessoas para que você confie nele. É importante que você procure ajuda de amigos de confiança ou profissionais para lidar com o impacto emocional da traição e decidir o que fazer em relação ao seu casamento. A Terapia Cognitiva Comportamental, pode ajudar a modelar este comportameto que ele adquiriu , junto com encontros para terapia de casal. Seria a melhor opção para mediar e buscar formas de equilibrar a relação. Sempre há a possibilidade dele parar, mas isso depende muito do desejo dele. Vale a pena você conversar com ele e propor. Estou a disposição.
Olá Eve, boa noite!
Obrigada por escrever...
Sugiro que você releia o seu texto, você tem as respostas que está procurando em você, aparentemente só precisa de uma validação para sustentar as suas decisões.
E você é a melhor pessoa para responder a essa pergunta, mas me parece que está com certo medo da certeza, e como lidar com tudo isso.
Sugiro que procure ajuda psicológica a fim de ajudar a se fortalecer e conseguir sustentar sua intuição e seus sentimentos.
Me coloco a disposição caso queira fazer esse processo.
Não é sobre o que ele faz, é sobre o que vc está sentindo.
