pois, estou com uma pessoa que me faz imensamente bem, gosta de mim, e eu não tenho esse sentimento ainda bem defenido, mas também sei que o quero e que não o quero perder.
Estes dias tenho andado com ansiedade sempre que penso nele, pois sempre que penso nele penso no futuro, e geram-se muitas dúvidas em mim, pois não sei se deva continuar com ele ou se o deva deixar, mas ao deixa-lo penso em como ele irá sofrer e eu, sendo que não queria deixá-lo entre outras coisas…
Só para perceber o porque de estar a dizer isto, e devido ás minhas dúvidas todas, medos, e o não saber o que fazer e o que vai acontecer, me estar a gerar sofrimento e ansiedade.
Só me sinto bem com ele, pois assim alivia me todos os problemas e é quando me sinto bem. Tenho muito medo de o relacionamento não dar certo, mesmo ele dando-me certezas que só me quer a mim e acalmar-me nos momentos piores, estou assim á 2 dias.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
3 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá Vera, sinto muito pelo que está sentindo, mas que bom que você consegue perceber que há muita ansiedade envolvida na angústia que você tem sentido, esse é um ponto inicial importante, conseguir ter consciência quando algo não vai bem. A ansiedade acaba servindo como produtor e amplificador de sentimentos negativos como dúvidas, confusões, e medos. Talvez o maior foco no momento não seja o seu relacionamento, e sim você, focar em cuidar melhor de você, dar uma atenção qualificada a esse processo de ansiedade, e aos seus sentimentos, para que você possa vir a compreender e organizar melhor seus conteúdos internos. Só assim você poderá entender com mais clareza o seu relacionamento e o que deseja de fato com ele. Para te ajudar nisso, há vários profissionais aqui na plataforma, assim como eu. Me coloco a sua disposição e espero que consiga acalmar mais seu coração e buscar os cuidados que merece. Abraço!
Bom dia Vera, eu acredito que quando existe amor numa relação não existe dúvida nos sentimento, e fica claro no teu relato que tu não tens essa certeza.Todo o relacionamento é uma construção diária que exige o querer e a dedicação, portanto acredito que sem a base nenhuma relação tem futuro.Abraço, Luciana Berton.
Vera Santos
Precisa ampliar o diálogo com ele, esclarecer dúvidas... voces está se conhecendo.
Tudo deve ser esclarecido, não deixe nada encoberto.
A ansiedade que sente é por conta da incerteza sobre a realidade sonhada, se vai se concretizar ou não.
O diálogo e a expressão de sentimentos criam vínculos de confiança e de segurança.
Olá, Vera!
Entendo que você está passando por uma fase complicada em seu relacionamento, principalmente por causa de suas dúvidas e ansiedade em relação ao futuro da relação. É importante que você saiba que esses sentimentos são normais e compreensíveis, e que não há problema em buscarmos ajuda para lidar com eles.
Como psicólogo psicanalista, gostaria de enfatizar a importância de um acompanhamento psicológico, pois ele pode ajudá-la a compreender melhor suas emoções e pensamentos, além de ajudá-la a lidar com a ansiedade que está sentindo. A psicanálise é uma abordagem terapêutica que busca compreender o indivíduo de forma mais profunda, através do diálogo e da análise dos conteúdos inconscientes.
Em relação ao seu relacionamento, é importante que você tenha um espaço seguro para explorar seus medos e dúvidas, e entender o que está por trás desses sentimentos. A terapia também pode ajudá-la a descobrir o que você realmente quer em um relacionamento e tomar decisões mais conscientes e saudáveis.
Portanto, eu encorajo você a procurar ajuda profissional para lidar com a ansiedade e as dúvidas em relação ao seu relacionamento. Isso pode te ajudar a encontrar respostas e tomar decisões mais seguras e saudáveis para você e para o seu parceiro.
Oi Vera, como vai? Olha só, pensamentos excessivos no futuro, pensamentos que geram incertezas são excelentes fontes para gerar ansiedade. A ansiedade é uma reação natural do nosso corpo, mas quando o indivíduo fica gerando estresse fixado em pensamentos negativos isso vai dando ao cérebro um sinal de alerta que acaba disparando o mecanismo fisiológico da ansiedade. Como se resolve isso? Através de terapia, pois o psicólogo vai avaliar junto a você os estímulos e comportamentos que estão gerando ansiedade e orientando como lidar com eles. Mas o que eu posso te dizer aqui nessa caixinha de respostas é que você pode buscar tentar viver mais o presente. Viva a relação que você está, concentre sua atenção no presente, quando perceber que está pensando no futuro volte seus pensamentos para o agora. Tente, de forma intencional, deixar tudo mais leve, encare a relação que você está com leveza, sem colocar o peso que você tem colocado. Lembre-se, tudo tem seu tempo, aprenda a aproveitar o que o caminho te oferece e vá tomando as decisões necessárias ao longo do percurso. Boa sorte.
Oi Vera! Obrigado por escrever. Ao escrever, você relatou que ele gosta, que faz bem, que sabe o que quer, que não tem sentimento bem definido, que vivência ansiedade, que tem dúvidas, que tem medo. Essa forma de escrever, coloca alguns estados internos de forma geral, não permitindo que possamos pondera com especificidade a tua realidade. Quando você fala de dois dias de estado mais desconfortável, você apresenta um dados específico, para esses casos, de curta duração. Há quanto tempo vocês estão juntos? Quais as idade de vocês? Como organizam as rotinas de vida, para além do relacionamento? Esses são exemplos de perguntas que precisaremos organizar com você, de forma a entender as particularidades de vida, envolvendo metas, configuração familiar e personalidade, e questões a esclarecer.
Construir resposta consistente e significativa para o que fazer, exige que possamos saber mais dados específicos sobre você.
Para que se tenha firmeza e força para lidar com as dúvidas em relação ao parceiro, é preciso, antes, que você esclareça suas dúvidas consigo mesma. É preciso que possa falar de forma pontual e direta com alguém confiável, sensato, amadurecido e neutro, sobre o que vivencia.
Nós, psicólogos, estaremos a disposição.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Bom dia! Tem uma frase sobre ansiedade que me agrada muito: “a ansiedade te faz limpar o prato antes mesmo que quebre”
Tem bastante material para ser investigado como origem dessa ansiedade, quais são os medos do futuro, quão verídico é a possibilidade desse futuro que você imagina!
Uma recomendação seria te focar a viver mais o presente, técnica da respiração diafragmatica pois irá te ajudar a ficar mais centrada e pensar mais racionalmente na decisão do dia a dia!
Percebo em sua colocação que há uma certa ambivalência frente a este relacionamento. Por um lado se sente bem na Cia dele, devido ao fato de talvez se sentir muito importante para ele, por outro lado, também percebe que talvez haja uma dissincronia entre a expectativa do outro e o seu real sentimento. Quando isso ocorre é compreensível se sentir confusa entre o que sente, se seria o que realmente deveria sentir, pois parece que há uma carga aí, a responsabilidade em corresponder a expectativa do outro. Calma! Isso não significa que não haja amor envolvido, ou que você ame menos, mas que talvez o tempo de seu sentir é outro, precisando de mais espaço para florescer. Acredito que seja interessante iniciar um processo terapêutico para explorar essa questão, pois disso me surgiu a questão: "Porque precisa se pressionar tanto para corresponder a expectativa do outro a ponto de perder o sentido do estar-junto?". Qual outra questão pode estar envolvida aí? Divergência de objetivos quanto ao futuro? Talvez saiba que trilharão caminhos diferentes? Mas qual a distância deste futuro e quais as chances do mesmo interferir negativamente? Estás e outras questões podem ser amplificadas dentro do processo psicoterapeutico.
