Tenho 32 anos. Perdi a virgindade recentemente, porém da maneira errada e com a pessoa errada. Acontece que eu tenho um amigo que é casado. O casamento dele sempre foi uma merda. Era algo de aparência. Eles ficaram separados de corpos, porém casados no papel. Sou amiga dele há muitos anos. Aconteceu que devido essa fase, ele veio me seduzir (devido a falta de sexo no casamento dele, entre outros problemas, ficou flertando comigo), e eu acabei fraquejando. Não tô me fazendo de vítima nem nada do tipo. Sei que fui errada, afinal me envolvi com um homem casado. Mas devido estar muitos anos sozinha e virgem até esse tempo (por opção) , acabei cedendo. Começamos a ficar, acabamos transando. Não uma, porém várias vezes. Aconteceu que de uns dias pra cá ele veio com papo cortando tudo que tivemos e pediu pra ficarmos somente na amizade. Falou que querendo ou não ele é casado no papel. Engraçado né... Por que não lembrou disso antes? Mas ok... Foi uma total frieza. Já deixo uma observação que eu Não amo, nem sinto nada por ele, afinal somos somente amigos. Não tinha como eu sentir algo a mais por ele. Também deixo claro que em nenhum momento fiquei com expectativa dele largar a mulher, (mesmo explicando que o casamento dele está uma merda conforme falei acima), no entanto, devido ser primeira vez com alguém que eu gostava, nutria um carinho, uma admiração, tem sido muito difícil lidar com essa situação. Vai ser muito difícil vê-lo como amigo daqui pra frente, vai ser muito difícil olhar pra ele como se nada tivesse acontecido. E principalmente, vai ser muito difícil me reerguer, me refazer. Infelizmente sou órfã de pai e mãe, não tenho bom relacionamento com familiares, tenho poucos amigos de contar nos dedos. Se for 4 amigos é muito ainda. E agora depois de tudo isso, vejo que a amizade ficará abalada. Não sei se dou fim a amizade e me afasto de vez. Não sei se mantenho a amizade. Enfim.... Minha cabeça tá uma verdadeira bagunça. Não paro de chorar. Sei que pra ele foi apenas sexo e nada mais, porém pra mim não foi só sexo, teve sentimento. Pra variar ele veio com uma frase que eu achei meio sem noção. "amor pra ele não vem com o tempo, se ele não amar de imediato ele cai fora". Amar de imediato que eu sei seria uma paixão, e não amor. Amor se constrói com o tempo. Mas enfim, cada maluco com sua mania. Dá vontade de fazer uma merda das grandes e falar pra mulher dele o cara que ele é. Ela pensa que ele é um marido exemplar, e já traiu ela diversas vezes comigo. Queria ao menos que o divórcio dele saísse. A mulher dele não merece ter um homem desde na vida dela, ela merecia alguém melhor. Sei que errei, me envolvi com um homem casado. Nunca mais farei isso. Mas não sei como agir.... Meu emocional tá muito ruim. Preciso de conselhos. Não sei como reerguer, não sei como me refazer.... Parece que perdi o brilho, a essência, a força. Sei lá... Eu me olho no espelho e nem tô me reconhecendo mais. Parece que perdi até a identidade
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15 MAR 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Vanessa,
Voce está chorando porque não entende o que se passou e o que significou para voce.
Foi uma experiência... A vida te deu a liberdade para voce fazer todas as experiências que quiser, pois nada é errado e nada é certo, todas são possibilidades de aprendizagem, de expansão da consciência.
Voce se relacionou com este tipo de homem, precisa sem se qualificar para escolher nelhor seus parceiros, mas uma experiência, aprendeu... siga em frente.
Precisa sim saber quem é voce; qual seu objetivo de vida; como a tua mente funciona, como age, reage, se relaciona e como ama.
Mantenha a tua alta autoestima, e não queira repetir o que não tem mais significado ou o que ja passou.
Cada pessoa dá ao outro o que tem... o homem com quem se relacionou era daquela forma, limitado, não consegue se resolver, nem com a esposa dele, mantem um casamento de faxada, delete ele, parta para outra.
Quanto menos contato com ele, melhor!
Tudo se torna claro quando iniciar uma psicoterapia.
Voce sofre porque se guiou pela sua mente racional e esta, tem como referência as experiências de vida, dos ensinamentos que recebeu da familia, da educação, da sociedade, da religião... são todos instrumentos do sistema que apenas visam te adaptar a eles e não em viver a tua vida.
Precisa resgatar a tua inteligência de vida para que possa ser dona da tua vida e não escrava dos pontos de vista dos ouros.
Oi, Vanessa. Você criou uma dependência emocional muito forte dele, devido mesmo aos traumas da infância (o fato de ser órfã de pai e mãe), o que te gerou uma rejeição, um abandono aí que ficou marcado no seu sistema nervoso, e agora você está revivendo essa dor novamente, e se sentindo um lixo como lá atrás sentiu mas não teve consciência. Agenda um horário para falar mais sobre essas carências, essas dores que você tem sentido nessa situação atual, pra entender e ressignificar isso, porque só assim para poder sair disso. Vem que te ensino a ter acesso a sua história de modo mais profundo porque é isso que tem sido o pivô para você viver a situação atual com tanta dor, pois ser desprezada, ser abandonada faz você reviver dores da sua infância e só no processo da terapia para que entenda e vire as chaves, do contrário, ficará em profundo sofrimento aí. Te aguardo.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Parece que existem algumas questões que estão misturadas em seu lado emocional. Primeiramente, o relacionamento dele com a esposa dele não é de sua responsabilidade. O que eles viveram, vivem e viverão, dizem respeito somente aos dois e suas escolhas pessoais, pois ambos já são adultos. Procure não ficar pensando sobre uma ou outra possibilidade no que diz respeito ao relacionamento dos dois. Você escolheu ter uma experiência com um homem casado, e sabia disso, e ambos foram em frente com isso. Não há como mudar esse fato. Em algum momento, ambos ganharam alguma coisa com isso e, pelo que você relata, passou acabou. Toda experiência sexual envolve sentimento, mas os sentimentos não são iguais. Você teve os seus, e ele os dele, e o que você pode fazer sobre isso é dar conta dos seus sentimentos. Realmente, a amizade de vocês pode ficar modificada com isso, pois vocês tiveram relações íntimas, sendo ele casado. Procure entender essa situação, e como ela te machucou, e depois disso aprenda com o que aconteceu. Talvez você precise de um tempo para lidar com todas essas emoções, e um profissional de Psicologia pode te ajudar neste sentido. Cuide de si agora, de seu melhoramento, de sua recuperação, e não passe por essa situação sem aprender com o que foi vivido. Se conecte com seu presente, e com sua vida agora. Não vai adiantar revisitar o passado sentido arrependimento ou dor, nem ficar imaginando situações futuras que não se concretizam. Atitudes precipitadas agora podem piorar muito a situação, e não valem a pena. Cuidar de si é o caminho. Você escolheu passar por isso. Muitas vezes, ao longo de nossas vidas, as experiências que vivemos pode realmente nos transformar, perdemos sim um pouco de nossa identidade, para podermos evoluir enquanto seres humanos. Use esse momento para que você possa evoluir, e criar as condições necessárias para obter a vida que deseja para si. Se precisar de um apoio maior, o profissional de Psicologia é o mais indicado para você no momento.
Realmente essa situação é bem delicada, sou o Psicólogo Paulo V. R. Oliveira e gostaria de auxiliar nessa situação.
Primeiramente, sua angústia, dúvidas é importante para mim e sei o que está passando. Bom, não existe o termo certo e erra ou pessoa certa e errada em uma concepção psicológica, existe você dando o seu melhor e vivendo experiência; Dito isso, a sexualidade e a virgindade na sociedade parece um estigma e "tabu", mas você sempre será dona de sua própria vida. Às vezes, os relacionamentos são assim, eles acabam não dando certo, mesmo se esse relacionamento é com um homem já casado, o que indica que ele vive em um casamento onde você não faz parte e não sabe a totalidade dos "acordos, rotinas e do cotidiano" desse casal e, ante de se expor qualquer situação leve em consideração você, já que você é solteira e não deve explicações de sua vida amorosa, nem para esposa do homem em que você ficava e nem a ninguém. Para que possa te auxiliar e ajudar de maneira assertiva e com o cuidado devido que você merece, aguardo sua mensagem diretamente para mim.
Uma consulta online ou presencial é essencial para saber o que de fato está passando.
Att. Do seu Psicólogo: Paulo V. R. Oliveira | (Oliveirapsic)
Olá Vanessa! Obrigado por escrever. Um conjunto peculiar de fatores fez com que vocês vivessem a história que você relatou. Pelo relatado, você não fez algo errado, condenável. Ele por seu lado, também viveu algo bastante comum no ser humano. O casamento e a monogamia, são combinados humanos de nossa cultura, mas se observados de forma mais cuidadosa, veremos que exigem contenções culturais. Amigo de tempos é maior do que erros desses amigos. Sei que sexualidade é muito íntimo, é sensível, frágil, vulnerável, contraditório para todos. A sua questão não se resolverá contando para a mulher dele. O que você sabe hoje, após o desdobramento, você não podia prever antes. Ele também não tinha controle sobre os desdobramentos.
Será prudente, antes de qualquer decisão você repartir de forma profunda, detalhada, profissional, o que você está vivendo, sentindo, ponderando, com um psicólogo.
Somente comente essa questão com pessoas de profundíssima confiança, sensatez, maturidade e empatia.
Estaremos a disposição. Você precisa conversar sobre o que está vivendo.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
