Psicologia casal com problemas

Joice peça seu marido para se colocar no seu lugar. Explique a importância dos pais falarem uma mesma linguagem para o filho que está em processo de desenvolvimento social, pessoal e emocional e o quanto a atitude dele possa atrapalhar esse processo. Tornando essa crianção frágil, desequilibrada para com suas decisões futuras.

Olá, Joice !
O diálogo é a base de uma relação conjugal e familiar. Nesse processo, marido, esposa e filhos devem conversar sobre o papel, deveres e responsabilidades de cada um nessa relação além falar dos bônus e ônus que implicarão na não observância desses aspectos.
Pelos seus relatos há uma falta de percepção do seu marido quanto a papel dele na contribuição da educação do filho que você tem em comum.
Convidar seu marido para se por no seu lugar e também refletir sobre o ônus para a percepção do filho de vocês que somente um participa mais ativamente pode também auxiliar nesse processo.
Sds
Dielson Rocha

Boa tarde,
Acredito que você deverá procurar um atendimento psicoterápico para auxiliá-la nestas questões pessoais. Estou à disposição. Isabella

Bom dia Joice, antes de tudo é importante saber que não conseguiremos mudar o seu marido, nem seu filho, nem qualquer outra pessoa a não ser você mesma, porém é importante saber também que as suas atitudes interferem nas atitudes daqueles que estão ao seu redor. É preciso identificar sua postura e de que forma você mantem essa situação, analisar se você não está assumindo tudo e seu marido está na zona de conforto. A terapia de casal ajudaria, mas independente disso, uma terapia individual para você se conhecer melhor e identificar o modo como você conduz as suas decisões já será significativa para a mudança que você almeja. Boa sorte, não deixe de procurar ajuda pra você primeiramente, afinal o sofrimento existe, e isso te faz mal, então cuide de você. Att, Melissa

Olá Joice!!!
Sugiro, se for do seu interesse, uma terapia de casal, o psicólogo poderá atuar como um mediador nestas questões de função materna e paterna viabilizando um equilíbrio familiar harmonioso para a qualidade de vida desejada, consequentemente cada um saberá qual é o seu papel nestas funções e suas responsabilidades.

Atenciosamente,

Psicólogo Carlos César

Bom dia Joice,
Percebo que essa situação te incomoda bastante. É preciso compartilhar responsabilidades, algo que não tem acontecido entre vocês, desse modo é importante se questionar "por que você assume a responsabilidade de tomar essas decisões e por que ele se ausenta delas”? Vocês se beneficiariam de um acompanhamento com um psicólogo que faça terapia familiar. Lembre que uma situação complicada com essa que exige mudança comportamental, exige paciência e comprometimento de ambos.

Att,
Samara Oliveira
CRP: 02/17040

Pelo seu relato o relacionamento entre vocês está com alguns entraves. É complicado porque seu marido parece estar fugindo da responsabilidade de tomada de decisão a respeito do filho de vocês, uma responsabilidade que deve ser compartilhada. Sugiro você ter uma conversa com ele, franca de como se sente com relação a isso e se possível buscar um Terapeuta de Casais.

Olá Joice. Esta situação que você está vivenciando parece não ser fácil. É claro que, desta forma, a culpa de algo ruim "sempre" cairá sobre você, pois pelo seu relato, seu marido pede para você tomar a decisão. Então se der certo, ótimo! Se der errado, a culpa é sua. Não sei a idade de seu filho. Mas dependendo o que for, se não for algo muito grande ou sério, seu próprio filho poderá decidir, ou seja, você pode dizer à ele: "Filho, isto eu acho que você pode decidir. O que você acha?" (se você perceber realmente que o fato que ele for decidir não tiver perigo de gerar alguma consequência mais séria ou grave). Pois isto também vai começar a desenvolver no seu filho a responsabilidade. Vai ensiná-lo que decisões e comportamentos geram consequencias, que podem ser boas ou ruins.
Mas independente disto, na criação dos filhos, pai e mãe precisam falar a mesma linguagem. Pai e mãe precisam participar e ter autoridade sobre os filhos. Como uma colega já opinou aqui, concordo com ela que seria interessante primeiramente você buscar ter uma conversa clara e calma com seu marido. Só vocês dois, sem a presença de seu filho, e sem que ele ouça vocês conversando sobre isto. Nesta conversa, seria bom que concordassem com o máximo de coisas possível, e aquilo que discordarem, verificarem como poderão fazer. Se esta conversa ficar acertada, é bom que ambos conversem com vosso filho, sobre as mudanças que serão feitas. Seria interessante que vocês dois falassem juntos com seu filho. E também, como a colega disse, uma terapia de casal seria de grande auxílio para vocês, neste tópico da forma como estão agindo/ensinando o filho de vocês. A família só tem a ganhar com mudança de hábitos e comportamentos mais assertivos. Espero ter ajudado e fico à disposição.

Oi Joice, concordando com a resposta de Patrícia Martins, sugiro que você, tente dividir as decisões por temas. Por exemplo, você pode ficar com decisões sobre alimentação e ele com a autorização de jogar um videogame. São só exemplos, em que seu marido e você devem estar de acordo. Converse com calma e faça seu marido perceber que ele é importante na educação da criança e, para isso, precisa participar das decisões. Abraço.

Mudar um hábito praticado há muito tempo exigirá grande esforço, nesse caso de seu marido e também seu. Você pode procurar o seu marido e conversar sobre como o não assumir a responsabilidade tem consequências na criação do filho de vocês, na visão que ele constrói de pai e a mãe e ainda no relacionamento do casal. Essa conversa terá de ser acompanhada de uma mudança de postura sua nos momentos em que seu marido não se posiciona com o seu filho, no entanto, você precisará ter muito cuidado para que essa mudança de postura sua não se torne uma situação de briga entre vocês.
Vocês tem ainda a opção de procurar um terapeuta de casal. Na terapia terão espaço para discutir, por exemplo, quais são as expectativas que tem sobre o outro e negociar essas necessidades com a ajuda do terapeuta.