Estive em um relacionamento de mais de 11 anos, que acabou abruptamente. Não entendi os motivos inicialmente, mas depois descobri a infidelidade dele. Eu me recuperei razoavelmente bem, pois fui capaz de ver que o nosso casamento já não estava bem e estava me sugando. Em seguida, 3 meses depois do divórcio, conheci uma pessoa, hoje estamos namorando. Ocorre que apesar de eu ter superado o divórcio, percebo que essa situação da traição me deixou insegura. Não gosto de me ver assim e sei que não é certo. Sempre defendi o fato de o casal ter a liberdade de redes sociais, telefone e tudo mais, desde que nada escondido. Ocorre que eu percebi que a minha principal insegurança é justamente em relação a isso. O meu namorado teve um relacionamento, onde segundo ele, a ex era extremamente ciumenta e controlava tudo e hoje ele decidiu que isso não vai mais ocorrer. Eu não tenho problemas dele olhar minhas conversas e rede social, mas ele sempre diz que eu não terei acesso a nada disso. O que faço em relação a isso? Confio nele sem contestar a decisão de não me deixar ter acesso? Converso sobe isso? O que faço com essa minha insegurança?
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A melhor resposta
1 MAR 2021
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Bom dia querida Marcela, espero que esteja tudo bem com você!
Pelo seu relato, mesmo sem maiores detalhes, dá para perceber que tanto você quanto seu novo namorado ainda tem receios e inseguranças devido a situações de desgaste em relacionamentos passados. Você, devido a infidelidade de seu antigo marido, e ele devido ao ciúme excessivo e abusivo da antiga namorada dele. O que acontece é que ambas as experiências desagradáveis vivenciadas não foram totalmente superadas, e agora vem a tona nessa nova relações de vocês, e isso começa a gerar alguma preocupação de sua parte, e que, se não tratada adequadamente, pode crescer e gerar mais desgaste. É totalmente possível ultrapassar essa situação, ainda mais por estar no início, e um processo psicoterapêutico pode te ajudar a percorrer esse caminho de forma mais consciente e mais sólida, rumo as mudanças internas que tanto deseja. O mais importante, é buscar a segurança interna necessária para que você possa caminhar mais segura do que desejas, e mais segura de quem você é, sem se prender a detalhes que possam atrapalhar o desenvolvimento de sua relação com seu namorado. Se desejar, podemos realizar uma consulta para desenvolver esses tópicos. Tenho horários disponíveis para atendimento on-line, aguardo seu contato.
Oi Marcela...
Num relacionamento, principalmente o de casal, e o namoro é a preparação, deve estar pautado na verdade de cada um, Você ser cada vez mais você contigo mesma e depois com o parceiro. Idem, da parte dele.
Então, o diálogo é o caminho: expressão de sentimentos e pensamentos em relação a vida de cada um. Não importa o que foram... é a história de cada um, mas a partir do momento em que decidem estar juntos a conversa deve ser franca e aberta, mesmo se ainda existir gatilhos do passado, a companheira(o) precisa estar consciente. Isto gera respeito e confiança.
Caso contrário, é andar em areia movediça.
Marcela a sua insegurança é baseada no q vc passou, ele não é obrigado a se sentir assim ou ter um comportamento p te deixar mais segura.
Se vc achar interessante faca terapia para melhorar sua auto estima, seu auto desenvolvimento.
Sou Mônica psicológa
Olá Marcela, é muito comum após uma situação difícil ( no seu caso a traição ), quando não bem trabalhada , a pessoa acabar levando para as relações anteriores, resquícios da dor que sentiu. Você tem bastante clareza, de que não quer ser, está pessoa que está se tornando e que bom que você se dá conta disso e quer mudar. Um outro ponto são os arranjos de cada casal e do relacionamento. Existem arranjos, onde o casal tem livre acesso às redes, sociais um do outro, outros casais, cada um tem a sua privacidade. O importante é que este arranjo seja igual para ambos e não cause angústia em uma das partes. No seu caso, como a insegurança parece ser apenas do seu lado, sugiro, que você busque ajuda com um psicólogo para que você possa ficar mais tranquila e entender que não necessariamente o que aconteceu no seu relacionamento anterior irá voltar a ocorrer. Também vale uma conversa com seu namorado, diga como você se sente.
Olá Marcela, é bem comum que se sinta insegura depois de passar por uma situação de traição, o que não é saudável é deixar que essa experiência passada interfira negativamente no seu relacionamento atual.
Procure ajuda psicológica para ajudá-la nessa situação.
Estou a disposição - Carolina Ovalle - Psicóloga Clinica
Olá Marcela! Grato por escrever. O centro do relacionamento, da segurança, do companheirismo, da ética, da fidelidade está em cada um de nós. O outro, nunca poderemos controlar totalmente e nem devemos. Por essa razão é importante as pessoas irem se conhecendo aos poucos, pesquisando com muito cuidado, observando sinais que aparecem pela linguagem, forma de se vestir, redes sociais, amizades, rotinas de vida, planos para o futuro, confiança em si e no outro.
O grande namorado de cada um de nós, é a gente mesmo. Sendo você uma pessoa ética, companheira, alegre, com metas nobres, será uma pessoa interessante que não valerá à pena, ao outro, correr o risco de te perder. Você, agindo com grandeza, nunca perde a si mesma. Constrói-se uma grande pessoa, especialmente para si mesma. De outro lado, você precisa estar atenta, exigindo reciprocidade, valorizando-se na troca com o outro.
Quando controlamos muito a outra pessoa, ela se sente sufocada, a relação perde a espontaneidade e se explica por nós, aos olhos do outro, os problemas da relação.
Poderá ser enriquecedor, você passar por uma caminhada científica com um psicólogo e enriquecer os conceitos de relacionamento, segurança e identidade.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Olá Marcela, é importante compreender o que saí seus conteúdos, e o que é da relação. E em cada relacionamento será realizado um "contrato" com cláusulas diferentes, a partir das experiências de cada um. Reflita sobre qual tipo de relacionamento quer estabelecer com o parceiro, e seria interessante conversar com ele e esclarecer estas questões. Se a insegurança persistir, busque psicoterapia, para trabalhar as questões pessoais!
