Por que as pessoas simplesmente não respeitam as outras?

eu realmente não aguento mais a mente fechada das pessoas. minha família então nem se fala. as pessoas só vão entender as outras através da dor, se sentirem a mesma dor, só assim vão mas elas poderiam ter respeito, ter empatia, coisa que muitos não tem e nem sequer querem ter. eu tenho 19 anos quase 20 e sofro desde novinha, mais ou menos uns 7-8 anos, tanto na escola como em casa. sofri bullying desde sempre, que me lembro, sofria insultos por conta da minha aparência, cabelo e timidez e hoje eu me odeio mais que tudo, vivo desde os 10 anos em depressão, não saio mais de casa e não tenho amigos. acho que nunca tive porque
nunca senti que realmente tinha, só colegas insignificantes. o número de amizade que eu tenho é zero, e nem se quer colegas também, infelizmente. eu odeio tanto a minha aparência que tenho vontade de me matar, pois esse foi e é e sempre vai ser o motivo de boa parte da minha dor. nunca fui valorizada em todos esses meus anos de vida, eu me dou valor em outros aspectos mas não nisso, não tem como ter auto estima se eu estou fora do padrão de beleza, as pessoas deixam bem claro nisso desde a pré escola, só queria ser ruiva. meu cabelo é horrível e eu não tenho uma altura boa, minha pele tá horrível e etc

me sinto burra essas coisas e eu to acabada praticamente, pq fiquei doente e há quase 5 anos em casa, nunca mais saí nem pra ir em médico, comer, nem sequer pra lazer, e eu to literalmente cansada disso tudo, queria viver a vida mas não tá sendo possível, perdi todos esses anos e isso é uma dor insuportável pra mim sequer lembrar, não nasci pra sofrer assim, e eu sei que sou meio responsável por estar sofrendo assim, mas ao mesmo tempo e completamente não, as pessoas são cruéis e eu tenho uma dificuldade imensa de acreditar em pessoas. eu tenho medo e tenho desconfiança de

pessoas por tudo que passei e por tudo que as pessoas são capazes. tenho medo de humilhação. e de sofrer nas mãos de outros. por isso só conto comigo mesma. além de ter vergonha de olhar para pessoas tenho medo delas. já fui humilhada no ensino médio, fui apontada como mais feia da minha sala no fundamental, sempre fiquei sozinha, rodeada por pessoas falsas e manipuladoras e fui perdendo minhas forças aos poucos ali até finalmente acabar com tudo. não preciso dizer que nunca namorei e nunca fiz o processo disso e nem além não é? nunca tive nem contato com garotos direito, e toda aquela baboseira, por

mais que eu me sinta carente às vezes eu me forço a não ligar pra isso, não é minha prioridade alguém na minha vida. só queria ser bonita e inteligente, viajar e realizar meus sonhos, e se alguém aparecer tem que ser perfeito em quase tudo praticamente, não queria ter mais outro problema além de mim na minha vida. mas não me vejo namorando, nunca. ninguém iria querer alguém horrível como eu assim. ninguém nunca me olhou com interesse e isso por mais que não queira ligar, simplesmente dói não ser atraente e bonita como as outras garotas, pq ser bonita parece sinônimo de sucesso em tudo. eu tenho

ansiedade também e isso coloca mais um peso enorme em cima de mim. chego até parar de respirar, é um desespero porque eu nao consigo por nada me expressar e nem falar. não estudo desde 2015 e tudo que eu queria era voltar a estudar mas como vou voltar estando nessa situação, eu virei uma robô praticamente faço a mesma coisa todo dia dessa miserável vida, desaprendi tanta coisa também que até me envergonho, com certeza isso tudo está na lista de piores coisas pra se passar. eu sou bem calma e tenho que separar as brigas idiotas dos meus pais em casa, e meu pai é super abusivo comigo, me humilha

mesmo sem saber e sempre julga o que passo, fala que sou vagabunda e que quero viver às custas dele, isso me cansa, e por mais que minha mãe esteja do meu lado às vezes, ela fica do lado dele e fala que ele tá certo. minha família não está nem aí. só tento pedir ajuda já que eu não consigo ajudar a mim mesma porque estou sem forças, e também não saio de casa. infelizmente eu to sendo dependente, ando sentindo dores no peito e nas pernas quase sempre. ando guardando minhas dores dentro do peito, pq se eu chorar vão me julgar, como sempre, mas, como todo mundo não é de ferro, eu tenho meus surtos às vezes, e cheguei a jogar

coisas no chão mas nunca destruir algo, só joguei brinquedos. agora eu ando querendo me machucar para não sentir mas a dor no coração e na alma, de longe uma das pior dor do mundo. porque é tão difícil sair dessa situação, será que tem salvação pra essa maldade das pessoas, eu realmente me sinto sem rumo na vida, não tenho mais pra onde ir, é bem ruim ver todo mundo andando com a sua vida menos você, e eu paro pra pensar, hm pq eu to pra trás em tudo na minha vida? - e a resposta está automaticamente e literalmente em mim, a minha aparência e a minha depressão, ninguém gosta de gente feia, sem rumo e

depressiva, ninguém quer um peso na vida, e consequentemente pra arrumar um trabalho precisa estar estudando ou fazendo cursos, como vou ser alguém se nem fazer um eu consigo? a vida passa e nada parece se acertar. só não estou abaixo do fundo do poco, pq vejo filmes, séries, desenhos, escuto música etc e sou curiosa, curto estudar e desenho, e realmente me ajuda a passar o tempo e a me animar, mas só isso, eu não vivo nada, e também preciso me sentir viva. sou simpática, gentil e engraçada, porém tímida por tudo que eu sou, tentei ajudar pessoas e me elogiaram me chamaram de anjo de boa pessoa e etc e

eu fico triste pq parece que eu não existo. mas isso não vai resolver nada da minha vida se eu não tiver com saúde mental e me sentir inteira, me virar sozinha e bem de alguma forma ou aprender a lidar com isso e ligar o foda se mas nesse mundo se você é diferente você sofre, até não sobrar mais nada de você e não é uma coisa justa. e uma vez nisso parece não ter como se recuperar. é tão triste ter uma idade tão boa pra viver e estar assim, perdi 5 anos em casa, mas parando pra pensar mesmo quando eu saia nunca vivi nada, só saía às vezes mas nunca tive experiência alguma. e só penso em suicidio desde que parei com tudo e é o

rumo que eu quero tomar, só isso e espero ser feliz em uma outra vida, só acho que nunca vou ser feliz nessa aqui. só tenho vontade de nascer de novo e recomeçar toda a minha triste e solitária vida!