Feita por >Thainá Soares de Carvalho · 18 jun 2020Terapia de casal
Oii, namoro a 3 anos e a 1 ano atrás nós separamos por 3 meses nesse período meu namorado se relacionou com outras pessoas, voltamos e após a volta eu descobri sobre essas relações inclusive peguei uma mensagem com o amigo na época de solteiro elogiando mto o sexo que fez com uma garota, o que me deixou arrasada pois nunca ouvi ele me elogiando de tal forma como a outra garota, ele me disse que era bobagem de conversa de homens, fiquei bem chateada mais seguimos afinal foi na época de solteiro, de lá pra cá estamos tendo mtos problemas no sexo, de broxar ate ficar até 2 meses sem ter relação sexual, só que nossa relação está super bem estamos super parceiros um do outro sem brigas estamos pensando em nós casarmos é só carinho e amor mais é só isso tbm,já tentei conversar com ele e entender o que se passa e ele sempre me diz que o que falamos na briga sobre eu descobri das relações dele solteiro o deixou nesse bloqueio, já cheguei a dar remédio para ele escondido na bebida pra ver se ele ganhava uma confiança e não Adiantou, até rola de vez em quando mais demora pra isso acontecer, não sinto que ele me deseja, eu pergunto e ele diz que sim que me ama mais não entendo o porque não desata esse nó. O que devo fazer ?
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20 JUN 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Ana, como vai?
Nada do que eu te disser pode ser conclusivo pois são necessários dados mais profundos para dar um parecer assertivo, mas vou tentar te trazer algumas reflexões. Problemas sexuais, assim como diversos outros podem ter várias causas, que vão desde o momento profissional dele, algo relacionado a hormônios, inicio de uma depressão, ansiedade exacerbada, algum bloqueio em relação a você ou mais dezenas de outros. Minha orientação é que seja sincera com ele sobre como tem se sentido em relação a essa situação e oriente-o a procurei ajuda de um Psicólogo ou Psicologa.
Tenho 14 anos de experiência, caso acredite que eu possa ajudá-lo agende um horário que terei prazer em acompanhá-lo nessa trajetória. A primeira sessão não tem custo.
Boa noite Ana Lua, você relata de até ficar até 2 meses sem ter relação sexual e, já ter conversado ele que admitiu o bloqueio na relação sexual de vocês, sugiro que, procure um terapeuta de casal para ajudá-los nesse momento com todas essas questões, vocês já estão super parceiros, desse modo, na terapia os motivos para o bloqueio e a falta de desejo podem ser discutidas por vocês dois ou individualmente.
Olá Ana Lua.
Pelo seu relato, talvez seu namorado precise de ajuda de um profissional para resolver esta questão, pois ele disse que ficou com um bloqueio desde a briga de vocês. O que você pode fazer é incentivá-lo a buscar por um terapeuta sexual ou um psicólogo para resolver esta questão, já que, pelo seu relato, vocês gostam um do outro, se entendem e tem planos para o futuro.
Um abraço!
Olá Ana Lua! grato por participar. Namoro é experimentação, é exercício; na maior parte das vezes, termina. Um caso, dentre diversos, deve evoluir para casamento. Quando envolve questão de interesse sexual, algumas questões são marcantes: o senso de conquista e novidade pode estar no centro da mente. Também é preciso ponderar que o casamento pressupõe filhos, filhos implicam demandas de cuidados e possíveis estágios de modificações corporais. Há um futuro pela frente a ser previsto. Você faz uma leitura interna, de que ele não te deseja. Por experiência clínica, é mais provável supor que não é questão pessoal dele em relação a você, é um modo de organização mental, que certamente, caso vocês se separem, irá se repetir com outros vínculos, após processo de convivência mais profunda. Há, entre vocês dois, um descompasso quanto à sexualidade, precisa ser compreendido agora. Permanecendo e aprofundando o vínculo, tenderá a gerar maiores desconfortos. Espero ter ajudado. Estou à disposição para maiores fundamentações. Abraços virtuais (em tempos de pandemia, saia de casa, somente para o que for relevante, com máscara, higiene e distanciamento físico: minimize a possibilidade de chorar a morte de mais uma pessoa conhecida!) Ary Donizete Machado - psicologo clínico.
