Antes morávamos na mesma cidade que ela, ele sempre arrumava uma desculpa pra passar o dia todo na casa dela, almoço sempre com ela, e eu e nosso filho sozinhos em casa. Agora nos mudamos de cidade, e ele passa o dia todo trocando mensagens, fazendo ligação de vídeo, chamada de voz com ela, até quando é pra ser um momento só nosso ele está respondendo ela. E agora quer que ela venha morar conosco e eu não quero, ela rouba toda a atenção dele e desnecessariamente, ela não é nenhum velha coroca, é nova, namora, dirige.. eu não tenho ciúmes, só acho que se ele se casou, a prioridade deve ser com a esposa. Ela sabe que atrapalha mas fica fazendo a egípcia, a boazinha, e ele cai. Até nosso filho já se sentiu de lado por causa dela e não adianta falar nada pra ele, que ele diz que ela é mãe, ninguém nunca vai ser mais importante do que ela..
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27 MAR 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá boa tarde!
Entendi que você esteja se sentindo desconfortável com essa situação , que está se sentindo incomodada por ter um marido que não rompeu esse vínculo com a Mae Nesse caso penso que seria necessário um bom diálogo para entender o que leva ele a sentir essa necessidade de estar em contato com s Mae o tempo todo .
Talvez até um processo terapêutico de família para investigar as causas possíveis dessa dependência .
Também possível Regras para quebrar esse vínculo , caso precise de ajuda me coloco a sua disposição para melhor entender essa situação desconfortável .
Alien
Teu marido continua usando fraldas, precisa cortar o cordão umbilical psicológico com a sua mãe.
Só assim, vai possibilitar o nascimento dele mesmo.
Se ele não consegue fazer este corte, voce sempre será a segunda ou mesmo a terceira pessoa.
A primeira, será a sua mãe.
Nada pode fazer para mudar ele a não ser, tomar decisões e escolhas diferentes... sim ele casou com voce, no papel, mas emocionalmente, ele está ligado à mãe.
Voce não percebeu isso antes do casamento?
Só uma decisão e uma escolha tua poderá provocar uma mudança nele... ele passará pelo sofrimento, mas todo o corte, dói.
Depois, virá a cura, virá o acordar, a conscientização.
Olá Alien! Obrigado por escrever. O que escreverei poderá, a princípio lhe parecer estranho, mas sei que você ponderará.
Em sociedade machista, a figura da mãe, é a mais importante para a maior parte de nós. Isso acontece com muita frequência. De outro lado, mesmo com essa constatação, há formas e formas de lidar com ela. É preciso temperar as convivências de forma a viver com cada pessoa o papel adequado a ela.
Seu texto, certamente poderá apresentar mais dados para aprofundamentos.
É possível conviver bem e harmonicamente com a mãe (em seu papel de mãe), com a esposa, com filhos, com pai, com irmãos, com colegas, com conhecidos, com amigos.
No final das contas, no fundo, a prioridade de cada pessoa, precisa ser ela mesma (na harmonização em primeiro lugar consigo mesma, depois na troca ética, saudável e temperada, com as demais pessoas).
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis, a imensa maioria dos líderes endinheirados das religiões, são desonestos, tendo o deus dinheiro e não a ajuda aos mais pobres como intenção. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
É compreensível que você esteja se sentindo excluída e preocupada com a relação do seu marido com a mãe. É importante ter uma conversa franca com ele sobre como você se sente e expressar suas preocupações. Tente abordar o assunto de maneira calma e não acusatória, explicando que você se sente insegura e desrespeitada quando ele dá mais atenção para essa outra mulher do que para você e sua família.
Também pode ser útil estabelecer limites claros com relação à interação dele com a mãe, como não permitir que ela venha morar com vocês, ou estabelecer horários específicos para que ele possa falar com ela. Se necessário, vocês podem procurar ajuda profissional, como um terapeuta de casais, para ajudar a lidar com essas questões e encontrar uma solução que seja satisfatória para ambos.
Lembre-se de que é importante que seu marido respeite seus sentimentos e trabalhe em conjunto com você para fortalecer sua relação. Tente manter uma comunicação aberta e honesta, e trabalhem juntos para encontrar uma solução que funcione para ambos.
