E me causa ansiedade? Olá, a razão é que não consigo explicar o que me acontece, tenho dois filhos com um cara, na realidade ele não deixa claro se estamos juntos ou separados, ele entra e sai da minha vida como bem quer, e eu não tenho boca pra falar com ele que não vou aceitar isso mais pois aparentemente gosto de estar perto dele, ele me traiu várias vezes, mas sempre tenho aquela esperança que ele vai mudar e que vamos ser felizes. Mas sempre quando estamos de bem do nada ele muda a postura e ficamos longe um do outro. Não sei o que fazer em relação a isso.
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16 AGO 2023
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Olá Nice,
Sinto muito pelo seu problema.
Em toda relação existe uma "demanda de afeto", que, infelizmente, nem sempre tem uma divisão justa. Às vezes, um doa mais do que o outro e, como o relacionamento é um investimento de afeto, a gente quer retorno!
Quando o retorno não vem como esperamos, devemos fazer um balanço e avaliar se o problema está em nossa expectativa ou no outro.
Como você relatou que houve diversas traições e você está com a esperança de que ele mude, me parece que o comprometimento dele neste relacionamento é muito menor do que o seu. Já em seu caso, precisa reavaliar se esta esperança é realista ou fantasiosa, pois, quanto mais a gente se ilude (em nome do amor) a gente se frustra e se machuca (em nome do amor).
Sugiro que, se fizer sentido para você, procure por atendimento psicológico para entender como esta dinâmica funciona para você e como sair desta situação.
Se quiser conversar a respeito disso, sinta-se livre para me contatar.
Olá Nice, como vai? Obrigada por colocar o seu relato, acredito seja difícil passar por tanta angústia em uma relação. Bem, em uma relação a dois é importante que ambos tenham engajamento, no entanto, quando se observa a discrepância compromisso na relação se apresenta um alerta que a relação não está sendo seguido. Para tanto, é importante que procures uma ajuda profissional que compreenda tudo que relata, o que passa no momento é um recorte de tudo que vive nessa relação, é preciso avaliar a dependência emocional que talvez esteja nessa relação, a manipulação dessa relação, qual a função dessa relação e abertura que existe nela também. Observa-se uma padrão de repetição como tu comentas, ele vai e volta, continua a infidelidade e você também mantém um padrão de comportamento em aceitar a volta dele e criar esperanças. Importante que você possa ver quais os seus valores e o que a NICE quer realmente, ir trabalhando a sua autoestima e independência. Espero ter te ajudado e desejo boa sorte para você.
Olá Nice,
Pelo seu relato precisamos de mais informações para refletirmos e você ser capaz de responder o seu questionamento. Nossos sentimos são confusos diante das situações que estamos expostos, para compreender e ser capaz de tomar decisões para o nosso bem estar é preciso trabalhar o nosso autoconhecimento. Fico a disposição para falar mais sobre o processo terapêutico, abraços
Olá Nice! Pensando na sua fala e no processo terapêutico, me deparo com 2 situações que me vêm à mente: abandono e apego. Tentaria buscar a raiz destas questões em sua vida para identificar porque vc repete alguns comportamentos. Através de técnicas bem específicas poderia te ajudar a entender a diferença entre elas bem como te ajudar a trabalhar estas questões primordiais.
Espero ter ajudado de alguma forma.
Olá Nice, obrigado por trazer sua dúvida. O que está muito claro no seu breve relato é que você não impõe limites na relação e permite que seu companheiro faça o que quiser com você. Isso acaba sendo muito ruim para você, para seus filhos, para sua saúde mental. Você fica presa a esperança de que ele mude mas parece que isso não acontece. O que está fora de nós, o mundo, as pessoas, tudo isso tem uma dinâmica própria. Não devemos ficar presos esperando a mudança do outro, devemos nós mesmos tomar as rédeas da nossa vida e decidir o que é melhor para nós, o que é mais saudável, mais construtivo, mais adaptativo. Nem sempre o que queremos é o melhor para nós, guarde bem essa frase. Enquanto você for permissiva e não impor limites nessa relação ele vai se sentir no direito de te tratar mal, de te desvalorizar. Se você não se valorizar, isso nunca vai vir de outras pessoas, então a mudança tem que começar em você, não no outro. Pense nisso.
Nice
Quem é você?
Voce não se define, não se posiciona, aceita qualquer coisa, não coloca limites; por isso perde o valor, perde interesse.
Por que ele tomaria outro posicionamento? Voce aceita tudo!
Sabe aquele ditado: "Seja quente ou fria! Não fique morna (em cima do muro) porque te vomitarei"
Precisa se posicionar! Como você quer a tua realidade?
Perceba o grau de dependência, de carência que tem?
Mude isso, cure-se disso, faça Psicoterapia
Abraços.
Olá Nice! Obrigado por escrever. Pelo que você descreveu, certamente você precisa melhorar a autoestima. Tua história, a forma como se desenvolveu a vinculação de vocês para terem esses dois filhos, são componentes que fundamentarão a necessidade de você melhorar a autoestima. Será preciso situar tua essência, olhar para ela e construir a melhor maneira de lidar com a realidade que você vivencia na atualidade.
Com dois filhos, é preciso muita ponderação sabedoria, tempero, para encaminhar as coisas.
O que não pode acontecer nunca, é você abrir mão de tua essência, de entender que verdades emocionais, são verdades distorcidas que precisam se encontrar com a realidade.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
